yuki*kiri　happy　many　everyday♪

眠れない…。

今日はお仕事なので。
しかも月初めなので。
さらに、月末お仕事代休で休ませてもらったので。
今日、出勤したら、とてつもないことになっているのはわかるから。
絶対に、行かなきゃいけなくて。
だから、ちゃんと眠って。
元気に出勤しなきゃ、って思っているのに。
眠らなきゃ、眠らなきゃって思えば思う程、眠れないです。

困った…。
昨日も、発表会終わった日だったから、物凄く疲れていたから、眠れるはずなのに。
実は、あまり眠れなくて。晩に遅くに布団に入ったのに、休みの日にもかかわらず、普通に朝起きてたし。
眠ってないのに。
今も全く眠れないです。

はぁ。

頭の中。
まだずるずる引きずってて。
やっぱり、相当落ち込んでいるみたいです。
切り替えが肝心！って。
終わったことは忘れる！ってわかっているけど。
今回の、私の不出来さって、やっぱり本当に悲惨だったから。
立ち直るのって、難しいみたいで。
どうしたら良いか。
わからなくて。
ずるずる、考えてます。
ずっと、考えてます。
頭フル回転で。
眠れません。
眠ってくれません。

やっぱり、私、チェロやめるべきなんじゃないかなぁ、って。

そればっかり考えていたら。
どうしても眠れないです…

あんなに弾けないのに。
なんで弾き続けるんだろう？
練習したって結局できないのに。
なにがダメなのかって聞いても。
結局、練習が足りないってことしか言われない。
だから。
時間がある限り限界ぎりぎりまで弾いて練習したのに。
でも。
結局弾けなくて…。

練習しても、弾けないんなら。
やっぱり。
続けることが間違っているんだろうか、って。

でも。
私がチェロをやめるって、どうやってやめたら良いんだろう？
って。

そんなこと。
考えてます。

やめるなら。
せんせいに。
「もうやめます」
って、一言メールしたら、すむ。
実際には。
たったそれだけの話かな、って。

朝が来て、出勤する時にでも。
せんせいに、メールしたら、もう終わり。
ただそれだけのこと。


もう私には、無理だから。
チェロやめます。
お世話になりました。

って。
それだけメールしたら、簡単にやめられる。

せんせいにとっても。
せんせいが、めっちゃお忙しいの、知ってて、無理に、私、習っている訳なので。
いつまでたっても、何もできない私を延々と教えるのって、多分時間の無駄なんだろうなぁ、って思うし。
私のレッスン時間を、他のもっとちゃんと教えなきゃいけない生徒さんのレッスンに時間あてられるから。
やっぱり。
私がやめるって方が、良いんじゃないかなぁ。
って。
なんか。
そう思えてしまって…。

私も。
本業ではなくて、たかが趣味のことなのに。
あれこれ悩んで、眠れない状態が続くのも。
その内、本業に支障が出てくるし。
続けても、まともな演奏なんてできないのに、なんで弾くの？って思うし。
そもそも。
これだけ悩んでいるのって。
やっぱり、良くないよなぁ、って。
悩むのに時間使うの程無駄ってないし。

ならば、もう、いっそのこと。
全部、やめてしまったら良いって。
なんか、そう思えて来て…。
それがいいんかなぁ…

って。


続けたいなら、続けなきゃ。
チェロがなくなったら。
私の心も、多分なくなってしまう、って。
って心の底では思っているし。
この10年間、どれだけチェロのおかげで、気持ちが救われたか、わからない。
たくさんの出会いがそこにはあって。
私にとって、チェロは、かけがえのない宝物をくれるものであることは、本当に間違いなくそうだし。
私の人生の中で、こんなに感謝すべきものって他にないと思うんです。
それは。
チェロだったから、だし、今のみんなに出会えたから、だから。
他の楽器ではダメだし、他の先生や他の仲間では絶対にありえなかったことだと思うから。
だから。
私にとっては。
チェロでなきゃダメだし。
せんせいでなきゃ無理だし。
みんながいてくれなきゃ困る。
チェロは。
メールひとつで終わりにできてしまうような、そんなどうでも良いことではなくて。
私にとっては、ある意味、本業以上に大切なことだし。
メールひとつで。
はい、おしまい。
って、そんな簡単な終わらせ方ができるような、そんなうすっぺらいものではなくて。
そんな、どうでも良いことでは絶対にない、って思うけど。

でも。
そう思っているのは私だけで。
続けても意味ない、って、多分、答えは、そこなんじゃないかなぁって。
土曜日の私の演奏を聞いたひとは。
きっと「この人なんでチェロ弾いてるの？こんなにへたくそなんだから、やめたら良いのに。」
って、思っただろうなぁ、って思うし。

私が続けたいから、って意志だけで、続けるってのは。
やっぱり間違いのような気がして…。

そんなこと。
延々とずっと悩んでいる自分に。
なんか、本当にとても疲れました。
そして、こうして眠れなくて…。

なんで悩むの？って思うけど。
悩むくらいならゆっくり眠ったら良いのにってわかっているのに。
眠れなくて。
どうしたら良いんだろう？
どうしたら良いんだろう？
答えはどこにあるんだろう？
ばっかり考えてます。

誰か助けて、って。
叫べるものなら、叫びたいです。

とにかく。
朝がくるまで後2時間。
せめて眠らなきゃ……。

ふっきれない、日曜日…

自分をもてあます、って。
多分こういうことなんだなぁ…
って、思います。

昨日まで。
ほぼ、強迫観念のように。
「チェロ弾かなきゃ、チェロ弾かなきゃ、チェロ弾かなきゃ…」
って。
１分でも１秒でも長く、とにかく、とにかく。
チェロ弾かなきゃ。
って。
思い続けてたから。

いざ、発表会が終わると。
なんか、燃え尽き症候群みたいに。

腑抜けになっちゃった、自分。

って感じです。

そこへ来て。
なんか、やっぱり私、ちゃんとチェロ弾けん人やなぁ。
を、かなり痛感する羽目になってしまったので。

（…どうやったらあれだけ間違うねん、って言うくらいめちゃくちゃ悲惨な演奏してしまいましたので…）

はぁ………。

かなり、落ち込んで帰ってきました。
「雨の歌ってきれいな曲ですよね」
とか。
「あんな長い曲、よく暗譜しましたよね」
とか。
いろいろ、いろんな方に声をかけていただきましたが…

それも、全て傷口にしみるし…な心境で…。

ホント。
あれで止まらず弾ききったのは奇跡やなぁ…って位。
いつ止まってもおかしくなかったし。
楽譜、３箇所くらい飛んでしまって。
あ゛いっ？
私、何しました？？
状態が何箇所もありましたね…。
緊張のあまり。
ハイポジション、音程外しまくったし。
兆速音符の連続場所は多分何箇所も省略してたし。
いつも外さない主題でさえ。
完全に音出さなかったりで…。
最後は立て直してくるんだけど。
最後手前も。
単なる音階の連続なのに。
音階すら、弾けなくて。

私、何やってるんだろう…

でしたねぇ…。
ここ１週間で、おそらく４０時間くらいチェロ弾きましたが。
（左手の指先の感覚がいまだにおかしい…）
発表会の本番が。
一番最悪な演奏してたと思います。


うーん。
本当に情けないです。

半年間。
私なりに、一生懸命練習してきたつもりだったけれど。
本当に、練習が足りなさ過ぎだったんだと思います。

大嫌いなウエルナーに。
大嫌いな親指の教則本。
大嫌いなバッハ。

それらをぜーんぶ。
大嫌いだもーん。
できないもーん。

って。
大雑把に、やったか、やらんか、わかんない弾き方で逃げて。
で。
あの大曲に挑もうってのが。

「甘いです」

だったんだろなぁ…。


ほんとに。
私どこまで鈍臭いねん！！って思って。
めちゃくちゃ、情けなくて。

もうやめようかなぁ…

って、今日も朝から真剣に悩んだけど。

なんで、できっこないのに。
まだ弾こうとするんだろう？？
って。
それも、すごく思って、朝からずーっとぼんやり考えてました。

多分。
今回の発表会は。
うまく弾かなきゃ！とか。
こんなんじゃ駄目！
ばっかり思いすぎて。

「雨の歌」。
この曲の美しさや。
この曲にこめられた想いのこと。

すっかり忘れて、弾いてしまったから。

全く、うまく弾けなかったんだろうな、って
思います。

弾いてて、楽しかったかっていうと。
正直。
最後は苦痛でした。

受験前の受験生の心境で。
眠いのに。
眠ったらだめ、眠ってる暇があったら、少しでも多く弾かなきゃ！
って。
そんな感じ。
いくら弾いても。
これじゃだめだ、って。
自分を責め続けて。
何がだめって、全部駄目やん、って。

そんなことばかりを。
ただひたすらに思い続けて。

全く。
楽しくは、なかったです。

でも。
本当は、それでは、駄目なんやろうな、って思います。

どれだけ、自分がその曲を好きか。
それを、聞いてくださる方に、どれだけ伝えることができるのか。

そこが、肝心なんやろうなぁ、って思います。

「要はお客さんに楽しんでもらえるかどうか、よ」

って、発表会前になると、せんせいが、ぽつり。とおっしゃるんですが。
（唯一私にしてくださる指導がその言葉かも知れないです…。）

本当に、そうなんやろうなぁ…って思います。
お客さんに楽しんでもらおうとするなら。
まず、自分が楽しんで弾かなきゃ、あかんと、思います。

でも、今回は。
なんていっても、意地を通しきらなきゃ！！っていう、ものすごいプレッシャーがあって。
でも、自分が全く何にも弾けなくて。
めっちゃあせって。
闇雲に、意地になって弾きまくるんだけれど。
結局。
疲労であちこち悲鳴を上げるわ。
睡眠不足やらお腹痛やらに陥るわで。
でも、ここで、そんな自分に負けたらあかん！！って。
根性出して、とにかく、弾けないところを１００回も２００回も同じ所をぐるぐるぐるぐる弾きまくるんだけれど。
まったく、ちゃんと弾けなくて。
なんでこんな簡単なことが出来ないの？って。
また自分を責めて。
そういう自分になんか、もう、ため息しか出なくて。
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、って。
さっきも言ったけれど。
強迫観念みたいに、こんなんじゃあかん、こんなんじゃあかん、ばっかり、思い続けていて。

そんな状態で。
「楽しい」
とは、多分、程遠かったように、思います。


今回の発表会は。
私にとって、これが最後の発表会、って思うところもあって。

あまり、普段は、考えないようにはしているけれど。
言っても、私、一応元がん患者でして。
しかも、私の病状は。
リンパ節への転移がかなり認められるステージ３の後期の状態で。
（ステージ４になると、他臓器への転移が認められるステージ４、末期がんとかもこの部類のはずなので、そのひとつ手前がステージ３です。）
ステージ３の大腸がん患者が、３年後に生存している確率は約５割で。
５年後に生存してる確率にいたっては。
実は３割しかなくて。
それが、目の前にある、現実なんです。

私のせんせいの教室では。
発表会は２年に一度しかないので。

いまから、２年後と言えば。
私が病気をしてから３年後、になるので。

私、生きてるんやろうか…

って。
病気するまでは。
何年後、何年後っていう、ちょっと先の未来のこと。
当たり前に何の疑いもなしに、普通に考えていたけれど。

今の私にとっては。
「…そこに私、ちゃんといてるんやろか？」
って。
そんな疑問が、ちょっと頭をよぎることがあります。

だから。
今年で、発表会はもうおしまい、って思って。
そういうつもりで、出なきゃあかん。
って、思っていました。

だから、一番遠い目標にしなきゃ、って思っていたブラームスを。
どうしても、弾きたい、って。
そう、思ったんです。

でも。
弾けなかったなぁ…。

自分に結局負けたんだろうなぁ、私。
どうせ、私。
ウエルナー嫌いな子だし。
左手鈍臭いし。
右手の手首かちかちだし。
だから基礎なんて出来てないし。
そんなんで、こんな曲弾けないもん。
どうせ、できっこないんだから。
とりあえず、最後までなんか音出して弾いたらそれでいいんでしょ。
って。
４月前半、かなり、いじけてたしなぁ…。
そのまんま、昨日の演奏になってしまったなぁ…って感じです。

どこへ、消えたんだろうなぁ。
このどこまでも美しく時に切ない音色を。
歌うように奏でたい。
そう思った自分。

多分。
「やけくそ」とか「なげやり」を表現するなら。
昨日みたいな演奏になるんやろなぁ…って思います。


２年後。
あるんかないんか、そんなことは、神様か仏さまか、そういう人にしかわからないけれど。
明日のことは誰にもわからないのはみんなおんなじことなんだけれど。

とにかく。

もうやめる、も、いいけど。

やめる、は。
いつでもできるし。
あきらめる、だって。
いつでもできるし。

それこそ。
病気したら、やめなきゃ、いけないし。
あきらめなきゃ、いけない。

でも。
私、結局。
今こうして元気にこの世界にいてるわけで。
チェロは、多分それなりに好きで。
鈍臭いし。
練習大嫌いだし。
苦手だらけで。
のろまな亀さん。
そんな自分が大嫌いだけど。
どう頑張っても。
のろまな亀さんは、おりこうなウサギさんにはなれないから。
亀さんな自分を自分で受け入れて。
前に進むしかないんかな、って思います。

普通の人が１０進んでる間に。
私、１も進めなくて。
そういう自分が嫌で、ものすごくムキになって。
せんせいに、もう嫌や！！って。
愚痴言ってわがまま言って。
そのうち何が出来ないのかもわからなくて。
出来ないまま投げて、ってしてきたけど。

人より出来ない子なのが私なんで。
あかん、って言われてる間は。
どんなに時間がかかっても。
それに向き合わなきゃいけないし。
それで。
大曲にたどり着けなくても。
こども達や、他の大人にどんどん追い抜かれていっても。
仕方ないことなんやろうなぁ…って。
そう思って、続けるより仕方ないんかな？って。
思います。
追い抜かれるのが嫌で。
あせって、あせって、いらいらして。
とにかく無理やり進まなきゃ、ってすごく思っているけど。
それってちっとも楽しくないし。

私は絶対。
どうあがいても、亀さんのスピードでしか進めないんだから。
だって、どうしても鈍臭いもんなぁ…。
ひとつずつ、丁寧に。
弾いていくしか、ないんかなぁ…。

それでも、楽しくないなら。
それでも、全く前に進めないなら。

その時に、やめることは、考えたらいいかな、って思います。

って。
ぼんやり、昨日から。
落ち込みながら、あれこれ考えて。
目付きの悪いペンギン氏にも、ぶちまけたりしたけど。
返事に窮するよなぁ…状態で、本当に申し訳なかったです。

チェロをぼちぼち弾きつづける。
たとえ、全く進歩がなくても。
たとえ、何にも弾けなくても。
自分が、楽しいと思える間は。
のんびり、弾きつづける。


本当に、それでいいのかは。
まだ、自分の中で、うにゃうにゃって、考えてます。

朝からぼんやり考えて。
楽器ケース開くのも、なんか、怖い、って思ったりもしたけど。
どうせ、ひどい音しか出せないのに。
どうして、まだ弾こうとするんだろう…って。
でも。
今日弾かなかったら、私、多分、もう二度とチェロ弾かないかもしれない、と思って。

晩になって。
おとなしく。
楽器ケースから、とらこさん、取り出して。

ブラームスの「雨の歌」の２楽章の譜読みと。
ウエルナーの次の宿題の譜読みと。
半年間放ったらかしにしていたロンベルクのソナタの譜読み。

ちょこっとずつ、してみました。

あいもかわらず、私は、当然、のろまな亀さんで。
ロンベルクにいたっては。
昨日、おちびちゃんが、さらさら〜っと、何の苦労もなしに。
完璧に、弾いてたのに。
同じ曲のはずなのに。
私、これが全く弾けないって、最悪やなぁ…って。
あきれ返ってしまったけれど…

そんな状態なんで。
やっぱり。

もういい加減、やめたら、って。
思われてるんかな…。