yuki*kiri　happy　many　everyday♪

ループ

こんばんは。
木曜日の晩ですが、めずらしく日記書いてます、kirikoです。
お腹が痛くて、なかなか眠れそうにない感じです。
(病気をしてから、時々、急激にお腹が痛くて困ることがあります、時間が経てば治まるので、大したことはないのですが…)

と言うわけで、眠れないついで？！の、つれづれ日記、です。

…って、結局、チェロのお話、を、するのですが…。すみませんm(_ _)m

めずらしく。
超久々に、個人レッスンのお話。

今日、ようやく、バッハの無伴奏、36曲目、終わった、の、です。

が。

やっと、終わった(T_T)

って言う、感慨も、喜びも、解放感も、全くない、し。

逆に、疲労感も、苦労した感想も、全く、なく。

あー。
ずるずる7年かけてやってきた事が、適当かつ曖昧に、終わった…

って、感じ、です。

って、か。
一応、今日で、終わったんだよねぇ。
で、ワタシメ、このあと、どうなるの？

って、頭に？？？っていっぱい？が並んでいる状態で、バッハの楽譜、閉じましたが。

せんせい、無言。

ってことは。
次からは、教則本と、ビバルディのソナタだけ、弾いてたら、良いって事？

って。
なんぼワタシメが、練習しないからって、それだけじゃ。

教則本＋7年前の復習＝…レッスン、なんぼ頑張っても30分で終わるで…。

ってか、ワタシメ、ますます、練習しなくなりますけど。

いくらなんでも。
そりゃ、ない！でしょう。
今でも大概、手抜きと自覚しているけど。
これ以上に、すること減るって。

怠けるにも程がある！

だと、思います、ケド…。

と、仕方ないので、聞きました。

「次から、私、何弾いたらいいんですかね？」

すると、せんせい、曰く。

「あー次？次ねぇ、…一番のプレリュードから、やり直したら」

やっぱり…。
やり直し、ですか。
ってか、いちいち聞かなきゃ宿題出さないって事は、やり直ししようがしなかろうが、どうでも良いって事だよなぁ…と、お腹の中で思いつつ。

「やり直し、以外の選択肢って、やっぱりないんですか？」

と、尋ねるも。

「あー、それなら、とりあえず1番と3番だけ、やり直ししたら？」

…なんで1番と3番なのか、意味不明なんですけど(2番は短調だからか？？)

いや、そういうんじゃ、なくてね。

バッハ、確かに一通り36曲、のんべんだらりと弾きました。
でも、これまで、バッハ36曲を。
私は、7年もかかって、本当にだらだら弾いていたから、全く、仕上がってない事も、重々承知しているし。
私がバッハを嫌いでも、私がチェロ弾きであり続ける以上は、バッハは、真剣に弾かなきゃいけない曲達である事も、頭の隅では、一応理解してます。

だけど…。

復習の必要性は、わかるけど。
2回目だから、ちゃんと弾けるはず、なのに、弾けない自分と向き合わなきゃいけないし。
そんな自分に嫌気がさすこと、わかっているし。
そんな、できないだらけの自分が情けなくて。

何のために、チェロ弾いているんだろう？

って。

多分、また辞めるって言うんじゃないかなぁ、と、思えて…。

先が、見えないし。
そりゃ、バッハが、ひとさまの前で聴かせられる位にも弾けるようになれるなら、復習も意義あり、かもだけど。
多分、私の事だから、絶対まともに弾けないし。
全く、前に進めないの、わかっているのに。

また、7年かけて、同じ事、するのか…

そう思ったら、憂鬱で…。

一応、弾ききった、だから、復習。
と、もう少し、難しい事も、頑張ってみる？

では、決して、なくて。

どうせ、復習も、ちゃんとできないでしょ？
復習は3年で終わらせるを目標にしたら？

って、ことなんだもんなぁ…。


できてない私が、一番悪いし。
練習しない私が、明らかに。悪い。
もっと言えば。
せんせいが持ってくる曲に、片っ端から文句を言った私が悪い。
(別に全部否定なんてしてないけど…)

と、なっているので。

ひとつ、乗り越えたところで。
新しい事なんて、考えてなんてもらえない事も、わかっているし。
一生バッハだけ弾いていたらいいんでしょ？って、あきらめても、いるし。
なんかの曲が弾きたいなんて、目標持つだけ、無駄なのは、自分の、ふがいなさを痛感して、ダメなのも知っているから。

チェロで、あんな曲やこんな曲弾きたいなんて、思う事はやめよう、って。
自分に言い聞かせているけれど。

でも。
延々と、バッハ、弾いて。
小曲だって。
いつの間にか、習い始めた頃の小曲集を復習する事になって。
それが終わっても、さらに復習のロンベルグのソナタ。
それが終わってから、今やっと、ビバルディのチェロソナタ、の、復習までたどり着いたけど。
じゃ、いい加減、もう少し、進めるよね？と、思ったのに、結局、次も、復習シリーズの延長線上の、マルチェロの、ソナタ。
ビバルディと、大差、なしだった…ってことで。

全く、本当に、先が、ない。

です。
同じ所を、ループして。
失った記憶を、何度も取り戻しそして忘れて、また取り戻し…。
その、繰り返し。

できない自分が、悪い、それは、嫌ってほど、私もわかってます。

だけど…。

同じ所を、意味があって、グルグル回っているなら、ともかく。

今は。
無意味に、ループしているようにしか、思えないのです。

結局、私の限界は、初心者レベルだから、今より難しいことは、絶対に、無理だから。

同じこと、黙って弾いていたらいいやん、どうせ、これもちゃんと弾けないんだから。

と、言われているような、そんな、気がして。

頑張れば、ここから、いつか抜け出せると、思って。
ぼちぼち、頑張っているつもり、だったんだけど。

結局。

「練習しない文句言いのきりこさん」

の、レッテルって、絶対、何をどう頑張っても剥がせないみたいで。

バッハ、もう一回、適当に弾いてたら？
どうせ、また、練習しないんでしょ？
だいたい、そもそも、バッハ、ちゃんと弾けてないんだから。
あれこれ他の曲弾こうって言うのが、絶対無理なんだから。
復習して、ちょっとは、ましにバッハが弾けるようになる努力したら？

って、ことなんだろうけど…。

ごもっとも、おっしゃる通り。

わかってます。
復習さえ、ろくにこなせない自分自身の、情けなさ。

だから。
難曲弾きたいとか、オケに戻りたいとか、そんな大きな夢は、もう諦めました、私には、努力しても無理だから。

でも。
チェロ。私は私なりに、好きで。
だから、やっぱり、うまくなりたいし。
趣味で楽しんでいる人並みに、前に、進みたい。

今の宿題のビバルディも。
随分前に弾いたことなのに。
復習で弾いても、確かに精一杯で、ちゃんと弾けなくて。
こんなに簡単なことが、できない自分が、本当に情けないと、悔しい思いで、必死で弾いているけど。

それって、惨めな、だけで。

なんにも、楽しくなくて…

できてない、できてない、なんで？
なんで、こんな、簡単なことが、簡単にできないの？

「基礎がなってない」

あぁ、前にばっさりそう言われたことがあったか…

だから、の、復習。
じゃ、これが終わったら。
ちょっとは、進める？

ううん、ダメ。

また、復習してもらいます、バッハもね。

はぁ、また復習ですか。
わかってます、バッハ、最初に戻って練習しても、今の私も全く弾けないこと。
最初から弾いても、絶対弾けないこと。

わかっているけど…

なんの意味があるのかは、正直、わからないのです。

バッハをもう一度36曲、弾き直しても。
また、もう一回、弾き直すことになって。

多分、私、一生。
コンチェルトや、長いソナタを弾くことなく。
そういう、目標を、自分に嘘ついて、諦めて、押し殺したまま。

ずっとずっとずっとずっとずーっと。

簡単な、小学生が弾くようなソナタと、全く上達しないバッハを。

延々と、弾け続けるだけなんだなぁ…


なんだか、そう思うと。
本当に、情けないのです。


なんの為に。
私は、チェロを、弾いているんだろう…

うまくもならない。
簡単なことも、永遠にできない。

どうして、それでも、やめる、って、踏ん切りが、つかないのか…


結局、自業自得で、完全に見放されているのに。
元の場所に戻って、ちゃんと人並みに色んな曲が、弾けるようになる、って、バカみたいに、心のどこかで、そんな夢みたいなこと、思って、信じているのかな、私。

どんなに頑張っても。
弾ける日はこないし。
元の場所には、二度と戻れないのに…。


それでも、どうして、足掻くのか…。


練習内容もさることながら。
私の思考回路も、ずっとループしています…