yuki*kiri　happy　many　everyday♪

現実逃避の三日間。

気が付きゃ、木曜日ももうおしまいです。
カレンダー通りのお仕事人なkirikoですゆえ。
明日は、本業です。
多分、明日も、本業は、大忙しです。

しかも、来週は検査ウィーク…。
月曜日もお昼から江坂のお医者さんまで行かなきゃだし。
水曜日は３ヶ月に１回のCTやら眼科やら皮膚科やらの日。
仕事、休んでられないから。
半分出勤、半分お休み、って感じだろうなぁ…。
でも、休む分だけ。
絶対来週も残業残業また残業に間違えない…。
検査行くのやめたい心境だけど。
それはそれで後々かなり恐ろしいことになりそうだしなぁ…。


と言うわけで。
本日までの３日間は、貴重なお休みだったんですが。

ぐぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅったら。

してました。

ほんまに。
ぐうたら。
を、絵に描いたような生活。

してましたねぇ…。
相変わらず、眠れない日々が続いてたから。
ええいっ！！！
って、根性入れて昼間に眠ってみたり。
なんか、だらだらお菓子ばりばり食べてご飯食べなかったり。

不健康を励行したいなら、この生活おススメします！！的な生活、でした。

あかーん！！
と、思って。
昨日の夕方にぼちぼち起きて。
部屋の押入れの中を夜中まで片付けしてましたが。
かなり、いらないもの、捨てましたねぇ。
玄関に放ってたブーツもしまいましたねぇ。
…でも所詮、片付けたのは押入れだから。
見た目、全く変わらないこの部屋…そんなんでええんやろか、状態です。

それでもって。
今日は、お片づけついでに。
あっちこっちに荷物送らな、と思ってそれも放っておいてたのを、えいこらしょと、梱包しまくって。
お手紙も書き書きして。
ようやく晩に終了。
で、ご近所のくろにゃん配送センターに閉店間際に持ち込んで。
今に至ります。

ちなみに。
３日の日はと言いますと。
大阪駅に行ってましたよ。
今関西で一番大賑わいの、そうです「みつこしいせたん」です。
はい、４日開業だったんですけど。
なぜか、kirikoん家に、届いたんですよ。
「特別内覧会招待状」
fromみつこしいせたん。
ってな訳で。

目つきの悪いペンギンさんと、完全におのぼりさんで、一足早く行ってきましたよ、ものすごい人でしたけど…。
（でも内覧会の日の方が、まだましだったみたいですね、人出。４日とか、完全に入場制限かかってたみたいでしたし…。３日は招待券を持っていたら待ち時間なしで入場できましたから…。）
で、あれやこれやと調子にのって買い込んできて。
…って、ワタシメのことなので、お洋服〜とか、お化粧品〜とかは一切なくて。もちろん、靴〜とかバック〜とかも一切なくて。
買ってきたもの。

封筒。
便箋。
付箋。
ペン。
包装紙。
ノート。
接着剤。
はんこ。
カード。
しおり。

あ、あと。
商売道具の指サック。

…です。
まぁ、その量たるや…でして。
（もっと実用的なものは買えなかったんだろうか、と、いつも買い物袋の中の大量なこまごましたもの達をみて思うワタシメ…。）
押入れに収納しようにも、収納場所なし。
で。
よいこらしょっと、と、お片づけする羽目になったわけです。

あ、みつこしいせたん、の感想ですか？
ワタシメの用事のありそうな、デパチカちゃんは、大混雑で近寄れず…。
お菓子屋さん、美味しそうなところたくさんあったけどなぁ、長蛇の列！！でした。
パン屋さんもどこにあるか発見すら不可能、って感じだったなぁ…。
あとは、文房具屋さんもちょこっとあったかなぁ。
ここで、はんこ買いましたが。
そんなもんかな。
（…ファッションの伊勢丹へ行って感想がそこかよ、のワタシメを許してください。ってか、お洋服にはほぼ興味がなく…その前に、服が入る体にならねばですから、ワタシメの場合。）

ワタシメ的には、同じ建屋の東側？かな？のルクアがおススメです。
ってか、完全にワタシメの趣味的にですけど。
９階にかなり居座ってましたね。
本屋さんに、ちっさいけど、ろふと〜が、あります、９階。
雑貨屋さんもあります。
すたば、も９階にあります。
ワタシメの大好きなものが全部、そのフロアに固まってましたね…。
（他の階、ほぼ見てないかも…。）

って、だから、みつこしいせたん、じゃない、えぇっと。
おおさかげーとしてぃ？
でしたかね。
のーすげーとビルディング、でしたかね？
の話は良いって、ですかね。

ちなみにちなみに。
ワタシメ的には。
世の中は、今、のーすげーとビルディングで盛り上がってますが。
何気に、さうすげーとビルディングの中に、トーキューハンズが入ってるのが、今更ながらですけど、かなりな「きゃー！！」な、つぼ、でして、って所だったんですけど…。
（ハンズお決まりの「画材の、かわち」さんが入ってないのはちょと残念だったけど←ゆえに、画材の品揃えはちょっと少なかったなぁ…です。結局、画材は、心斎橋か三宮に行かなきゃあかんのかい…と思う、なんちゃってお絵描き人でもあるkirikoです…。）

……。
つまり。

そんな３日間だったので。

チェロ、一秒も弾いてません。

なんだったんだ、あの４月は状態です。
ご飯食べる暇も。
眠る時間も。
仕事へ行くことさえも。
全部全部削って。
１秒でも長く、チェロを弾こうとしていた、あの４月。
（一番長い時は、朝６時に起きて、夜中２時まで起きて、ご飯とお風呂と以外はとにかくチェロ弾いてました…）

一体、４月のワタシメは、なんだったんだろう？

って位。
チェロから離れた休日を過ごしました。
心の中に、言いようもない罪悪感が広がるのは。
何でなんやろうなぁ…

気持ちの半分側で。
チェロを見るのもいやで。
楽器ケースを開けようとすると、拒否反応起こしそうな気分で。
「あ、そうだ、どうせ私、練習しても弾けないんだから。もう、この子弾くことあきらめなきゃ。」
って、思ったり。
なんであそこまで頑張ったのに、出来なかったんだろう、って自分をものすごく責めたりで。

家に居たくない。
部屋に入りたくない。

そう思って。

チェロから逃げてたのも、本音。

でも。
心の反対側で。
できなかったんだから。
今度は、ちゃんとできるように。
もう一回、ちゃんと向き合わなきゃ。
って。

そう思って。
じゃ、まず、部屋をちゃんと片付けて。
練習できる環境にしなきゃ、って。
部屋を片付けだしたのも、本音。

…でも、お片づけの間。
もうチェロ聴きたくない…って思って。
久々に、クラシック以外のものをずーっと聞いてましたねぇ…。
（今もそうですけど…ちなみに、今はひらいさん（平井堅さん…）に癒されて、さっきまでは久々にどりかむさん聞いてましたね…）

譜面台には。
次は、これ弾きますよ、って決めた楽譜。
…ブラームスの「雨の歌」の２楽章とか。
半年、放っておいたロンベルクのソナタとか。
が、ちゃんとスタンバってます、し。

バッハの６番とか。
大嫌いなウエルナーも、親指の教則本も。
いつも、レッスンの時に行方不明で捜索しないといけないけど。
ちゃんと手の届くところに、並べました。

今日、さっきもちらりと書きましたが。
ずっと前にあれこれ買って、そのままにしておいてあった、荷物。
それを、届けたい人にむけて、発送しましたが。
あちこち、の、みなさま、ほぼ、チェロ関係者さま、だったんですが。
荷物に同封するお手紙に。
「私、もう、チェロやめますんで」
って。
やっぱり私、やめる宣言を書く！！
って半分そう思って、実際に、そう書きそうに、なったけれど。

結局。
「続ける根性」と「やめる度胸」を比較すると。
「やめる度胸」の方が、まだないみたいで。
「続ける根性」の方が、少し元気があるみたいで。

「やめます。」
の４文字を書くことは、それこそ、どうしても出来なくて。
それこそ。
断言しようと思っても、手がそれ以上進まなくて。

「頑張ります。」
の５文字を書くほうが、なんか、すんなり、あっさり、しっくり、書けた。
そう書くほうが。
実は、気楽。
だった、ので。
お世話になったみなさまに。

「続けますんで、引き続きよろしく」

って。
お手紙書いて、荷物発送しました。

ってなわけで。

明日から、また。
ぼちぼち、弾かなきゃ、あかんなぁ…な、心境です。
（って、明日も確実に着実に残業だと思うので、練習可能時間に帰宅することは不可能だと思いますが…。）

答えは、自分の中にしか、ありません。

誰も、決めてはくれないし。
誰にも、答えは出せない。

みんな、愚痴は聞いてくれます。
でも、当然ですが、聞いてくれるだけです。
せんせいに「やめます」って、はっきり言えたとしても。
多分、せんせいは。
「ふーん」
って、ひとことおっしゃるだけなのも、わかっています。

だから、多分、誰も私に。
「やめろ」とも「続けろ」とも言わない。

当たり前のことだけれど。
やめるのも、続けるのも。
私が、私に答えをだすしか、ないんです。
それが、ここにある、唯一の正解なんです。

私が、やめる、って決めたら。
せんせいが、家にこられなくなって。
私が、岸和田にいかなくなって。
そして、私は、たくさんの大切な友人とかけがえのない仲間を失う。

私が、やめる、って言わなかったら。
せんせいは、相変わらず、月２回、お忙しい時間を割いてでも、絶対に来てくださるし。
私は、いつもどおり、月２回、岸和田でストレス発散させて。
大切な友人と、大事な演奏仲間の中に、私がいて。
チェロ弾きとして、私の、居場所がそのまま、そこにある。

ただ、それだけのことです。

ならば。
私の答えは、ただひとつ。

「続ける」

なんだと思います。


本当に、それで、いいんかなぁ……………。
いまだに、やっぱり、正直、自問自答してますが。

多分、答えは、弾き続ける中で見つかる気がするから。
悩んでいる暇があれば。
また、チェロと向き合いたいと思います。

３日間、ううん、日曜日からだから、もっとかな。
チェロと、離れて。
さんざん、ぐうたらして。
心の中に、言いようのない罪悪感が広がって。
やっと、ちゃんと出した答えが、これです。

誰も、何も、もちろん、言ってくれません。
正しいのか、間違えているのかなんて。
誰も、言ってくれないけれど。

でも、私。
続けることが、正しいこと、って。
それが、自分勝手で、最大のわがままだとしても。
誰かに、迷惑をかけることだったとしても。

続けたい、私、ってやっぱり、思うから。

もし、本当に。
それが、誰かに迷惑をかけているとしたら。
誰かが、私に。
「チェロ、やめたら？」
って言うはずだし。

続けろ、って言う人も居ないけれど。
「やめろ」と言う人も、居ないから。

誰も、何も言わないなら。

それなら。
続けることが間違いという理由は、どこにもない。


だから。
もう少し。

私がチェロ弾きでいる、わがままを、許してください。