yuki*kiri　happy　many　everyday♪

恋してる、ブラームス。

みなさま、こんばんは。
バレンタインに、チョコレートもらってばっかり、今日も2つもいただいてしまった、kirikoです(*^_^*)
いやぁ、ワタシメも、モテモテやん♪って、微妙な勘違い！？も、また楽し(≧∇≦)です、笑。

さてさて。
今日も、チョコの日、いやいや、恋人たちの日？ですが。
きしわだの帰り、電車内です。

別に、バレンタインだから、って事だからでは、無いのですが。

今日は、こんな話。

今日のおけいこ。
4月の発表会で弾く曲の特訓？！だったのですが。
そのうちの、ひとつが。
ブラームスの、シンフォニー第1番の、第4楽章の、おいしいとこだけ抜粋バージョン。
なんですが。

そうそう。
どこかのウイスキーの宣伝でかかっていた、あの曲です。

そのイメージがあるからか。

ワタシメ的には。
「黄金色の、熟成した音楽」
なんですが。
なんか、黄昏の雄大な風景みたいな感じ。
もしくは、何となく。
威風堂々な、感じで。
とにかく、重厚な、とにかく、ずっしり、どっしり感がある。
そんな、曲なんです。

なので。
思いっきり、がんがん弾いていて。
最後なんて、弓を返して振り抜きたい位の。
とにかく、堂々と朗々と、胸張って弾く、そんな、イメージで、弾いてました。

ん、が。

今日のせんせい。
チェロのピチカート、そこだけ、やり直し、って、なった時に。

「恋、やねん」

こい？？
濃い？？
濃厚？？
重厚？？
もっと重々しく？？

こい？

と、ワタシメ、頭に？が大量発生していると。
せんせい、続けて曰く。

「ブラームスは、恋、してるねん。」

…恋！！

の、こい、ですか…

「これは恋してる時の旋律なんよ。だからもっと、やさしく、可愛らしく、ピチ力ート、弾いてくれる？」

と、続けて更なるせんせいの解説。

ワタシメは。
それを聞いて、まさに目が点(･o･)、な状態で。

そうなのか…。
堂々と、胸張って肩で風きって歩く、と、ちゃうんか…
と、目からウロコ。
でした。

ブラームスの恋…

なんだか、この曲の奥深さを、しみじみ感じた、2月14日でした。

また、春が来る

こんばんは。
月曜日、ですが。
きしわだの帰り、電車内です。

今日のきしわだ。
本当に何ヶ月ぶりだろう？
3ヶ月、いや、4ヶ月ぶりに。
全員、揃いました。

やったぁ！！(T_T)
やっとみんな揃った(T_T)

と、ちょっとした感動を、覚えました。
7人という、少人数とはいえ。
全員が、日曜日の晩に。
当たり前のように、月2回集まっているけれど。

電車が止まってしまったり。
体調不良だったり。
お仕事だったり。
旅に出ていたり。

そんなことがあったら。
誰かが、おやすみするし。

そもそも、趣味の世界のことなので。
もっと、みんなが集まらない日がたくさんあっても、おかしくないのかもしれないけど。

みんな、日曜の夕方になったら、当然のように集まって。
7人で、和気藹々と、演奏している。
しかも、もう8年も。
しかも、ずっと同じメンバーで。

これが、仕事なら、いざ知らず。
あくまで、趣味の世界のことなのに。
いつも普通に、みんなが、揃っている。

それって。
なんか、すごい、なぁ。

と、しみじみと、思ってしまいました。

みんなと、せんせいに。
感謝、だよなぁ…。

です。

さてさて。

今日は。
来年の春の、発表会の曲が、決まりました。
二年ぶりの、発表会。
(今年の発表会は、アンサンブルでの参加はしなかったので…。来年の発表会は二年ぶり、です。)

発表会、出てない間に。

「いっぱい、色んな曲、弾いてるよー。」
(せんせい談)

とのことで。

「19曲もあるし。」
(せんせい談)

とのことで。

あれこれ、せんせい、楽譜保管ファイルをぱらぱらめくりながら、曲、おっしゃるんですが。

ええっ！

ワタシメ、発表会で、弾きたい曲、自宅で、いっぱい考えてきましたが。

ワタシメの、考えてた曲。
過去二年間に弾いた曲じゃ無いよぉ(T_T)

と、呟くと。

「ずっと前に弾いた曲は簡単だから、ダメ。」

と、せんせい、あえなく、却下。

えーん。
そう言われると、ぐうの字も出ません…。

ってことで。
過去二年間に弾いた曲＋今弾いている曲の中から投票により、決定しました。

ワーグナー『ジークフリード牧歌』
と。
ヘンデル『オペラサロメより　シバの女王の登場』
です。

ワーグナーさんは
ワタシメ、とても思い入れがあって。
チェロ弾きになるずっと前から、とても好きな曲で。
まさか、自分が、この曲を弾く日が来るなんて思ってなかった、って曲です。
でも。
如何せん、長い。
しかも。
ずっとずっと、同じように、淡々と流れる曲なので。
盛り上がりもなければ、スピードも変わらず、目立った転調もない。

…聴いている人、飽きるよ、なぁ。

って。
決めておいて、帰り、みんなで、うーん、と、悩んでました。

良い曲なんですが…
なんせ、長い…

この曲を、聴く人を飽きさせないように弾くのが、腕のみせどころ。

です。

がんばらなきゃ(>_<)

もうひとつのヘンデルは。
せんせいも。
「こんな曲を、発表会で弾いたら良いのに」
と、仰ったくらい。
華やかで、長さも、適度。
ワタシメも、嫌いじゃ、ない。
ですが。
よくよく考えたら、この曲。

ワタシメ、ちーぃと、難しい、の、です。

フラット、多いので。

ぱーの手(開放弦)が、使えません。
しかも、速いので。
効率よく、動かなきゃ、まずいです。
発表会で弾くなら、根性入れて練習し直さなきゃいけません。

発表会の春の前に。
練習三昧にならなきゃいけない冬が、始まります…

お盆休みの特訓。

世間は、お盆休み！
スーツケース持った人がたくさん！の、南海電車内、おけいこ帰りのkirikoです。

お盆休み、そんなの関係ない！なワタシメ。
本日も、元気に岸和田からの帰りです。
(って、岸和田に行くのは、日曜日なので、本業は年がら年中、基本的にお休みの日に出かけてますが…。)

で。
今日のおけいこは。
二人、お休み。

先週から、それは、わかっていたので。
今日、弾くであろう曲を、珍しく、自宅で、昨日、2時間位、さらいました。

今日は、三人いるチェロ弾きのうち、大黒柱のチェロ弾き、航くんが、お休みだったので。
彼が出席していたらソロ弾いてくれるのに。
航くん、お休み＝ワタシメ、暗黙の了解で、ソロパートを弾くことになります。

そして、案の定。
ワタシメが、ソロを弾かなきゃいけない曲、大特訓でした(T_T)

昨日、弾いといてよかった(T_T)

壊滅的に弾けない(T_T)ってなる所でしたが。

「壊滅的」は、かろうじて、免れました。
いや、弾けませんでしたケド(T_T)
でも、楽譜は追えました。
弾けない所、弾いているフリで、やり過ごしました。
(…やり過ごしたと思っているのは本人だけですが。)

しかし、今日はお休みの人が、多かったのに。
今日のおけいこ。
♪れりごー♪
以外、今弾いている曲、全部、弾いたもんなぁ。

お盆休み。

の、概念。
おけいこにも、存在してないなぁ、と思いました。

今日は、お昼に地元で、復活アンサンブルの練習も、あったので。
ほんとに、いっぱいチェロ弾いたなぁ、です。
そして、地元の練習場所から帰宅しないでそのまま岸和田ヘ行きましたので。
今日は、とらこさん連れなのです。

やっぱり、とらこさん、言うても、ケースに入ると、8～9キロあるらしいので。
肩、凝る…。
うむ。
なかなか、疲れました。

と言っている間に梅田に着きました。

あらしのあとに。

吹き荒れる、音符の嵐…

と、いうわけで、どうもみなさまこんばんは。
岸和田からの帰宅途上、電車内のkirikoです。

今日、朝、ってか、昼。
起きたら。
これは台風だぁねぇ、ってお天気。
風が、雨を吹き飛ばしている…。

これ、今日おけいこ、あるの？状態。

何年か前、日曜日に台風が、近畿を直撃するってなった時。
前日に、せんせいから。
「おけいこ、延期します」
って、メールがやってきましたが。

携帯を見るも、メール来てない。
みんなも、何も言ってこない。

…あるんだよねぇ、おけいこ。

ワタシメの所だけ、せんせいからメール来てない？？
…んな訳無い。
ってことは、あるんだよね、おけいこ。

と、とりあえず、電車の運行状況をチェックすると。

JRも、地下鉄も南海も、電車、とりあえず、動いてるし。

うーん。
行く準備しましょう…。

と、準備しつつ。
でも、窓の外、だんだんおさまってきたって言っても、自転車に乗ったら、ずぶ濡れだなぁ、って位の雨は降っているし。

と、窓の外眺めてたら。
ごんちゃん(kiriko父)が。

「電車止まっているから、岸和田には行かれヘんで。」

と、言うので。

はい？
間引き運転とは言え、走ってるはず、とJRのホームページを見ると。

12:30から、宝塚線、運転見合わせ。

マジで？

急いで阪急電車のホームページを確認。

阪急は、遅れは出ているけど、とりあえず、運転している、とのこと。

うーん。
JRが運転再開しなかったら、阪急で行かなきゃ。とりあえず、阪急と、地下鉄と南海が動いていたら、岸和田には行ける。

と、そこから、楽譜ではなく、交通情報との睨めっこがはじまり。

三時半頃。

あ、JR、二時過ぎに一部運転再開している、大丈夫だわ。
でも、遅れが出ているから、とりあえず、ちょっと早めに出ましょう、と。
4時過ぎに、自宅を出ました。
いつもより、30分ほど早い時間に出発したんです。

しかし！
そこは台風、侮ること無かれ。

駅には、着きましたが。
…電車、来ない。

マジですか。
85分遅れって。

結局、駅で30分近く待ちまして。
いつも乗る電車と、同じような時間に、やっと電車が来て。
まぁ、いつも乗る電車と同じような時間に来たから、これなら、大丈夫って思ったのに。
尼崎の前で、電車、いったん停車。
信号待ち、とは言え、なかなか動かなくて。
結局10分位待ちました。

うーん。
なんばで、スタバに寄る時間はなくなりましたね。
(最近はなんばのスタバでお茶を買ってから、電車に乗るのがマイブーム)
と、思っていたら。

次は、大阪駅手前で、またも、信号待ちで電車動かず。

気づいたら、もう17:30。
いつもなら、なんばに着く時間で。

マジですか。

このまましばらく、ここで止められてたら、大阪駅に着くのいったい何時だろう？
と、あわてて、せんせいに、遅れるかもです、と、メールして。
(本当に便利な世の中になったものです。)
メール送信後、すぐ、電車動いたのですが、それでも、大阪着が17:40頃だったと思います。
いつもなら、なんばのスタバで。
「パウダー多め、ホワイトモカシロップ変更の抹茶クリームフラペチーノ、タンブラーに入れてくまさい」
って言っている時間です。

ってな訳で。
大阪駅に電車が着いたら、とにかく、地下鉄の梅田駅まで急いで移動。
ホームに着くと同時にやってきた電車に飛び乗り。
なんばに着いたら、スタバにもコンビニにも目もくれず、大急ぎで南海なんば駅まで駆け上がり。
げっ、電車来てる！
と、これまた飛び乗って。

無事？
いつもの、のんびりなんばで寄り道してから到着する時間と、そんなに変わらない時間に、岸和田に到着。

急ぎ足で、せんせい宅へ向かい。

「こんばんは～」

と、レッスン室に入ると。

「結構早く着いたやん。」
と、おっしゃるせんせいの笑顔と同時に、ワタシメの目に、飛び込んで来たもの、は。

「はぁ、南海電車は普通に動いてましたので、何とか来れました、…って、航くんが、居ない！！」

…そうです。
チェロ弾き航くん、本日欠席。
ぎょぉぉ。
航くんが居なかったら。
今練習している曲は、どれも。
ワタシメにとっては、拷問みたいな曲ばかりですけど…
あなたの正確な演奏及びはっきりした音色が、ワタシメには隠れ蓑なのよ(T_T)

と、嘆く暇なく、練習開始。

案の定。
練習全くしてないワタシメには全く弾けません、な、曲を、今日もちゃんとおけいこ。
うぅ。
ワタシメひとりの音だけでは、アンサンブルにはなりませんよ(T_T)
航くんと、同じ楽譜弾いてますけど…。
ワタシメひとりでは、無理です(T_T)

速い動きとか、高い音とか。

無理ですから(T_T)

状態。

目の前で。
せんせいが。
「あれ？そんなとこあった？」
「ミ♭落ちてる」
「なんかリズムはまってない」
と、指揮棒を止めることなく、時々つぶやかれるので。
ワタシメもめちゃくちゃな演奏続行しつつ。
「ごめんなさいッ！」
と小声で叫びつつ。

ほんとに今日もめちゃくちゃでした。
レッスン終わったら、めっちゃおなかすいてました…

帰りも結局、地下鉄までは普通に乗れましたが。
JRは。やっぱり。ダイヤが乱れていて。
改札通ってから。
あかん、めっちゃ電車遅れてる(T_T)
と気づいて。
まぁとりあえず、家にたどり着いたらそれでいいからもうJRでのんびり帰ろう。
と、しばらく大阪駅で待った後、ホームに入ってきた普通電車に乗って。
結局、尼崎駅手前で。
また電車止まりまして。
快速電車二本にも抜かれて。
最寄り駅まで、通常なら20分程度で着くのに。
電車やっぱり、40分位乗ってました。

やれやれでした。

今日はほんとうに、あらしにあいまくり！？ました

親指のたこ、再来。

こんばんは。
岸和田の帰り、電車内のkirikoです。

相も変わらず。

毎週土曜日出勤。
の、日々を過ごしております。

でも、ここのところ時々、父親の病院の付き添いで、代休を頂いているので。
とりあえず。
「完全週休一日制」
ではなくて。
正確に言うと。
「不完全週休二日制」
って感じの生活をしています。

そんな訳で。
練習、なかなかできないのですが。

そうは、問屋が卸さない。

ってのも。
前回の、日記参照、の。

♪れりご～♪

旋風が、きしわだで、吹き荒れてます、ので。

…自分が、目立たないパートなら。
伴奏だけ、していたらよいのなら。
難しくても、ま、いっか。に、なるのですが。

如何せん。
いきなり、自分が旋律。
その後も、あちこち、旋律。

…弾けないと、崩壊する、よね？

うぅ(T_T)

これは、練習せねば。

と、珍しく。
アンサンブルの曲を、自宅で、必死で練習しました。
チェロ弾く時間ができたら。
その時間は、ひたすら。

♪れりご～れりご～♪

って、弾いていた感じです。

おかげで。
多分、初見で弾いた前回よりは、今日は少し、こましに弾けた、と、思うのですが。

この曲、ワタシメが弾くパート、かなり高い音が多くて。
高い音＝親指を使う方が、正しい音程で、しっかり弾ける。
ってのがありまして。
つまり、最近では、めっきり使ってない親指を、使わなきゃいけなくて。
うぅ、久々に使ったら、親指、痛いですやん(T_T)

と、親指ひりひりしつつ、弾いてました、ので。
有り難いことに。
今、親指見たら、たこが、うっすら復活してました。

そもそも論ですけど。
親指から、たこさんが、お引っ越ししないように、日々、親指使う練習曲を弾いておきましょう、って話なんですけどね(^_^;)

そういえば。
今日は、バッハさんが増えました。
意味不明な位、楽譜が真っ黒！でした。

うぅ。
また、必死で練習しなければ…。

親指のたこ、しばらくは、居座ってくれそうですm(_ _)m

「今でしょ！」

はい。
言わずと知れた、去年の流行語ですが。

あ、ご無沙汰してます、kirikoです。
約一ヶ月ぶりの、きしわだのおけいこで、帰りの電車内です。

今日の、おけいこ。

「いつ弾くの、今でしょ。」

と、言いながら、せんせい(当然、ワタシメのチェロのせんせい)が。
なんだかちょっと嬉しそうに。
みんなの譜面台の上に、配った、楽譜には。

当然、の、如く。

「Let it go　～ありのままで～」

と、書いてありました。

はい。

♪れりご～れりご～♪

デス。

…マジですか。

アンサンブルのおけいこでは。
過去に何度か、巷で流行っている曲が、登場して。
わーい(^o^)
と、思ったことは、あります。

ポニョとか。
真央ちゃんの曲(仮面舞踏会)とか。

でも。
せんせい、今めっちゃお忙しいし。
なんぼ、アナ雪が、世間で流行っているとは言え。
アレンジしている時間、ないですよね？
せんせい、お忙し過ぎて。
♪れりご～♪旋風なんて、どこ吹く風ですよね？
そもそも。
最近は。
ハイドンやらヴィヴァルディやら、とにかく本格的にクラシックな曲ばかりやります、って、調子の、せんせいが。

ディズニー、を、出す訳ない。

と、思っていたのに。

出てきましたか…。

ワタシメ、この歌、一回だけ、通しで、確かMay.Jさんが歌っているのをテレビで見たことあるかな？って程度で。
よくは、知らないですが。
聴いた瞬間。
この曲、もし、アンサンブルで弾くなら。
絶対、めっちゃ、難しい。
きっと、苦しめられるのはヴァイオリンのみに非ず。
チェロも、絶対大変な、はず。
だって。
原曲、いきなり低音で始まるじゃないですか。
低音、イコール、チェロに旋律がやってきて。
ヴァイオリンと途中で交代して。
サビとかはオクターブ違いでユニゾンとかでしょ。
しかも、歌で聴いていたらそんなに速くないけど。
これ、音がこちょこちょ動いているから。
弾くとなると、相当、ややこしいはず。
なのに、旋律アリ、は。
つまり、責任重大。

なんぼ、ディズニーの曲って言っても。

うーん、恐ろしい。


と、思ったのは、すごく記憶にあって。
二ヶ月前位に、帰宅途上の岸和田駅前商店街で。
「クラシックより、アナ雪とか弾きたい」って、ヴァイオリンのyukさんに言われて。
あの曲は絶対、まずいですよ。
と、ワタシメ、はっきり言ったの、鮮明に、覚えてます。


…ホントに、出てくるなんて(T_T)

しかも、配られた楽譜。
冗談抜きで。
いきなり、ワタシメ、旋律ですか。
さらに。
楽譜の中にハ音記号とヘ音記号が入り乱れているし。
タイやら裏拍から出るやら、シンコペやら、リズムがホントに意味わからないし。
そもそも、♭4つも付いている…

そして、想像通り。
原曲のテンポでは、速すぎて、とてもじゃないけど弾けないですし。
音の動きもややこしく。

なのに、演奏時間、長い！

往々にして、アンサンブルで弾くアレンジになると、特に今時の歌を弾く場合、歌で言う所の二番の部分は省略、ってなることが多いのに。

今回は。
最初の前奏からちゃんと始まって、いわゆるＡメロＢメロもあって、サビがあって、間奏もＣメロも弾いて、サビを弾いて、おしまい。
と。
すべて、ちゃんと、原曲通り。

弾いている時間が長い分、旋律が、ヴァイオリンに行ったりチェロに来たり。
みんながあちこちで、責任重大になるように、アレンジされてまして。

うそぉん。

状態です。

更に。
忘れた頃に重音も出てくるし。
突然pizzマークも出現するし。
一番最後の歌で言ったら「もうなんとか(←すみません、正確な歌詞知らないですm(_ _)m)じゃないゎ」っていうセリフのような所も、何気に、その旋律弾くの、ワタシメだったりするし。

想像以上に、根性入れないと弾けない曲やん、これ。


…と、打って気が付きました。

だからこそ。

「今でしょ！」

なんですよ、ねぇ…。

そうだよなぁ。
つまり。
「難しいから、やる」
の、です、よ、ねぇ。
簡単だったら、なんぼ、流行っている曲でも、せんせいが、弾きましょうなんて、仰る訳ないんです…。

すべては。

みんなに練習して欲しいという、せんせいの親心…
親心と言えば、そういえば、そもそもの話ですが。
「クラシックばっかりじゃなくて、ディズニーとかジブリとかの曲を、また弾きたい！」
と、いう、みんなのリクエストに、せんせい、応えてくださった訳ですよね…

うぅ(T_T)

帰り、みんなが。
「でも、弾けたらきれいな曲だよね」
とも言ってましたし。
(みんなは、久々にクラシックな曲達から脱却したので、結構喜んでたのかな？です。)
♭4つって、つい、レに♭付いているの忘れたりするから、苦手だし。
へ音記号とハ音記号が入り乱れる楽譜は、かなり音を読み間違えてしまうし。
シンコペを代表に、小節線を跨ぐタイやらの、ややこしいリズムは、考えないと弾けないし、どこ弾いているかわからなくて、迷子の原因にもなるし。
高い音は、音程崩れるし。

できないことだらけの、♪れりご～♪ですが。

今の流行りに、のれるよう。
練習、頑張るしかないです…

今アンサンブルで弾いているスラブ舞曲も、大概弾けないけど。
スラブ舞曲は、伴奏が主だし、同じパートを一緒にもうひとり、弾いてくれるので、何とかなるけど。
アナ雪は、絶対に自宅で練習しないと、確実に弾けないし。
ワタシメのパートは旋律が多いのに、同じパートは誰も居なくて、ひとりで責任持って弾かなきゃいけないので。
ワタシメが弾けてないと、曲が崩壊してしまうので。

確実に、絶対練習しなければ！
です。

うん。
とりあえず、あの曲、最初からもう一回、ちゃんと聴いてみよう…

きっと弾けるようになったらきれいなはず。

頑張りましょう。

「きりこさん、怒られる」

……はい。
穏やかならないタイトルですが。
如何せん、事実でして…。うぅ(T_T)

と、言うわけで、きしわだの帰り、電車内です。

今日も無事に、何とか、きしわだへ行けたことを、有り難い(T_T)と、思う、ワタシメです。
現在、何となく(あくまで、何となく、ですよ)。
「不完全週休2日制」
で、生活してます。
と、言うわけで。
本日も、きしわだに行くぎりぎりまで、お仕事、してました。
このバスに乗り遅れたら、完全に遅刻。
って時間までお仕事して、楽譜の入った鞄提げて、ダッシュでバス停まで。
何とか、間に合いました。
おかげで、無事、岸和田にたどり着き。
おけいこ、普通に行けた、迄は、良かった、のですが。

本当に。
冗談抜きで。

「きりこさん、怒られる。」

状態。
おけいこ終わった、途端。
チェロ弾き、航くん、曰く。

「せんせい、練習してなくて、怒られてすみません。でも」

はい？でも？？

「今日はきりこさんも、怒られてました！」

ぐさっ。

のぉぉぉん。
言われてしまったぁ(T_T)

そうなんです。
せんせい、いつもは、注意したらすぐちゃんと弾いてくれる、航くんには、改善を求めて色々「ダメ」を仰いますが。
ワタシメの場合は、そもそも、何を言っても結局弾けない、ので。
せんせい、ワタシメへのお説教は、滅多に、仰らない。
の、です、が。

今日は、お稽古途中から。
色々めちゃくちゃ弾いている犯人が、ワタシメひとりって、完全に、ばれました。

特に、今日のワタシメ。
お得意の、リズム音痴を、頻発して起こしてました。
休符や、タイの長さを守って弾けない。
出損ねたり、逆に、早く終わったり…
あ、そうそう。
途中からやり直しする時に。
小節に番号がない楽譜だったのですが。
「繰り返し記号から数えて8小節目から」
と、指示されているのに。
それが、数えられず。
ひとり、ドコ？ドコ？と、パニックになったり。
挙げ句の果てには、八分音符を、倍の16分音符で弾いているのに。
しかも、ひとりだけみんなからずれているのに。
ワタシメ本人ひとりだけ、全く気付かず。
さらに、ずれていることを注意されても、間違ってないですよ、ワタシメ、って、涼しい顔してさらに、間違え続け。
「だから、一拍ずつ、わかりやすく、振ってるでしょ？なのになんでそんな取り方するの？」
と、具体的に、せんせいから、言われるも。
うむぅ。
楽譜通りに弾いているのに…。
何が違うのですかぁぁ(T_T)、と、間違えを飲み込めず。
結局、自分の間違えを理解するまで、同じことを多分5回位弾き直したと思います(T_T)

みんな、めっちゃごめんなさいm(_ _)mm(_ _)m

と、言うひどい有り様だったので。
そりゃ。
「きりこさんも怒られた。」
と言われる羽目に、なるわけです。

音色がどう、とか、音程がどうとか、そういうこと、以前に。

「きりこさん、楽譜、ちゃんと読めてる？ってか、ちゃんと、楽譜見えてる？」

くらいの、いきおい、でした。

ホントに、ごめんなさい(T_T)

練習して来なくてごめんなさい、って、航くんも言ってましたが。
航くん、あなた以上にワタシメが

「練習して来なくてごめんなさい(T_T)」

でしたm(_ _)m。

いや、一応、せめてもの罪滅ぼしで。
今日お昼、パン片手に、職場の机の上で、楽譜と睨めっこしてました。
空中で左手動かして。
必死で指番号書きまくったんですよ。
…やっぱり、楽器弾きながら考えないとダメで。
指番号、全くあてにならず。
むしろ、かえって混乱してしまい。

がーん。
昼間の努力はいったい何？
単なるいらんことしぃ、やん、ワタシメ(T_T)
って、練習不足を痛感した一日でした。

楽器持って音を出す。

これってとっても大切。

…ですねぇ。

どきどきの…

お久しぶりです。kirikoです。
生きてます、大丈夫です。(笑)
きしわだの帰りに、日記いつも書いているのですが、書き終わらない間に、自宅着、ってことが、ほんとに多くて。
で、更新できなかった、と言うだけで。
ちゃんと、生活してます、し。
チェロも、一ヶ月に4日ですけど、弾いてます。

ってことで。
今日も、久々にチェロ、弾いたのですが。
なんだか、よくわからないのですが。
めっちゃ、緊張、ってか、弾くのに、どきどき、しました。
発表会の本番ほどではないけど。
妙に、どきどき。
してました。
深呼吸、必要、みたいな、そんな感じ。
なんだったんだろうなぁ。

終わる曲が多かったから？
間違えてはいけない根性が、はたらいていた？
久しぶりに、チェロ弾いたから？
(って、それは最近いつものことですし…)
自分でも、よくわからないけど。
とにかく、どきどき、しました。

って、どきどきした分、うまく弾けたらいいのですが。

弾けてない具合は、いつも通りだったなぁ。
ヴィヴァルディも、ひとつ、終わったけど、いつも弾けない2小節は、結局全く弾けなかったし。
うーん。
なんだったんだろうなぁ？

妙な緊張感。
自分でも、不思議です。

何はともあれ。
今日もとりあえず、チェロを弾きに行けてよかったです。

お休みってありがたい…
と痛感する、春です。

ループ

こんばんは。
木曜日の晩ですが、めずらしく日記書いてます、kirikoです。
お腹が痛くて、なかなか眠れそうにない感じです。
(病気をしてから、時々、急激にお腹が痛くて困ることがあります、時間が経てば治まるので、大したことはないのですが…)

と言うわけで、眠れないついで？！の、つれづれ日記、です。

…って、結局、チェロのお話、を、するのですが…。すみませんm(_ _)m

めずらしく。
超久々に、個人レッスンのお話。

今日、ようやく、バッハの無伴奏、36曲目、終わった、の、です。

が。

やっと、終わった(T_T)

って言う、感慨も、喜びも、解放感も、全くない、し。

逆に、疲労感も、苦労した感想も、全く、なく。

あー。
ずるずる7年かけてやってきた事が、適当かつ曖昧に、終わった…

って、感じ、です。

って、か。
一応、今日で、終わったんだよねぇ。
で、ワタシメ、このあと、どうなるの？

って、頭に？？？っていっぱい？が並んでいる状態で、バッハの楽譜、閉じましたが。

せんせい、無言。

ってことは。
次からは、教則本と、ビバルディのソナタだけ、弾いてたら、良いって事？

って。
なんぼワタシメが、練習しないからって、それだけじゃ。

教則本＋7年前の復習＝…レッスン、なんぼ頑張っても30分で終わるで…。

ってか、ワタシメ、ますます、練習しなくなりますけど。

いくらなんでも。
そりゃ、ない！でしょう。
今でも大概、手抜きと自覚しているけど。
これ以上に、すること減るって。

怠けるにも程がある！

だと、思います、ケド…。

と、仕方ないので、聞きました。

「次から、私、何弾いたらいいんですかね？」

すると、せんせい、曰く。

「あー次？次ねぇ、…一番のプレリュードから、やり直したら」

やっぱり…。
やり直し、ですか。
ってか、いちいち聞かなきゃ宿題出さないって事は、やり直ししようがしなかろうが、どうでも良いって事だよなぁ…と、お腹の中で思いつつ。

「やり直し、以外の選択肢って、やっぱりないんですか？」

と、尋ねるも。

「あー、それなら、とりあえず1番と3番だけ、やり直ししたら？」

…なんで1番と3番なのか、意味不明なんですけど(2番は短調だからか？？)

いや、そういうんじゃ、なくてね。

バッハ、確かに一通り36曲、のんべんだらりと弾きました。
でも、これまで、バッハ36曲を。
私は、7年もかかって、本当にだらだら弾いていたから、全く、仕上がってない事も、重々承知しているし。
私がバッハを嫌いでも、私がチェロ弾きであり続ける以上は、バッハは、真剣に弾かなきゃいけない曲達である事も、頭の隅では、一応理解してます。

だけど…。

復習の必要性は、わかるけど。
2回目だから、ちゃんと弾けるはず、なのに、弾けない自分と向き合わなきゃいけないし。
そんな自分に嫌気がさすこと、わかっているし。
そんな、できないだらけの自分が情けなくて。

何のために、チェロ弾いているんだろう？

って。

多分、また辞めるって言うんじゃないかなぁ、と、思えて…。

先が、見えないし。
そりゃ、バッハが、ひとさまの前で聴かせられる位にも弾けるようになれるなら、復習も意義あり、かもだけど。
多分、私の事だから、絶対まともに弾けないし。
全く、前に進めないの、わかっているのに。

また、7年かけて、同じ事、するのか…

そう思ったら、憂鬱で…。

一応、弾ききった、だから、復習。
と、もう少し、難しい事も、頑張ってみる？

では、決して、なくて。

どうせ、復習も、ちゃんとできないでしょ？
復習は3年で終わらせるを目標にしたら？

って、ことなんだもんなぁ…。


できてない私が、一番悪いし。
練習しない私が、明らかに。悪い。
もっと言えば。
せんせいが持ってくる曲に、片っ端から文句を言った私が悪い。
(別に全部否定なんてしてないけど…)

と、なっているので。

ひとつ、乗り越えたところで。
新しい事なんて、考えてなんてもらえない事も、わかっているし。
一生バッハだけ弾いていたらいいんでしょ？って、あきらめても、いるし。
なんかの曲が弾きたいなんて、目標持つだけ、無駄なのは、自分の、ふがいなさを痛感して、ダメなのも知っているから。

チェロで、あんな曲やこんな曲弾きたいなんて、思う事はやめよう、って。
自分に言い聞かせているけれど。

でも。
延々と、バッハ、弾いて。
小曲だって。
いつの間にか、習い始めた頃の小曲集を復習する事になって。
それが終わっても、さらに復習のロンベルグのソナタ。
それが終わってから、今やっと、ビバルディのチェロソナタ、の、復習までたどり着いたけど。
じゃ、いい加減、もう少し、進めるよね？と、思ったのに、結局、次も、復習シリーズの延長線上の、マルチェロの、ソナタ。
ビバルディと、大差、なしだった…ってことで。

全く、本当に、先が、ない。

です。
同じ所を、ループして。
失った記憶を、何度も取り戻しそして忘れて、また取り戻し…。
その、繰り返し。

できない自分が、悪い、それは、嫌ってほど、私もわかってます。

だけど…。

同じ所を、意味があって、グルグル回っているなら、ともかく。

今は。
無意味に、ループしているようにしか、思えないのです。

結局、私の限界は、初心者レベルだから、今より難しいことは、絶対に、無理だから。

同じこと、黙って弾いていたらいいやん、どうせ、これもちゃんと弾けないんだから。

と、言われているような、そんな、気がして。

頑張れば、ここから、いつか抜け出せると、思って。
ぼちぼち、頑張っているつもり、だったんだけど。

結局。

「練習しない文句言いのきりこさん」

の、レッテルって、絶対、何をどう頑張っても剥がせないみたいで。

バッハ、もう一回、適当に弾いてたら？
どうせ、また、練習しないんでしょ？
だいたい、そもそも、バッハ、ちゃんと弾けてないんだから。
あれこれ他の曲弾こうって言うのが、絶対無理なんだから。
復習して、ちょっとは、ましにバッハが弾けるようになる努力したら？

って、ことなんだろうけど…。

ごもっとも、おっしゃる通り。

わかってます。
復習さえ、ろくにこなせない自分自身の、情けなさ。

だから。
難曲弾きたいとか、オケに戻りたいとか、そんな大きな夢は、もう諦めました、私には、努力しても無理だから。

でも。
チェロ。私は私なりに、好きで。
だから、やっぱり、うまくなりたいし。
趣味で楽しんでいる人並みに、前に、進みたい。

今の宿題のビバルディも。
随分前に弾いたことなのに。
復習で弾いても、確かに精一杯で、ちゃんと弾けなくて。
こんなに簡単なことが、できない自分が、本当に情けないと、悔しい思いで、必死で弾いているけど。

それって、惨めな、だけで。

なんにも、楽しくなくて…

できてない、できてない、なんで？
なんで、こんな、簡単なことが、簡単にできないの？

「基礎がなってない」

あぁ、前にばっさりそう言われたことがあったか…

だから、の、復習。
じゃ、これが終わったら。
ちょっとは、進める？

ううん、ダメ。

また、復習してもらいます、バッハもね。

はぁ、また復習ですか。
わかってます、バッハ、最初に戻って練習しても、今の私も全く弾けないこと。
最初から弾いても、絶対弾けないこと。

わかっているけど…

なんの意味があるのかは、正直、わからないのです。

バッハをもう一度36曲、弾き直しても。
また、もう一回、弾き直すことになって。

多分、私、一生。
コンチェルトや、長いソナタを弾くことなく。
そういう、目標を、自分に嘘ついて、諦めて、押し殺したまま。

ずっとずっとずっとずっとずーっと。

簡単な、小学生が弾くようなソナタと、全く上達しないバッハを。

延々と、弾け続けるだけなんだなぁ…


なんだか、そう思うと。
本当に、情けないのです。


なんの為に。
私は、チェロを、弾いているんだろう…

うまくもならない。
簡単なことも、永遠にできない。

どうして、それでも、やめる、って、踏ん切りが、つかないのか…


結局、自業自得で、完全に見放されているのに。
元の場所に戻って、ちゃんと人並みに色んな曲が、弾けるようになる、って、バカみたいに、心のどこかで、そんな夢みたいなこと、思って、信じているのかな、私。

どんなに頑張っても。
弾ける日はこないし。
元の場所には、二度と戻れないのに…。


それでも、どうして、足掻くのか…。


練習内容もさることながら。
私の思考回路も、ずっとループしています…

発表会の悲喜交々。

何気に。
本日、ってもう昨日ですが。
発表会、でした。
チェロの、です。
（ピアノの、は、5月18日で、ピアノは弾かないけど影マイクはする予定デス）
チェロの、発表会。なので。
影マイク、を、しに行った訳もなく。
チェロ、弾きましたよ。

相変わらず。
ワタシメ、
本番に、極端に弱い。

ってことを自覚しました。
…普段、ちゃんと弾けているところを。
本番では、なぜか、不安になって、普段通りに弾くのが怖くなって、簡単な指で弾いてしまえ！って。
勝手な指遣いして、かえってややこしいことになっていたり…。

やれやれデス。

ダメデスねぇ。
本番でも自信を持って弾くためには、本当に練習あるのみ！
って、痛感しました。

以上が、発表会の悲喜交々の「悲」かな？
まぁ、いつものことながら、ですが。
ワタシメ達の演奏なんて、ワタシメ達と関わりのある生徒さん以外、結局誰も聴いていないので←今日も聴いている人、10人も居なかったかも？、なので、ワタシメが弾けてなくても、どうってことはないのですが。笑。

でも。
そんな発表会でも。
やっぱり。
良いことだってあるんだモン☆
何がうれしかったって。
記念品が。
「モンちゃん」
だったんです！
まさに。
「サプラーイズ！」
です。
はい。
ワタシメ、ここ1年半位、実は、めっちゃ、某くまファンしてます。
なので。
ここでモンちゃん、に、会えるとは！！
しかも。
モンちゃん体操の歌を、モンちゃんが指揮しているの！
の、モンちゃんの、コーヒーカップ。
でした。
書いてある楽譜が、モンちゃん体操の歌と、微妙に違っているかも？の箇所はあったけど、でも、出だしは完璧！に合っているし。
（そんなことにまで気付いている生徒さんは、他には居ないだろうなぁ…）
くまリティ、高い！です。
壊さないように、大切に保管しなきゃ。
です。
しかしまぁ、記念品が、モンちゃんだなんて。
実は、せんせいもモンちゃんファンなのかなぁ？？
そういえば、ワタシメがモンちゃんファンになる前に、せんせいから、熊本のお土産で、モンちゃんのスイートポテトをいただいたこともあったなぁ。
今度聞いてみよう、っと。
あと、今日うれしかったこと、は。
久々に、宝塚コープのアンサンブルで一緒だったフルートさんとヴァイオリンさんと、ゆっくりお話ができたこと、です。
宝塚のアンサンブル、は。
仕事が土曜日にもちょくちょく出勤しないといけないことが増えてきて。
なかなか行けなくなってしまい。
休み続けるのもかえってご迷惑をおかけするので、ってことで。
仕事が落ち着いたら、また来ますってことで、いったん卒業させてもらったんです。
フェードアウトみたいなやめ方だったから。
しかも、そのあと1ヵ月で。
ワタシメ、ガン患者をすることになってしまって。
宝塚のアンサンブルには、とてもじゃないけど、復帰することはできなくて…
すごく、皆様に、申し訳なくて。
だから、ずっと、事情をちゃんと説明して、謝りたくて。
今日、ゆっくりお話できて。
涙が出そうな位、本当に、うれしかったんです。
言っても、5年近く、一緒に演奏してきた仲間だったので。
今は一緒に演奏してなくても、ワタシメにとっては、大切な音楽仲間なんだなぁ、って、じんわり、思えて。
久々にお話して、本当によかったのと、ごめんなさいをちゃんと言えて、なんか、ホッとしました。

ワタシメの考え方は。
間違えかも、知れないけれど。
すばらしい演奏や。
微笑ましいおちびちゃん達の演奏を聴けるのも、発表会の楽しみでもあるけれど。
二年に、一回。
こんな時にしか会えないみんなに会って、演奏をお互いに聴き合うのと同時に、いろんなお話ができるのも。
発表会の「喜」なのかな？
って。
思いました。
話なら別の機会に、って言われるかもですが。

音が紡ぐ、細くて、でも長い縁を。
結んでいくのが、発表会のもう一つの役目だと。
私は、そう思うのです。

そんな考えは、違うのかなぁ…って、今回は本当に悩んだけど。
私にとっては。
やっぱり。
今回も、宝塚のお二人以外にも、いろんなお久しぶりの皆様と、ちょこちょこお話できたので。
それも、私にとっては意義のあったことかな、って思えました。

しかし、疲れました。
明日、ってもう今日ですが。
今日はお仕事本業を、頑張らなくちゃ。です。

やれやれ。

サンタ、久々に現われる。

はい。
例によってきしわだの帰り道。
電車内で更新です。

先週。
きしわだのおけいこの帰り。

「クリスマスに展覧会の絵、弾きたくない」

って話、みんなでしてまして。
（12/25に今年最後のおけいこがあります）

「クリスマスくらい、クリスマスの曲弾きたい！」

と、先週の帰宅後、せんせいに、メールしたら。

本日。
せんせい。

「クリスマスの曲、弾きたいんやろ？」

と、おもむろに、楽譜を配り始めました。

譜面、真っ黒。
何だこりゃ？！

ってか、昔弾いたクリスマスの曲、もう一回弾きたいって言ったつもりだったのに。

なんで新しい譜面？
しかも、こんなにややこしい譜面なの？

「だって、やるなら、難しい曲にして、練習してもらわなきゃ」

と、涼しい顔して、せんせい、一言。

うむぅ。
ぐぅ、の、字も、出ませんでした。

でも。
弾いたら、きれいな曲でした(*^_^*)

もらった、楽譜は。
コレルリの、クリスマスコンチェルト。
です。

クリスマスの曲を、アンサンブルで弾くのは、三年ぶりかな？です。

久々の、サンタさんのプレゼントです。

楽譜が音符で真っ黒、ってことはつまり、ちょっと難しい曲、なんですが。

頑張って、練習しましょう(^-^)

久々の久々の久々のとにかく久々。

この前は、いつだったっけ？
…って思い出そうとしても思い出せないくらい。

それくらい、とんでもなく久々に、自宅でレッスン以外でチェロ弾きました。

（本当に、とらこさん（ワタシメのチェロの名前です）の顔見るのって、レッスンのときだけってな生活してたからなぁ…）


１０月の５日、水曜日に。
個人レッスンがありました。

ことごとく、ワタシメ、最近練習してないので。
（冗談抜きで、チェロに触らないまま、レッスンの日が来てしまう、って生活をここ４ヶ月ほど続けております。まぁ、千葉に行ったりしてたし、ってのは、明らかなる言い訳ですけど…。）

あまりに、ワタシメが練習しないので。
ってのも、ありまして。
せんせいが、ワタシメに課した、次までの課題。
恐るべしな、ものでした。


課題。


「今度、三連休、あるよな？」

はぁ、ありますよ、１０月８日から１０日まで…。

「その間に、バッハ１番から４番まで、全部弾いといて」

………は？全部？！

「で、何でもいいから、その中から、３つ選んで練習しといて、次のレッスンの時に弾いてもらうから。」


………はい？
なんですと？
バッハ。

………げっ、よりによって、バッハ？！

いやぁぁ。
バッハ嫌いもん。
大っ嫌いもん。

と、わがままを言うと。

「んじゃ、前に弾いてもらった小曲でいいや。」

なんて、ぬるい方向に切り替えてくださるような、そんな人じゃなかったよなぁ、うちのせんせい…。

わがまま、は、はい、即、逆効果。

「だって、３日もお休みあるんやで、しかも、前に一度全部弾いて、仕上がってるんやから、弾けて当然や。」

と、きっつぅぅぅい、一言。

うぎゃー。
おにっ。
せんせいのおにぃぃぃぃ。

と、悲痛な叫びも。

「僕は、『おに先生』で、いいんですっ。」

と、ばっさり、一言。

で、付け加え。

「とにかく、３つ、どれでもいいから、思い出して、弾けるようにしといて、一度終わったものの復習やねんから、すぐ弾けるはずやし。」

って。

「（kirikoは）バッハも今まで適当に仕上げてきてるから、ちっとも身についてないやん。だから、結局基礎力がついてないんです」

ってこの前ワタシメに言ったやん、せんせい…。

ワタシメ、せんせい的にはかなりアバウトにしか、バッハ弾いてないやん。
いつも、飽きたのもう弾けないだのって、ごねて、無理やり、仕上げた気分になってるだけやん。
って、せんせいが、そうおっしゃってるんじゃないですか…。
（本人的にはいたって真面目に取り組んでいる場合もあったんですが、って思っても「あんなんおまけで終わりにしてる」ってせんせい、ばっさりおっしゃってましたし…。）

だから、せんせいのおっしゃる通りで。

「復習ってったって弾けっこないですってば…（泣）」

ってな言葉虚しく…。

せんせいは、非常に頑固さんなので。
（ちなみに、チェロ弾きは往々にして頑固者が多いらしいデス、かく言うワタシメも相当な頑固者らしいです…。）

ってか、そもそも、ことの発端を作ったのもワタシメ自身だし…。
（１２月に人前で、何か１曲弾かなきゃあかん羽目になるかも知れないから、何か弾けるようになっておかなきゃ、まずいかもです。その時ワタシメは、一体何を弾いたらいいですか？、とせんせいに尋ねたのは、他でもないワタシメ自身…。）

うむぅぅぅ。

バッハ、弾かなきゃねぇ…。

と、思いつつも。
３連休の前半は。
家でひたすらごろごろし続けて。
（冗談抜きで、一歩も家の外に出ることなく、ごろごろゴロゴロゴロゴロ、ゴロゴロごろごろし続けてました。普段しないＤＳとか引っ張り出してきて一日中ゲーム機にかじりついてたし…）

最終日、本日の夕方になって。

さすがに、バッハ、４番まで全曲って、１番につき６曲あるでしょ、かける４番、ってことは…だから、つまり、えっと、２４曲？！

ひょえぇぇぇぇぇ、まずい。
２４曲、さすがに、時間あるときじゃないと全部なんて到底弾けないし。

全部弾いてません、とは、さすがに話が話だけにいえないし。

弾ける弾けないは別として。
とりあえず、一回ずつでもさらっとかないと。
そもそも、ワタシメ、自分がどの曲なら弾けそうか、ってことの見当もつかない状態だし。

…弾かなきゃ、わからん、ってことやんなぁ。

まずい。
ってか、バッハ楽譜そもそもどこ行った？？
（だから家でチェロ弾くのそもそも２ヶ月ぶりくらいだし、バッハなんて７月以降弾いてもないし…）

と、探すこと１時間…
（どこにしまいこんでたの？！と、自分でも呆れました。）

で、久々に、チェロ弾きました。
しかも、久々に、バッハ。

「弾けるわけないやんっっ！！！！！」

と、大声で叫びたい状況に、ゴザイマス。


って。
冗談抜きで。
どれもこれも壊滅的に弾けましぇん。な、状態で。

自分が弾けそうなのとか、何でもいいから３曲選んで弾いといて。

って、どれを選んだらいいんだか、状態なんですが…。

うーん。
かすかに記憶にある曲かつ比較的簡単な曲、ってのは、ひとつあるけど。

あと二つ、どうするんだろう、ワタシメ。

べたべたに１番のプレリュードとかも思ったけど。
べたべたすぎてボロ出すぎでしょ、状態だし。

全曲、サラバンドは絶対ありえない！！し。
（旋律さえ思い出せない上に、この上なき重音地獄、絶対に無理。）

２番は、大っ嫌いな短調だし。
（弾いてるだけで憂鬱になる…）

４番は、音色は好きだけど（♭３つって好きな調なんだけど）、つまり、弾きにくいことこの上ない！！！だし。
「誰や、ラに♭つけたんは！！！」
って、眉間に青筋立てて怒りたくなるし。

３番は、単純明快ハ長調ですが。
全曲、ほぼ記憶喪失状態で。
「これってどんな曲でした？」
から、始まるし…。

うむむ。

困った。
ひとつって言われたら、もう、いいや、これで、手を打ちましょう。
って思った曲があったんですが…。

みっつって。みっつって。
みっつ、ってぇぇぇ（Ｔ＿Ｔ）


はぁ…。
今夜一晩、悩むことにします。


と、バッハと自分が格闘してたら。
小澤征爾さんのドキュメンタリーが気づいたら終わってました（Ｔ＿Ｔ）
観たかったのになぁ…。
録画予約する頭もなかったです。
（２２時からなら余裕で観られるわ、って思ってました…。）

うむむむむぅ、です。
やれやれ、です。

背中合わせ、向かい合わせ

絵を、描くとしたら。

「背中合わせの絵」

それが、くっきり、頭の中に、イメージされていました。

視線は、まっすぐだけれど。
見つめているのは、全く逆方向。

絵を、描くとしたら。
そんな絵、だなぁ…って。

そう、思っていました。
って、絵を描く時間も、理由も、意味もないので。

実際に絵を描いてはないんですが…。

でも、描くなら、そんな絵が、さらり、と、描けるな、って。

ココのところしばらく、思っていました。

背中合わせ、って。
良い言葉じゃない気がする、って思ったけれど。

まるで、けんかしているみたいだし。
反発し合っているみたい。

でも。

横並び、よりは、まし、じゃない？

って。


だって。

横に並んでいたら。
見つめる先は、同じでも。
決して視線がぶつかることは、ない。

でも、でも。

背中合わせなら。

いつか、長い時間のあと。
地球のウラ側で、視線がちゃんと、あうときが、くる。

ならば。

背中合わせで、いい。
全く、正反対の方向を、むいて。
背中をむき合わせて、立っていたほうがいい。

いつか、地球のウラ側で。
ちゃんと、目と目が、合うなら…



だけど。

この前、ふと、思いました。

ちがう、そうじゃない、って。

背中合わせは、隣り合わせより、まだ、性質が、悪い。
やっぱり、背中合わせは、背中合わせ。

見ている方向も、間逆だし。
本当に、地球のウラ側で、目と目が合うかなんて、わからない。
第一、遠回りしすぎだし。

こんなに近くにいるのに。
どうして、向き合わないんだろう？って。

なんか、はた、と。

小さな、衝撃みたいな思い付きが、頭の天辺から、降りてきました。


ちがう。


背中合わせじゃ、やっぱり駄目なんだ。
隣り合わせも、永遠に平行線。

やっぱり。


「向かい合わせ」


なんだ…って。

そう、気づきました。


「背中合わせ」の、イメージは。

私のいた、現実。
現実、そう、現実だったのかな、って…。
見つめている方向が、間逆で。
そして、それでよし、と、していたのだと、思います。
長い長い長い時間をかけて。
地球のウラ側で、奇跡的に出会うことができたら。
それで、よしとしよう、って。
それが、今ある現実で。
それで、いいんだって。
そう思っていたのかな…って。

でも。
それは、ある意味「逃げ」で。

真正面から、向き合ってない。
んです、結局。

どうせ、私、のろまだから。
だから、これで、いいんだ。
きっと、それで、いいんだ。
「背中合わせ」で。
だって。
そのうち、地球をはんぶん分だけ、時間が経てば。
ウラ側で、ちゃんと、また、合うことができるんだから。
私がには。
地球のはんぶん分だけの、距離が必要なんだから。

それで、いい。

多分、無意識の意識で、そう思っていたから。
だから。

「背中合わせの絵」

を、かなり、はっきり。
鮮やかに、くっきり、思い描けていたのでしょう。


でも。
でも。

やっぱり、違うんです。

そこに、ちゃんと存在しているのに。
なぜ、わざわざ、背中あわせで、いなくては、いけないの？
手の届く場所に、いてるのに。
どうして、わざわざ地球の、ウラ側で、出会わなくては、いけないのかな？

そんなこと、しなくても、いいやんか…。

って。

地球のウラ側で、また会いましょう。
あえるかどうか、わからないけれど。
まっすぐ、進んでいたら、きっとあえるはず。

それで、いいよね。

なんて。

それって、すごい遠回りで、かなりな時間稼ぎの。

「逃げ。」

やん…って。

なんか。
どんなタイミングやったか、忘れましたが。
はたと、そう、気が付きました。

「背中合わせ」ではなくて。

「向かい合わせ」

や。
って。

ともすれば、背中合わせでいいと、思っていたのは。
勝手なイメージを鮮明に描いていたのは。
私の一方的な話で。

いや、ある地点までは、確かに背中合わせだったのかも知れないけれど。
あるとき、から。

私は、振り返って、大きなボールだけ、投げつけて。
すぐまた、振り向いて、背中を見せていたのかもしれない。

ボールは、ちゃんと、届いて。
向き合おうと、１８０度、回転してくれているのに。

私は、それでも、背中を向けていたのかもしれない。


だから……


って、そう思いました。

近くで、背中合わせしてる必要なんて、どこにもない。
けんかなんて、していないもん。

だから。
ちゃんと、向き合わなきゃ。

私も、ボールだけ、投げて、反対方向をまたみて。
結局逃げてるだけ、じゃなくて。

向き合わなきゃ、多分。
ココから前には、二度と進めない。

そんな気が、します。

うまく言えないけれど。
だから、私、この前、お目玉食らったんだろうな、って。
向き合おうとしているのに。
それでも、また、背中を見せて、逃げようとするから。
ちゃんと、向き合うべきでしょ？
背中合わせは、もうおしまいにしよう、って、思っているのに。
どうして、背中を向けて、また逃げるの？
って、そういうことだったのかな、って。
そう思ったんですよ、ね…。
（人にしてみたら、お目玉って程のお目玉じゃないんだろうけど、あれは多分相当なお目玉だったんだろうなぁ、って、思います。しばらく、呆気に取られて、ぽかーん、としてしまってて…。思考能力が戻ってくるまでに、相当時間かかったし、なんか、気力もなくなって、もういいや、って、そう思ったから…って、そう思ったことは、今日の今日まで、黙っていましたが）


なんのこっちゃらよくわからない話で、ゴメンナサイ。
でも、今日はなんか、そう思ったことをそう書きたい、と、思ったのでした。


絵を、もし、描くなら。
まだ、ちゃんとイメージが、はっきりしていないけれど。

向かい合わせの、絵。

描く機会なんて、ないと思うけれど。
（絵を描いてどうするねん、だしなぁ…）

描くなら。
そんな絵が、描きたいと、思います。


追記。
なんか、ここ１週間くらいだと思うんですが。
背中合わせと向かい合わせの話を、ぼんやり、ふとした時に思っていて。

今日、背中合わせは、駄目、って。
やっぱり、駄目。

向かい合わせ、で、ありたい。
ちゃんと、向き合わなきゃ、って。

そう思ったときに。

ふと頭の中に、浮かんだフレーズ。

「もういちど　向かい合わせで」

なんだっけ？
これ、何のフレーズだっけ。

と、思考すること約５秒ほどで。
きれいに思い出しました。

福耳の「星のかけらを探しに行こう」
の、歌のフレーズです。

この歌が発売された頃。
車でこの曲ばかり、聞いてました。
ちょうど夏の曲ですね、そういえば…。

「願い忘れたことがあったから　もういちど　向かい合わせで　恋しよう」

久々に、聴いてみましたが。
やっぱり、名曲ですね…。
詞がきれいだなぁ、と思いながら。
つまり、そういうことなんだよなぁ、と。

聴き入ってしまいました。

また、落ちる。

昨日の晩から。

また、ひたすら悩んでます。
また、不眠症復活です。

もう嫌です。


答えが、全くわかりません。

昨日、レッスンがありました。
何を言っても仕方ないし。
続けるって決めた以上、練習ちゃんとする、って。
それしか、答えはない、って。

そう思ったから。

だから、さんざんっぱら悩んだことや。
私の本心を、あえてもう言う必要もないし。
だまって単に弾いてたらそれでいいんだわ、って。

だから、何も、言うつもり、なかったです。

でも。

バッハ弾いてる時に、ぷつん、と、何かが、切れました。

そこから。
延々と、この半月間、どれだけ真剣に。
やめること考えたか。
できないことがいかに悔しかったか。
を、せんせいに、話しました。

話したら。
すっきりする、と思ったのに。

結局。

やっぱり、私、もうチェロやめてもいいわ、って気分が、また芽を出し始めました。


私がブラームスを弾けなかったのは。
せんせい曰く。

「ウエルナーを適当にしか弾いてないから」

なんだそうで。

「基礎ができてないのに、どれだけ練習したって、曲は中途半端にしか弾けません。」

なんだそうです。

だから。
ブラームスを弾く、って決めるときに。
「私にこの曲弾けるんですか？」
って、聞いたんです。
そしたら。
「ボエイルマンが弾けたら、この曲、弾けないことはない」
って、いったのも、せんせいです。

でも。
結局弾けなかった。
その理由は。

「これまで１０年間、散々教則本を嫌がったせいです」

なんだそうです。

教則本をさぼり倒してるのは、１０年間ずーっとなので。
教則本をさぼり倒してきた私に、ブラームスみたいな大曲はもちろん、何かの曲をちゃんと弾く、って事自体、不可能なんです。

「４月にめちゃくちゃ練習したって言うけど、基礎がない状態でいくら弾いても、結局ボロがでます」

ってことでした。

だからつまり。

教則本が大嫌いな私には。
結局。
大曲はおろか、小さな曲すら、練習しようが、練習しまいが。
結局なーんにも、弾けないんですよ。

なら。
なんで、私、チェロ弾いてるんやろう…って。
練習しても弾けない。
練習しなくても弾けない。
それなら、弾いてる意味なんてどこにもないやん…。

弾けるようになりたいから。
練習してきたのに。
あの努力って。
結局、全く何の意味もなかったんやん……。

って。
思ったら。

悔しいとか。
情けないとか通り越して。

もう、なんて言ったらいいのか、わからない気持ちになって、なんか、意味もなく涙がぼろぼろこぼれてきました。

どうせ、私には基礎がありません。
左手を自由に動かすことは出来ません。
だから、音程もちゃんと取れないし。
早いパッセージは大の苦手だし。
ビブラートだってどうやったらかかるか、いまだにわからないし。
指先を動かせばいいって言うけれど、指先なんてどれだけ弾いても、どうやったら動くかそのものがわからない。
右手だって、指を使って弓を動かさないから、手首も動かない、って言うけど。
でも、指をどう動かしたら、手首が動くか、どうやって弓を動かしたら、きれいな音色が出るようなるか、それも、色々考えて、どうすればいいんだろう、って、必死で考えながら、あれこれ練習したけど。

絶対に、わからない、です。

チェロを弾くこと。
それは私にとって。
わからないことだらけ。
です。

わからないことだらけ、で、何にも出来ない理由。
それは。

「基礎練習を放ったらかしにしたから」

って、ことでして。
そんな、私に。

「基礎がないのに、曲なんて適当にしか弾けません。」

なんだそうで…。
だから。

「練習曲は、何を弾いてくれてもいいんです。」

って。
そんな適当な…って言ったら。

「練習曲は適当な曲を適当に弾いてくれたらそれでいいんです。」

って、ばっさり、一言で…。

適当に、あいまいに弾くくらいなら。
じゃあ、はじめから。
曲なんて弾かなかったらいいわけだし。
やっても出来ないのに。
あいまいにアバウトに、ほぼ弾けてない状態でおしまいにするのに。
やることの意味がわからない…。

私は好きな曲を、きれいに弾きたいわけで。
あいまいに適当にめちゃくちゃに弾くことに、意味なんてない。

やるなら。
納得のいくように、きれいに、弾きたい。

少なくとも。
ブラームスは。
思うように、きれいに、ちゃんと弾きたかった。

でも。
そんなこと、初めからできっこない、って、わかりきっていたんです。
私は。
練習すればなんとかなる！！！
って、自分を信じて、必死で頑張ってきたけれど。
私、基礎が、ないから。
どんなに弾こうと、まったく弾かなかろうと。
結局、何にも弾けるようになんてならない。
そんなこと。
ブラームスを弾きます、って私が決めた時点で。
すでに、決まっていたんです。
発表会の当日が来ても。
全く弾けないってこと。
どんなに練習しても、むだってこと。
私は。
そんなこと、微塵も思っていなかったけれど。
せんせいの中では。
絶対むり、って決められていたし。
そして、案の定。
基礎力のない私には、絶対に無理、でした。


じゃあ、なんで。
曲を弾こう、ってことにするんですか。
って、すごく思うし。

初めから、できない、って決め付けられてて、実際にその通り、１００時間弾いても１０００時間弾いても、１時間しか弾かなくても。
私の弾けるレベルって、結局同じ。
「弾けない」
でしか、ないんです。
多分、仕事を１年休んで、毎日１０時間同じ曲ばかり弾いても。
結局、今と同じように
「弾けない」
です。

だって、基礎がないんだから…

それなのに。
なんで、弾かなきゃいけなかったのか。
どうして、弾いていたのか。
できない、ってわかりきっているのに。
できる、って勝手に信じ込んで、努力して。
努力は完全に空回りで。
そんな半年間に、一体何の意味があったんだろう…

今、本当に、いいようのない虚しさが、広がっています。

私のあの半年間は、なんだったんだろう

…って。

私だって。
基礎力不足は常に痛感はしていたから。
５年前に、教則本が１冊、終わって、新しい教則本に入るときに。
もう一冊、教則本、一緒に始めたい。
って、教則本を２冊に増やして欲しい、ってお願いしたのに。
ぶっちゃけ、せんせいは、完全に無視。
だったし。

３年前にまた教則本が終わって、さらに新しい教則本に入ったときに。
教則本、足りないから。
普通のチェロ弾きさん達が普通に弾いてるような教則本も、やりたいです。
ドッツアウアーとか、シュローダーとか…。
って、ちゃんと言ったのに。

「社会人は忙しいから、教則本２冊も無理だから、弾かなくていいです」

って。

「教則本、増やしても教則本嫌いやから、どうせ練習しないでしょ」

って。
そう私に言い続けてきたのも、せんせい自身なのに。

なのに。

どうして、いまさら。

「基礎がないから、曲はいくら練習しても、弾けないです」

って、言うの…

確かに、私、教則本、大嫌いだし。
反面、ソナタとか、小品とか、ちゃんとした曲を弾くのは嫌いじゃない。

でも、基礎がしっかり出来てないと、曲を弾くのが無理、なら。
曲を弾く無駄な無理をするのではなくて。
（だって今の私が、もう一回ブラームスを後１０００時間弾いたところで、結局、やっぱり無茶苦茶な演奏しか出来ないのは、目に見えてわかっているわけで。）

練習したってできないことに、時間を費やしてるほど、私そんなに時間に余裕ないです。

それなら。
ちゃんと、いろんな曲が弾けるように、ちゃんと曲も出来るように、なれるために。
基礎を固めるもの、つまり教則本を、もっとちゃんと弾いて。
そっちに時間を費やすほうが、よっぽど、効果的だと思うんですが…

だから、教則本増やしてって、言ってきたつもりだったのに。
「どうせ練習しないでしょ」
って言われるし。

教則本は。
確かに嫌いです、だから、練習しないことが多いです。
でも、練習しない理由のもうひとつは。

何をどうしてどう弾いたらいいのか、わからないから。

です。
教則本は、弾くたびにひたすら「だめ」って言われます。
でも。
何が出来てないから「だめ」って言われてるのか、わからないから。
わからないまま、練習し続けるから。
ずーっとだめだめだめだめ…って言われ続ける。
だから、出来ない。

って、ところがあります。
例えば、教則本を弾いてると。
「音程が悪い」
だから、駄目。
と、言われるけれど。
じゃあ、どうやったら音程が守れるか、そんなこと、わからないし。
なんで、自分の音程が悪いのかも、わからないし。
わからないから、悪いままになってしまうから。
悪いままの状態で、延々と練習するから。
だから、結局、何にも出来ないまま、に、なってしまうし。
いつまでたっても。
「駄目ですね」
しか、言われない。
だから、何が駄目なん？
「音程ですね」
だから、音程って、どうやったらちゃんと守れるの？
「練習ですね」
だから、練習してますやん。
「でも、出来てないですから、できるまで弾かないと。つまり、練習が足りてないから弾けてないんです」
だから、どうやったら、できるようになるんですか
「それは、自分で感覚をつかまなきゃ、それしかないです。感覚をつかめるまで１００時間練習してできなかったら１０００時間弾いたらいいんです。」

これが、私がずーっと言われ続けてきたことです。
だから、私は。
結局闇雲にただできない、できない、って出来ないところを、意地になって、何回も何百回も繰り返し繰り返し弾くことを、いつもしてきたつもり、です。
それでも、教則本は特に。
「だめですね」
としか、言われないから。
だから、もういいや…
ってなってしまうんです。


今回のブラームスも、同じ。
「弾けないって思うなら練習が足りませんね」
ってだけ、言われたから。
ブラームス、死ぬ気で弾きました。
何時間弾いても出来ないから。
１日に１４時間弾いたり、１週間で５０時間弾いたり。
無茶しました。
本当に練習しました。

でも、弾けませんでした。
それは、結局。

「基礎が足りないから、弾けないんです」

じゃあ。
基礎がない私が、ブラームスいくら弾いても、どんなに練習しても、結局はじめっから弾けっこないんだったら。
何のために、半年間も、ブラームス、必死で弾いてきたんだろう。
ブラームスを弾いた時間分だけ。
教則本の１巻の一番最初から、やり直して。
他の教則本も１冊ふやして、初めから弾いて。
つい最近終わった教則本もあわせて最初から弾いて。
って。
教則本ばっかり、弾き続けていた方が。
よっぽど意味があったんじゃないの？
って、思います。

「でも、教則本嫌がるから、教則本させられないし…」

って、せんせい、二言目にはそうおっしゃって。
結局、私のせい、ってことになるんだけど…

私、教則本、絶対弾かないとは言ってない。
って、心の中で思ったし。
そもそも、教則本を毎度毎度
「駄目ですね」
って、ひとことで。
何が駄目か、どういう弾き方すればいいのか。
答えがないままダメダメ言われ続けて。
出来るようになる、って思えって言うほうが無理やん。
って、思います。
どこが、駄目なのか。
それを正すには、何を気をつけて、どう練習したらいいのか。
それが、いつまでもわからないのに。
闇雲に練習しても。
いつまでも、間違えは直せないし。
駄目な自分のどこが駄目なのか、自分で気づいて、自分で修正できるなら、何も習う必要あらへんし。
わからないことを、教えてもらうために、せんせいについてるわけなんだけど。
だめ。
と。
練習が足りません。
しか、言われなかったら。
私だって、どうして良いか、わからないです。

「この言葉を言えば、みんなチェロがうまくなるって言葉があれば、僕が教えて欲しいです」

ってせんせいは、言うけど。

駄目って言葉をひたすら聞いて。
それで、結局出来ない私は。
どうしたらいいか、わからないですやん…。
なんでできないのか、その答えがわからないまま、ただひたすら練習しても、いつまでたっても、出来ないがずーっと続くだけだし。
正しいことが何か、わかってないから、練習していても、ただひたすら間違いだらけを繰り返して。
だから、正しいことが一切出来ない。
そんな間違えをひたすら練習しているだけでは当然「駄目」は脱出できないし、前にももちろん進めないし、正しいことが何かは永遠にわからない。
私が教則本を練習することって、つまりは、間違いをただひたすら間違ってるけどどうしたらいいかわからないって悩みながら。
結局間違いばっかりを延々と続けいるだけなんです。

なんでそんな間違いを弾きつづけなければならないのか。
私にはその理由がわかりません。

私だって、正しいことを知りたいし。
正しいことを、練習したい。
駄目って言われないようになりたい。
だから、必死で練習しているのに。
いつまでたっても駄目駄目のまま。
結局あきれられて、あきらめられてるだけ…
そんなのは、嫌なんです。
ちゃんと、正しいことを、弾きたいんです。

基礎がどうでもいいなんて、思ってないです。
曲が、きれいに弾けるようになりたい。
そのために、基礎がなきゃ無理なのは、私だって、初めからわかってるし。
だから、大嫌いなバッハだって、やっぱり最後まで弾かなきゃ、って、どうせ、私には４番以降を弾くのは無理なのも無茶なのもわかっているけど、それなりにちゃんと向き合ってるつもりだし。
教則本だって、間違いばっかり弾いてるの頭の真ん中でわかってるけれど、どうやったら音程が取れるんだろう、どうやったら左手が動くんだろう、って考えながら、少しずつでも弾いてるつもり。
延々と駄目、って言われ続けて、挫折することが多いけれど。
それでも、投げ出すことはしないて、弾いてる。
私だって。
この曲は好きだなぁ、と思える曲を。
自分の演奏も、好きだな、と思えるくらい、きれいに、奏でたいから。
だから。
中途半端で終わらせてきたかもしれないけれど、決して、向き合わずして逃げたことはない、と思います。

特に、今回のブラームスは。
いつもの私の口癖の。
「できない、無理、あきらめる」
って、３拍子そろった嫌言。
それは、絶対に言わなかった。
絶対にきれいに弾きたいから。
だから。
「無理です、出来ません」
って、言うかわりに。
きれいに弾きたい、だから、そのための努力は厭わないから。
「どうしたら弾けるのか、教えてください。」
って。
その言葉を、半年間、言い続けてきたつもり、で。
でも。
その台詞を言うたびに、せんせいは。
「もうそこまでできたら、ええやん」
「ええんちゃう、ひけてきたし」
「ま、なんとなく曲にはなったし、そんなもんちゃう」
「暗譜したし、あとは、ひたすら練習したら？」
って。
いつも、完全に他人事で。
何かを教えてくださる気配なし。
例によって。
音程と、左手。
注意があっても、それくらいで。
こんなんじゃ、あかんのです、って私が何度言っても。
「できてるから、ええんちゃう？」
しか、おっしゃられないんです。

「基礎が出来てないから、やっても弾けません」

なんて。
半年間、ひとっことも、おっしゃられなかった。

なのに。
なんで今更。
そんなこと、いうかなぁ…
やる、って決めたんだから。
「基礎が出来てないから、弾けてませんよ」
って、半年間の間に、何度も言って欲しかったです。
できてるから、いいんちゃう？
で、片付けられたくは、なかったです。
「ブラームス、私ちゃんとできてないです、もっとちゃんと弾きたい」
って、私、半年間ずっと言い続けてきたのに。
「ええんちゃう」
しか言わなかった、せんせい。
終わってから。
「基礎がないから弾けないんです」
って言うくらいなら。
「ブラームス、思うように弾けないからどうしたらいいですか？」
って、私が聞いたときに。
その都度、「基礎が出来てないから駄目です」ってちゃんと言って欲しかったし。
初めからやっても無理、ってせんせい思ってたわけで、実際に私が必死で練習しても常にやっぱりできていなかったわけなんだから。
ある程度のところで。
「やっぱり基礎力不足で、この曲弾けてないから、無理です」
って、はっきり、言って欲しかった。
それが出来ないなら。
私が弾きたい、ってわがまま言った時に。
はっきり。
「基礎が出来てないから、やっても弾けないから駄目」
って、言ってくれたらよかったのに、って、思います。
私が基礎が出来てないのは、前々からわかってることやん。
それなら、初めから
私が、絶対ブラームス弾きたいって言っても。
「絶対無理です、基礎ができてないから」
って、はっきり言ってくれたらよかったのに。
「ボエイルマン終わったから、弾いてくれていいよ」
って、そうおっしゃったのも、せんせい。
「弾いて良い」っておっしゃられたならば。
じゃあ、私が少しでもちゃんと弾けるように「基礎がないから、これではこの曲が弾けないから、この教則本のこんなところを一緒に練習してみ」とか、言って欲しかったです。
それが言えないなら、はっきりと
「やっぱり弾けそうにないから、あきらめ。」
って、もっと早くに言って欲しかったです。
なんで、弾けてもないのに「ええんちゃう？」ばかり言って。
他人事ですよ、ってな一言ばっかりで。
「どうでもええんちゃう？」
ってことなんでしょ、って私が思うときもあったほどで。
正直、むっとして。
それって完全に他人事ですやん、って私が言っても。
「まぁな」
って一言で終わり。
ええんちゃう、って言われ続けて。
何も指摘がないなら、練習すればできる、って、私、自分では自分を信じぬくしかない、って思い続けていて。
必死になって弾いてたのに。
それでも、本当は、やっぱり、私には、結局実は何にもできてなくて。
案の定、結果が散々で。
とてつもなく、落ち込むことになって。
いまだに、こうして延々とここに愚痴愚痴書いても、まだ気持ちが収まらないくらい。
悲しいし。
正直ものすごく腹が立つし。
やりきれないし。
自分で自分をとてつもなく嫌だと思うし。
何をどうしたらいいかわからないし。
本当に、言いようのない気持ちでいっぱいです。
自分で自分がコントロールできないくらい。
気持ちが全く、収まりません。
こんなことなら。
発表会の前に「弾けてないから無理です」ってはっきり言われて。
発表会に出なかったほうが。
ブラームスをあっさり、あきらめた方が。
よっぽど、すっきりしたと思います。

そういうことを、なんで、教えてくれないんだろう…
初めから。
できっこないこと、わかってて。
「できるから、やったら？」
って言うのかが、私もう、わからないし。
なんで、私ブラームスできてないから、って散々言ったのに。
「ええんちゃう？」
って言われて、それってすごい嘘やん、っていうことを言われ続けたのかも、わからない。

できっこないこと、結局できないこと、を。
それでも、絶対できるんだ、って信じて。
ものすごく努力してきた、この半年間。
それでも、結局、何にも出来なかった。
出来るって、信じて、頑張ってきた分。
できなかったことに対するショックがものすごく大きいんです。
それなら「出来てないですよね？私、ブラームスをブラームスっぽくなんて弾けてないですよね？」って聞いたときに。
「出来てないです」
ってはっきりおっしゃってくださったほうが、よっぽど、落ち込まなかったし。
恥をかくことだってなかったのに。
恥をかくってわかっていて。
できないってわかっていて。
「できるんちゃう？」って適当に言われ続けて。
私は。
自分がいかに出来ないかってことを、これ以上ない方法で痛感させられるために、この半年間を無駄な努力に費やしてきたのか、と思うくらいです。

本当に、この半年間は、一体なんだったんだろう？
できもしない、って初めからわかっていたブラームスに。
半年もの間、必死で向き合ってきたのは、一体何の意味があるんだろう？

弾けない自分を痛感するため？
人前で恥をかいて、己を知るため？

少なくとも、私は。
ブラームスに向き合うことで、自分のためになる何かが得られると信じて、弾いてきたつもりです。

でも、実際はそうではなかった。

基礎力不足を痛感させられ。
それをなんとかしようと必死で向き合ったけれど。
できなくて。
人前で恥をかいて。

言いようのない気分になって。

チェロをやめることを真剣に考え始めた。

得たことは、何もなく。
反対に。
私はチェロが人一倍ものすごく大好きだけど。
でも人一倍弾けない自分をこれまでになく痛感させられて。

前に進むどころか。
全部失うことを、思い始めている。

チェロをやめることを決意するために、私は半年間もブラームスに向き合わなきゃいけなかったんだろうか…。

あの半年間は一体何？
何のための絶対出来ない曲に向き合った時間だったんだろう？


「どんなに努力したって、基礎力もないのに、曲は弾けません」


そんなこと、なんで今更言うかなぁ、せんせい…。

基礎力がなくて。
曲が弾けないなら。
「基礎力をつけてから、曲を弾きましょう」
って言うのが、筋やんか…。

あんなに弾けなくて。
あんなに不細工なことを。
人前でさらして。
悔しくて情けない思いをするだけのために。
私、半年間。
馬鹿みたいに「自分は出来る！！」って自分で信じ込んで。
でも、教えてくれるせんせいは「絶対出来ない」って初めから思ってたわけで。
そんな状態で、ちゃんと教えてくれる訳もなく。

私、本当に、馬鹿みたい。


それに一体何の意味があるんだろう？

ブラームスを弾いたところで、基礎力は、つくわけもない。
もっとも、ブラームスで基礎力がついたなら、私はブラームスを弾ききっていたはず。
弾けなかったってことは。
私は、演奏において大事なことは、何一つこの曲から学んでいないってことなんです。

じゃあ、私は。
ブラームスを通して、何か得たものはあるんかな？
弾けない自分を痛感させられただけ。

でも。
チェロが弾けていない自分なんて、あえて人前で恥をさらしてまで、痛感させられなくても。
日々、弾けない、弾けないって。
練習するたびに、痛感してるし。
今更、そんな天罰みたいなひどいことされなくても。
弾けないことは、自分が一番よく知っているつもりです。

「どうやったらできるんやろう？」
って、自分なりに、必死で考えてるんですよ、これでも。
そんなこと、わかってもらえないかもしれないけれど…

私だって。
弾きたいんです。
歌を歌うみたいに。
きれいなチェロの音色で。
大好きな音楽を、奏でたいんです。

だから。
私が、努力をすれば。
私にもチェロを弾くことができるのなら。
そのために、しなきゃいけないことから。
逃げるつもりはありません。

だけど。
わからないんです。
どうしたら、チェロが弾けるのか。
どう練習したらいいのか。
それが、わからずして。
ただ、同じことを何回も何十回も何日も何ヶ月も、ぐるぐるぐるぐる同じことをしていて。
進歩なんか出来るわけない。

永遠に。
私、このまま、何にも弾けない。
このままじゃ、私、チェロ弾けるようになんて絶対にならない。

私だって、チェロが弾けるように、なりたいんです。
ただ、それだけなんです。
だから、練習だってしてるのに。
練習しても、毎度毎度「弾けないです」「駄目です」って断言されるなら。

練習する意味がわからないし。
弾けないことを、弾ける日が来る事なんてないのに、永遠に同じこと同じ曲ばかり弾き続けるなんて、嫌なんです、それでは意味がないです。
チェロを弾きつづけるなら。
ちゃんと、自分の目指してるところに、少しでも近づけるようになりたい。

今の私は。
教則本を弾いたら「駄目」と延々と言われ続けて。
たった１行の指の練習さえ、永遠に全く終わらせてもらえない。
それから。
何かの曲を弾きたいと思っても。
「基礎力もないのに、どんな曲を弾いたところで弾けるわけありません」
「だから、好きな曲を適当に、うやむやに弾いて終わらせたらいいんです」
って断言されてしまうようなところにいます。
結局。
教則本も弾けない。（何が出来てないのかがわからないからいくら練習しても結局弾けない）
曲だって弾けない（教則本をまともに弾けないから、曲想をつけて曲を弾くなんて到底無理）

そんなところに。
永遠に居続けるのなら。
これ以上弾く意味はないです。

弾くなら。
「チェロが弾ける」ようになりたいです。

大きなひょうたんを、棒っきれでこすってるだけなんて、まっぴらです。
でも、今の私は。
多分、そんなレベルです。
単に、チェロってものをこすって騒音を発生させているだけ。
弾いてなんかいないんです。
弾けてなんかいないんです。
そんな私なんて、自分で自分が許せないし、もう嫌です。

半年間必死で弾いても。
半年間全く弾かなくても。
練習していても練習しなくても。
結局おんなじように。
「弾けてない」
って結果にしかならないなら。
弾く意味は絶対にない。

半年間必死で弾いたから。
ちゃんとできるようになりました。
そうなりたいんです。

そのためには。
基礎力をつける教則本を弾いたら良いのなら。

どうでもいい曲を適当に弾く時間を。
教則本を増やして、教則本を弾けば良い。
曲なんて弾かなかったら良い。
どうせ、やってもろくに弾けない曲を弾く時間が無駄です。
そんな無駄な時間を費やしてるほど、私も暇じゃないです。

それなら。
ちゃんと基礎力をつけられるような練習を私だってしたいんです。

私がブラームスと必死で向き合った半年間を、全否定されてしまうみたいな、意味のない時間の過ごし方は、二度とごめんです。

教則本やり直して。
基礎力がちゃんとついてきたから、じゃあ、曲もきれいに弾けるようになる、っていうなら、それは意味があると思うけど…。

でも、教則本は。
むやみやたらに「だめ」
をひたすら言われ続けて、「だめ」がなんなのかがわからず。
闇雲に弾いて間違えを正せなくて
「練習不足」っていわれて。
闇雲にまた必死で時間使って弾くけど。
それでも「だめ」って言われ続けるから。
できない、ってなるんだよなぁ…。

ってなると。
「だめ」な私でしかないんだから。

やっぱり、弾いてても、意味ないんかな…って思うんです。

「それって逃げやん」
ってせんせいは言うけど。
だめな自分って、どこが駄目なの？って聞いても。
「そうやって『駄目っていわれるから弾かない』って言うところ」
って言われるし…

駄目って言われても
何が駄目か、わからずして弾いても。
永遠に駄目から抜け出せないやん。
駄目から抜け出す方法は「練習しかない」ってなるし。
だから、必死で弾いても。
「基礎力のない人には練習したって弾けません」
に、なるし。
基礎力をつける教則本は、何を弾いてもどう弾いても「駄目」って言われるし。
駄目って言われる分練習するけど。
どれだけ練習しても「音程が悪いから駄目」「左手が押さえられないから駄目」って。
だから、どうやったらそれが直るの？
「練習です」
…堂々巡りです。

練習してるのに。
駄目な自分。
練習してもしても、駄目な自分。
永遠に結局、私はチェロ弾きになんかなれないんです。
何が駄目なのかわからないまま「駄目」って言われ続ける落ちこぼれでしかないんです。

それなのに。
どうして弾きつづけるんだろう…

出来ないから、できるようになりたい。
そう思って、必死で練習してるのに。
それでも出来ないなら、私はどうしたらいいんでしょう？

病気する前くらいから。
とにかく、自分の使える時間という時間は、なるべく練習していて。
これ以上練習しろって言われても、もうこれ以上時間かけるのは無理って位、弾いてるのに…。

それでも出来ない私って。
つまり、チェロ弾けるようになんて絶対になれない、ってことだよなぁ…。
やっぱり、もう、限界なんかな、って。
正直、思います…。

ってことは。
やっぱり、やめるしかないんかな…。

でも、やめたら。
私、一体どうなるんだろう？
それだけ毎日必死で弾いているのに。
そこから、いきなり、練習しなくなって。
チェロを練習する時間が全くなくなったら。
私、その時間、一体どうやって過ごすんだろう…。
チェロを練習しない生活は、結局現実のものとして想像することは困難である、というのも、結局、私にとっての本心なんだけど…。

でも、私、基礎がないし、基礎をつけることも出来ないから。
結局何を弾いても弾けないんだよなぁ…
それなのに、何をやっても、結局弾けないのに、どうして続けるんだろう？
とも、思うし…。

どうしたら、いいんだろう。

出来ないのに、わからないのに。
どうやったら、続けられるんだろう………。
どうやったら、「駄目」と言われなくなるんだろう？
あれだけ練習しても。
いつまでも「駄目」ばかり言われるのは。
なんでなんだろうなぁ…。

ってことは、やっぱりチェロ弾きとして「駄目」ってことなんかな…


もう、本当に、本当に。
悔しくて、情けないです。

みんなのちから。

こんばんは、kirikoです。
久々、岸和田から帰りの、ブログアップです。

正直。
うじうじ悩み虫をまだやっているワタシメですので。
（チェロやめるだの、弾けないだの…）

今日、行く直前まで。
ずる休みしようか、と。
本気で半分、思ってて。

仮病、使うかなぁ…。
と、思ったし。
行く道中、大阪駅で降りた時。
いつもはそのまま、地下鉄の駅に直行するのに。
大阪駅ビルをうろうろして。
このまま、ここでぶらぶらして、買い物して帰ろうか…。
と。
本当にお買物しかけて。
真剣にサボりかけたけど。

そこで、はっ！と思い出したこと。
へこみ度、最大だった、発表会の帰り道。
聞きに来てくれた目付きの悪いペンギン氏と一緒に帰宅してまして。
道中。
ひたすらワタシメ、落ち込んでまして。
２時間以上、ぶつぶつぶつぶつ、言い続けてました。
もうチェロ弾かれへん、レッスン受けたくないし、だからアンサンブルももう行かへん。
って。
そのあたりのことをぶつぶつ、言ってて。
で。
アンサンブルも、勝手に休んだらええねん、誰も何にも言わへん、だって、どうせ私がいなくても、アンサンブルは成り立つねん。
ってなことまで、ワタシメ、言ったと思うんです。
その時に、ペンギン氏、ばっさり。ひとこと。

「連絡もせずに、ずる休みするなんて、大人気ない！！(｀へ´)」

って。
梅田の真新しいビルの中で。
ふと、その言葉が頭の中に走って。

大急ぎで、地下鉄に飛び乗りました。
大阪で、ぶらぶらしてた分。
南海電車に乗る時には、いつもより2本遅い電車になってしまったけど。
ちゃんと電車に乗って、岸和田まで行って。
ぎりぎりセーフで、レッスンに間に合いました。

って、アンサンブル、ちゃんと行きました、が。
レッスン始まってからも。
正直。
やっぱり、チェロ弾く自信がなくて。
頭の中で、ぐるぐるぐるぐる、自分を責める言葉が、まわってて…
どうせ私、チェロ、弾けないのに。
「なんで弾こうとするの？」
の、気持ちが、どうしても、拭えなくて。

うわの空のまま、レッスン終了。
元気のないまま、レッスン室を出ました。

（レッスン中、色々考えてたことや、発表会が終わってから今まで思ってた本音についてはあまりにも長くなったので「続きを読む」に隠しました。）

で、レッスン室を出たら。
いつもの分かれ道で、みんなで立ち話をするんですが。

今日は、いきなり。
ヴァイオリンなおさんが。

「発表会の音源、CDに落としてきたんだけど、これ、絶対聞いて！！」

と、いつにないテンションで、おっしゃられて。

……ワタシメとしては。
心底抹殺してしまいたいあの演奏、だったので。
CDなんて粉砕処分！！！！って思っていたので。
なんで、そんなこと言うんですか、なおさん、状態で。
なにいうてはるんですか、と、言うワタシメに、なおさん、即答。

「私らのアンサンブル、めっちゃきれいかった！！」

あ、アンサンブル、か。
ソロ弾いた後に、アンサンブル、弾いたけど…

…記憶に、ないかも。

ソロがあまりに悲惨な演奏だったから。
アンサンブル、はぁ、まったく記憶ないかも。

って、言うワタシメに。

「何言ってるのっ！きりちゃんのソロも、めっちゃ音、きれいかったで！」

と、これまたあっけらかんと、あっさり一言。

さすがのワタシメも。
思わず、一瞬絶句しました。

「…………あのう、なおさん、これ以上ないほど、悲惨な演奏したんです、私、あのブラームス…。」

と、絶句の後、私、言いました。
あんな悲惨な演奏しか出来ないなら、チェロやめる。
って、思ったことも、みんなに話しました。
今日、アンサンブルをさぼろうと思ったことも。
必死で練習したことも。

みんなに、長々と、話しました。

そしたら。
なおさん曰く。
「確かに、天才少年のようにきりちゃんた弾いてたか、って言ったら、そうではないよ、完璧とかどうとか、ってそういうことじゃないねん、音のことやねん」
って。
「音、ですか？」
と、ワタシメが、尋ねると。
「そう、音やねん。きりちゃんのチェロの音、ホントきれいやねん、そのCDだまされたと思って一回聞いてみ、音がすごくきれいやから」
と、なおさん。
「でも、それって、楽器がちぇろこさんから、とらこさんに変わっただけやから、楽器がいい楽器になったから音がよくなったってだけで…。しかもあの音響効果のいいホールだったからですやん」
とワタシメ。
すると、今度はチェロkimunonさん
「でも、いくらいい楽器を弾いていても、その楽器と弾く人の相性が悪かったら、いい音色はしないですよ」
加えてうちのコンサートミストレス、ヴァイオリンとしちゃん。
「そうですよ、いい楽器に変えたところで、その楽器を弾きこなす技量がその人になかったら、いい音なんてしないですもん。」
うーん。そうだろうかねぇ…。
きっとせんせいは。
「楽器のおかげです」
って言うと思うけど…
と、ワタシメが言うと。
「でも、長い曲だったけど、当日、みんなきりこさんの雨の歌、耳を傾けてとちゃんと聞いてましたよ。会場の後まで届かない音なら、みんなちゃんと聞けないじゃないですか。」
と、ヴァイオリンyukさん。

と。
みんなに、そのほか、あれこれ、根拠付きで、言ってもらいました。

気が付いたら。

「じゃ、来週も頑張って岸和田にきます！」

って、言ってる、自分がいました。

私の、チェロの音。
きれいに聞こえた、と、するならば。
それは。
本当は、とらこさんのおかげ、なんだと思います。
由緒あるホールの音響効果、なんだと思います。

でも。

「きりちゃんの、音色が、きれいだった」

の、なおさんのひとことと。
なおさんの言葉を、私が素直に受け入れられるように、いってくれた、kimunonさんや、としちゃん、yukiさんのひとことの、おかげで。

なんか、心が、じわーっと。
元に戻った気がしました。

そして、そのみんなの言葉は。
絶対におべんちゃらなんかじゃないし、嘘はおっしゃってない、ってのも、６年も一緒にアンサンブルしてたら、私もわかります。

きっと、だから。
私が、ブラームスを通じて、伝えたかった想いは。
ちゃんと、届いていたんだ、って思えたし。
確かに、私、発表会で。
ありえない間違え、いっぱいしたし。
楽譜、３箇所ほど完全にぶっ飛んだし。
どうしようもない演奏だったんだと思います、けれど。

ブラームスを。
雨の歌を。
一つ一つの音に、想いをこめて、歌うように奏でたい。
そう思って弾いてきたのは、間違いないことで。
その想いは、ちゃんと、音色になったんだ、って。
素直にそう思ったらいいんだ、って……。

何度も、くじけそうになったし。
逃げ出しそうになったりもしたけど。

私、こうして、５年間。
みんなに、たすけてもらって、チェロ弾いてるんだって。

今日も、とても、痛感しました。

私が、チェロ弾きでいられるのは。
間違えなく、岸和田のみんなのおかげなんだと、思います。

みんなの、ちから。
私にとっては、かけがえのない、元気の素！です。

みんな、ほんとうに、ありがとう…。



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ふっきれない、日曜日…

自分をもてあます、って。
多分こういうことなんだなぁ…
って、思います。

昨日まで。
ほぼ、強迫観念のように。
「チェロ弾かなきゃ、チェロ弾かなきゃ、チェロ弾かなきゃ…」
って。
１分でも１秒でも長く、とにかく、とにかく。
チェロ弾かなきゃ。
って。
思い続けてたから。

いざ、発表会が終わると。
なんか、燃え尽き症候群みたいに。

腑抜けになっちゃった、自分。

って感じです。

そこへ来て。
なんか、やっぱり私、ちゃんとチェロ弾けん人やなぁ。
を、かなり痛感する羽目になってしまったので。

（…どうやったらあれだけ間違うねん、って言うくらいめちゃくちゃ悲惨な演奏してしまいましたので…）

はぁ………。

かなり、落ち込んで帰ってきました。
「雨の歌ってきれいな曲ですよね」
とか。
「あんな長い曲、よく暗譜しましたよね」
とか。
いろいろ、いろんな方に声をかけていただきましたが…

それも、全て傷口にしみるし…な心境で…。

ホント。
あれで止まらず弾ききったのは奇跡やなぁ…って位。
いつ止まってもおかしくなかったし。
楽譜、３箇所くらい飛んでしまって。
あ゛いっ？
私、何しました？？
状態が何箇所もありましたね…。
緊張のあまり。
ハイポジション、音程外しまくったし。
兆速音符の連続場所は多分何箇所も省略してたし。
いつも外さない主題でさえ。
完全に音出さなかったりで…。
最後は立て直してくるんだけど。
最後手前も。
単なる音階の連続なのに。
音階すら、弾けなくて。

私、何やってるんだろう…

でしたねぇ…。
ここ１週間で、おそらく４０時間くらいチェロ弾きましたが。
（左手の指先の感覚がいまだにおかしい…）
発表会の本番が。
一番最悪な演奏してたと思います。


うーん。
本当に情けないです。

半年間。
私なりに、一生懸命練習してきたつもりだったけれど。
本当に、練習が足りなさ過ぎだったんだと思います。

大嫌いなウエルナーに。
大嫌いな親指の教則本。
大嫌いなバッハ。

それらをぜーんぶ。
大嫌いだもーん。
できないもーん。

って。
大雑把に、やったか、やらんか、わかんない弾き方で逃げて。
で。
あの大曲に挑もうってのが。

「甘いです」

だったんだろなぁ…。


ほんとに。
私どこまで鈍臭いねん！！って思って。
めちゃくちゃ、情けなくて。

もうやめようかなぁ…

って、今日も朝から真剣に悩んだけど。

なんで、できっこないのに。
まだ弾こうとするんだろう？？
って。
それも、すごく思って、朝からずーっとぼんやり考えてました。

多分。
今回の発表会は。
うまく弾かなきゃ！とか。
こんなんじゃ駄目！
ばっかり思いすぎて。

「雨の歌」。
この曲の美しさや。
この曲にこめられた想いのこと。

すっかり忘れて、弾いてしまったから。

全く、うまく弾けなかったんだろうな、って
思います。

弾いてて、楽しかったかっていうと。
正直。
最後は苦痛でした。

受験前の受験生の心境で。
眠いのに。
眠ったらだめ、眠ってる暇があったら、少しでも多く弾かなきゃ！
って。
そんな感じ。
いくら弾いても。
これじゃだめだ、って。
自分を責め続けて。
何がだめって、全部駄目やん、って。

そんなことばかりを。
ただひたすらに思い続けて。

全く。
楽しくは、なかったです。

でも。
本当は、それでは、駄目なんやろうな、って思います。

どれだけ、自分がその曲を好きか。
それを、聞いてくださる方に、どれだけ伝えることができるのか。

そこが、肝心なんやろうなぁ、って思います。

「要はお客さんに楽しんでもらえるかどうか、よ」

って、発表会前になると、せんせいが、ぽつり。とおっしゃるんですが。
（唯一私にしてくださる指導がその言葉かも知れないです…。）

本当に、そうなんやろうなぁ…って思います。
お客さんに楽しんでもらおうとするなら。
まず、自分が楽しんで弾かなきゃ、あかんと、思います。

でも、今回は。
なんていっても、意地を通しきらなきゃ！！っていう、ものすごいプレッシャーがあって。
でも、自分が全く何にも弾けなくて。
めっちゃあせって。
闇雲に、意地になって弾きまくるんだけれど。
結局。
疲労であちこち悲鳴を上げるわ。
睡眠不足やらお腹痛やらに陥るわで。
でも、ここで、そんな自分に負けたらあかん！！って。
根性出して、とにかく、弾けないところを１００回も２００回も同じ所をぐるぐるぐるぐる弾きまくるんだけれど。
まったく、ちゃんと弾けなくて。
なんでこんな簡単なことが出来ないの？って。
また自分を責めて。
そういう自分になんか、もう、ため息しか出なくて。
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、って。
さっきも言ったけれど。
強迫観念みたいに、こんなんじゃあかん、こんなんじゃあかん、ばっかり、思い続けていて。

そんな状態で。
「楽しい」
とは、多分、程遠かったように、思います。


今回の発表会は。
私にとって、これが最後の発表会、って思うところもあって。

あまり、普段は、考えないようにはしているけれど。
言っても、私、一応元がん患者でして。
しかも、私の病状は。
リンパ節への転移がかなり認められるステージ３の後期の状態で。
（ステージ４になると、他臓器への転移が認められるステージ４、末期がんとかもこの部類のはずなので、そのひとつ手前がステージ３です。）
ステージ３の大腸がん患者が、３年後に生存している確率は約５割で。
５年後に生存してる確率にいたっては。
実は３割しかなくて。
それが、目の前にある、現実なんです。

私のせんせいの教室では。
発表会は２年に一度しかないので。

いまから、２年後と言えば。
私が病気をしてから３年後、になるので。

私、生きてるんやろうか…

って。
病気するまでは。
何年後、何年後っていう、ちょっと先の未来のこと。
当たり前に何の疑いもなしに、普通に考えていたけれど。

今の私にとっては。
「…そこに私、ちゃんといてるんやろか？」
って。
そんな疑問が、ちょっと頭をよぎることがあります。

だから。
今年で、発表会はもうおしまい、って思って。
そういうつもりで、出なきゃあかん。
って、思っていました。

だから、一番遠い目標にしなきゃ、って思っていたブラームスを。
どうしても、弾きたい、って。
そう、思ったんです。

でも。
弾けなかったなぁ…。

自分に結局負けたんだろうなぁ、私。
どうせ、私。
ウエルナー嫌いな子だし。
左手鈍臭いし。
右手の手首かちかちだし。
だから基礎なんて出来てないし。
そんなんで、こんな曲弾けないもん。
どうせ、できっこないんだから。
とりあえず、最後までなんか音出して弾いたらそれでいいんでしょ。
って。
４月前半、かなり、いじけてたしなぁ…。
そのまんま、昨日の演奏になってしまったなぁ…って感じです。

どこへ、消えたんだろうなぁ。
このどこまでも美しく時に切ない音色を。
歌うように奏でたい。
そう思った自分。

多分。
「やけくそ」とか「なげやり」を表現するなら。
昨日みたいな演奏になるんやろなぁ…って思います。


２年後。
あるんかないんか、そんなことは、神様か仏さまか、そういう人にしかわからないけれど。
明日のことは誰にもわからないのはみんなおんなじことなんだけれど。

とにかく。

もうやめる、も、いいけど。

やめる、は。
いつでもできるし。
あきらめる、だって。
いつでもできるし。

それこそ。
病気したら、やめなきゃ、いけないし。
あきらめなきゃ、いけない。

でも。
私、結局。
今こうして元気にこの世界にいてるわけで。
チェロは、多分それなりに好きで。
鈍臭いし。
練習大嫌いだし。
苦手だらけで。
のろまな亀さん。
そんな自分が大嫌いだけど。
どう頑張っても。
のろまな亀さんは、おりこうなウサギさんにはなれないから。
亀さんな自分を自分で受け入れて。
前に進むしかないんかな、って思います。

普通の人が１０進んでる間に。
私、１も進めなくて。
そういう自分が嫌で、ものすごくムキになって。
せんせいに、もう嫌や！！って。
愚痴言ってわがまま言って。
そのうち何が出来ないのかもわからなくて。
出来ないまま投げて、ってしてきたけど。

人より出来ない子なのが私なんで。
あかん、って言われてる間は。
どんなに時間がかかっても。
それに向き合わなきゃいけないし。
それで。
大曲にたどり着けなくても。
こども達や、他の大人にどんどん追い抜かれていっても。
仕方ないことなんやろうなぁ…って。
そう思って、続けるより仕方ないんかな？って。
思います。
追い抜かれるのが嫌で。
あせって、あせって、いらいらして。
とにかく無理やり進まなきゃ、ってすごく思っているけど。
それってちっとも楽しくないし。

私は絶対。
どうあがいても、亀さんのスピードでしか進めないんだから。
だって、どうしても鈍臭いもんなぁ…。
ひとつずつ、丁寧に。
弾いていくしか、ないんかなぁ…。

それでも、楽しくないなら。
それでも、全く前に進めないなら。

その時に、やめることは、考えたらいいかな、って思います。

って。
ぼんやり、昨日から。
落ち込みながら、あれこれ考えて。
目付きの悪いペンギン氏にも、ぶちまけたりしたけど。
返事に窮するよなぁ…状態で、本当に申し訳なかったです。

チェロをぼちぼち弾きつづける。
たとえ、全く進歩がなくても。
たとえ、何にも弾けなくても。
自分が、楽しいと思える間は。
のんびり、弾きつづける。


本当に、それでいいのかは。
まだ、自分の中で、うにゃうにゃって、考えてます。

朝からぼんやり考えて。
楽器ケース開くのも、なんか、怖い、って思ったりもしたけど。
どうせ、ひどい音しか出せないのに。
どうして、まだ弾こうとするんだろう…って。
でも。
今日弾かなかったら、私、多分、もう二度とチェロ弾かないかもしれない、と思って。

晩になって。
おとなしく。
楽器ケースから、とらこさん、取り出して。

ブラームスの「雨の歌」の２楽章の譜読みと。
ウエルナーの次の宿題の譜読みと。
半年間放ったらかしにしていたロンベルクのソナタの譜読み。

ちょこっとずつ、してみました。

あいもかわらず、私は、当然、のろまな亀さんで。
ロンベルクにいたっては。
昨日、おちびちゃんが、さらさら～っと、何の苦労もなしに。
完璧に、弾いてたのに。
同じ曲のはずなのに。
私、これが全く弾けないって、最悪やなぁ…って。
あきれ返ってしまったけれど…

そんな状態なんで。
やっぱり。

もういい加減、やめたら、って。
思われてるんかな…。

片想いの音楽

今私が弾いている、ブラームスの話です。

『雨の歌』

そんなタイトルがついているソナタだけど。

私が弾いている1楽章は。
雨の歌のフレーズを連想させるような主題から、はじまるけれど。
決して、雨の情景を歌った曲ではなくて。

永遠に適うことのない、ひたむきな片想い

静かに、時に、不安に。
穏やかで、激しくもあり、混沌としているのに、澄んだ、そんな心模様。

想いは、自分の心に留めておこうって思っているのに。

いとおしさは。
とめどころなく、あふれて、あふれて。

だから。
心模様を、ひとつずつ、ていねいに。
いろんな響きで、曲にして表現した。

それが、この音楽なんかなぁ、って。

そう思って弾いています。
（…前にも、書きましたけど…。）

永遠の片想い。
決して、適うことはないけれど。
想いを、届けることは、できる訳で。

どこまで行っても、永遠に一方通行な想い。
だからこそ、不安になることもありました。
あなたが他のひとを、心から愛おしく思っていることだって、知っていて、それが、どこまでも切なくて…。
でも。
それでも、それでも。

やっぱり。
私、自分勝手に。

あなたのこと、ずっとずっと好きです。

ただ、それだけです。


心から、愛おしいひとに。
自分の想いを、届けるために。
この曲は。
すべてを吹っ切るように。
明確な意思表示をして終わっていきます。


私が。
この曲を、思う通りに弾けないのは。
もちろん。
１に練習不足２に練習不足、とにかく練習不足、10年間ずっと練習不足。
だから基礎なし、表現力もなし。
で、曲が騒音にしかならない。
ってことなんですが。

私の想いは。
結局、どこまでも中途半端なのかも知れません。

ブラームスが、シューマンの妻であるクララを、想い慕った気持ち。
私も、それと同じ位、チェロのことが好きで、って思ってたけど。
私の、想いは。
これだけ全く弾けないってことは。
やっぱりめっちゃ中途半端なんだなぁ、って思います。

と言う訳で。
明日が本番なので。
おとなしく練習しなきゃ、です…。

なるべく。
できるかぎり。
ちゃんと、弾こうと思います。

この曲は。
ずっと弾きたいと思っていた大曲で。
これを弾いたら、他に目標とする曲がない、って曲だから。
私にとっては。
10年分の総仕上げ的曲であることは間違いないです。
加えて。
自分の状況を冷静に考えたら。
永遠の片想いを届ける音楽であると同時に。

「さようならの音楽」

かも知れないから…。

今日のつぶやき、おしまい。

ってことで。
久々にめっちゃチェロ弾きました。
左手がジンジンしているのと。
右手の親指の指先の特に人差し指に近いほう側が、全く感覚がないかも、です(T_T)。
お昼から晩ご飯と時々の休憩以外、とりあえずずーっと弾いていたから。
うーん、今日は9時間ほどチェロ弾きました。
しかし、全くまともにならないのはどういう訳かなぁ、です。
ここいらが限界なんかなぁ。
悪い所だらけなのはわかるけど。
たとえば音程だったり。
たとえば右手の動かし方だったり。
たとえばビブラートがかからないことだったり。
そういう基礎中の基礎がまるでなってないから。
当然、フレーズ感を意識したり。
強弱のコントラストをはっきりしたり。
ましてや歌うとかブラームスっぽく弾くとか、とってもじゃないけど無理、でして。
でも、今更ながら、どうしようもないことなので。
「ま、ええんとちゃう？」
と、せんせいも特に指導なし。
だし。
おそらくワタシメできない子なので。
何を言っても無駄だし、どうせ言ってもできないから、せんせいも何もおっしゃられないんだよなぁ…。
きっと、せんせい的ワタシメの指導目標って。
音楽性とか表現とか正確さとかそんなことではなくて。
とにかく最後まで、汚くても間違っていても何でも、止まらずになんか音が出てたらそれで上出来。
なんだろうなぁ…
確かに、さすがに暗譜したし。
とりあえず、最後まで無理矢理止まらず楽譜みないで音は出せる。
でもなぁ。
明らかに、かすかすの音だし。
明らかに、歌ってないし。だから、明らかに音楽ではなくて。
騒音。
だよなぁ…
としか、思えない演奏で。
チェロの音色ではなくて。
錆付いたノコギリみたい。
そういう気持ち悪い音を延々と13分間、出してるだけ…。
うーん。
どうやったら、ちゃんと音が出るんだろう…。
こんなんじゃ全く「まぁええんとちゃう」なんかじゃなくて、「全然良くない！」んだけどなぁ。
人って。
どうやって限界を越えていくんだろう…。
がむしゃらに弾くだけでは。
結局何も変わらないです。
でも。
何をどうしたら、前に進めるのか、全くわからないから。
結局何度も繰り返し弾くしかできないんだよなぁ…。
はぁ。
ワタシメ、多分何事においてもかなり鈍臭いけど。
ことチェロはとにかくとんでもなく鈍臭くて落ちこぼれみたい…。
今回は落ちこぼれ脱出できると思ったけど。
やっぱり今回もちゃんと落ちこぼれているみたいです。
まぁ、何がともあれ。
結局弾くしかないので…。
とりあえず、今日は疲れたのでお風呂に入って眠りましょう……。

つぶやきその４

ってな訳で、練習再開！
ちょっとはちゃんと弾けたらいいなぁ…。

つぶやきその３

腹は減っては戦はできぬ、ってな訳で。
今、ようやく集中してきたけど（基本的に集中力がない気分散漫なワタシメ）、いったん練習やめて、とりあえず晩ご飯食べよう…。
お腹空いているから後向きに考えるし。
後向きだから、歌えない。
ってことに、しとこ、っと。

つぶやきその２。

今、遠くで鳴ってるラジオから。

♪負けないこと 投げ出さないこと 逃げ出さないこと 信じ抜くこと ダメになりそうな時 それが一番大事～♪
って聞こえてきました。

私は。
いったい「何」を信じ抜いたらいいんだろう…

できない自分や。
結局、最初からこの程度しかできない、って、あきらめられている私を。

どうやって信じたらいいんだろう…

これ以上は、越えられない自分が悔しくて情けない…。

今日のつぶやきその１。

「音階にも歌が、ある」


って。
………どうやったら音階は歌ってくれるんだろう…。

ってな訳で。
チューナーと真剣勝負の睨めっこしつつ、練習中ですm(__)m。

夏やすみの、8 月31日。

って、所でしょうか…。
今の、心境的に、の話、です。
昔から、ワタシメ、何事もぐうたらさんなので。
夏休みの宿題は、いつも決まって8月31日から焦り始め。
そして9月1日から必死で片付ける。
挙げ句の果てには、期限に間に合わず、忘れたフリして出さない。
なんてこともありました。
（そして2学期の終わり、通知表に「夏休みの計算ドリルの宿題を出さなかったことが気にかかります」って書かれる羽目になるんですけど…）
ま、そんなのんびり屋、と言うかつまり、ぐうたらさんなので。
何事においてもそう、なんです。
今回は、そうならないように、って心がけて来たつもりだけど。
やっぱり、そこはぐうたらさんなワタシメ。
結局おしりに火がつかないと、必死にならないみたいで。
今になってようやく。
真剣に楽譜と睨めっこしてるみたいです。
今までも、ちゃんと練習してきたつもりだけど。
うん、全然練習時間足りてなかったなぁ、って感じです。
4月に一ヵ月で100時間、ブラームスを弾く！って。
目標決めたのはいいけど。
本業。
病み上がりだった去年度はほとんど残業しなかったのに。
4月、既に50時間残業してます(T_T)
ってことは、それだけチェロ弾く時間がなくて…
まずい、って。
本当にご飯もまともに食べずに眠る時間も削って弾いてます。
そのうち、倒れるかも、ですが。

でも、訳あってかなり落ち込んで。
残業だらけど練習もできないし、もう発表会出るのやめよう、って心底思ったけど。
だけど。
♪負けないこと、投げ出さないこと、逃げ出さないこと♪
ダメになりそうな時、それが一番大事
って。
そんな歌が頭に流れて。
ここで逃げたら、私、自分にも負けちゃう、って。
そう、思って。
だから。
自分のこと、あきらめるのは、発表会終わってからでも遅くないって思って…。
出るって決めたんなら。
どんなに周りに笑われても。
誰も私の力を信じてなくても。
結局、結果なんて始めから分かり切っていたとしても。
それでも。
やり通すしかない。
って。
やるって決めたなら。
絶対、絶対。
見返してやる。
って。
そう、思い直したんです。
逃げ出さない。
って。
だから今。
夏やすみ、最後の日の追込み。
そんな心境で、一日にわずかな時間しかないですが。とにかく、チェロ弾いてます…。
明日からしばらく。
残業がなかったらいいけど、ってそれはありえないか…。

そんな、恋のおはなし

とてもとても
心の底から

恋しくて、いとおしい。

そんな人に

出逢いました

想えば想うほど
想いは、つのるばかりです


でも
そんなあなたは

運命のいたずら

出逢ったその時、すでに

他のひとの、配偶者、でした


そんなあなたを
恋慕うことは
決して許されないこと

わかっているから

せめて

あなたが愛した音色に
私の想いをのせて

切なく、この上ない美しい旋律にして

この想いをとどめておきましょう………



……………
そんな、恋のおはなし。

ワタシメの今の気持ち、
で。
は。
なくて。

ワタシメが、今、弾いている
「ブラームス」の、おはなし。
…でした。


なにですか？
びっくりしたやん！！ですか？
ははは～。
すみませんm(__)m。


「アナリーゼ」（音楽の専門的な解釈）なんてことは、ワタシメにはできないけど。
なんちゃって、ワタシメ的、勝手な曲の解釈。

久しぶりの雨降りの夜に。「雨の歌」
そんな副題の付けられた、曲のこと。
言葉にしてみようかな、と…。

ブラームスは。
恩人、シューマンの奥さん、クララに、恋をしました。
クララは。
ブラームスの書いた「雨の歌」という歌曲を、こよなく愛したと、言われています。

はい。
今私が弾いている「ヴァイオリンソナタ第1番（の、チェロ編曲版）」は。
ブラームス自身が書いた歌曲「雨の歌」の主題を用いて書かれた曲、なんです。（…ま、正確に言いますと、3楽章の主題が歌曲「雨の歌」の主題なので、ワタシメが弾いている1楽章に雨の歌の主題は出て来ないんですけど、ま、そこはワタシメ、本当に趣味でなんちゃってでチェロ弾いているだけなので、専門的なことは置いておいてください、ってことでお許しください。）
はい。
ブラームスが恋したクララが、愛した歌曲。
その歌曲が、原曲になって作られた曲こそ、ワタシメが今弾いている、雨の歌、というソナタなんです。

クララは、ブラームスが書いた、歌曲「雨の歌」を。
好んでよく聞いていたと、いわれています。
ブラームスは、自分が想いを寄せる、クララが、好きだと言ってくれた自分の作った歌曲、雨の歌、を。
自分にとって、いとおしいと想う、そのひとが、好きだと言ってくれた自分の曲、だからこそ。

ヴァイオリンとピアノを使って。
更に、美しい旋律を持った曲にしたい、と、思って。
ブラームスは、雨の歌という歌曲を。
あえて、ヴァイオリンソナタに書き替えたのかな、って。
そして。
クララが愛した、雨の歌という歌曲の、切ない旋律は。
美しい旋律の1楽章、憂いのある旋律の2楽章をともなって。
「ヴァイオリンソナタ第1番」に、なった。
のかな、って…。

雨の歌の歌曲と、ヴァイオリンソナタの作曲時期や、クララとブラームスのその時の年齢や立場がどうリンクするのか、なんて、私全くちゃんとわかってないですし。
そもそも、ブラームスがどれだけクララを思っていたのか。
クララが、本当にブラームスの歌曲「雨の歌」をこよなく愛したのか。
ブラームスがクララが愛した曲だからという理由で、歌曲だった「雨の歌」を、ヴァイオリンソナタに書きなおしたのか。
ホントのことは、全くわからないので。
あくまで、私の勝手な想像だけで、勝手に書いているだけ、なんですが。
しかも。
私には、ブラームスやクララの本当の想いや、考えは、当然、全くわからない、わけなんですが。
そして。
私には、100年以上前の、偉大な作曲家と天才と呼ばれたピアニストの恋の真相なんて、わからないけれど。
でも。
この曲には。
確かに、私が弾いている1楽章も。
雨を想像させるような、雫が地面に落ちてゆくような、そんな音色が随所に出てきますが。

雨の情景だけを想像するより。

春先の、少し冷たい雨の夜に。
かなわぬ想いを、両手に包むみたいに。
静かに、やさしく。
そっと、感じて
ひそやかに、それでも、いとおしいあなたのことを。
決してそばにはいられないあなたのことを。
想って、おもって。
遠く、そして。
一番近くに。
あなたが、いることを、知る。
それが。
どこまでも、限りなく切ない。

こんなに、美しく切ないメロディには。

そんな、やさしくも切ない、想いがあるんじゃないかな、と。

そう、思って。
自分の想いを音に紡いで。
このメロディを、奏でたい、と。

春先の雨降りの夜。
雨の歌に、かなわぬ切ない恋を、想うのです………

オニも笑えない…

「来年のことを言うと、鬼が笑う」

と、年末になったらよく耳にしますが。
はい、その「来年のこと」のお話です。

来年、２年に一度の、せんせいの教室のチェロの発表会があります。
４月３０日の土曜日、です。
会場も、いつものところ（大阪市内の某所）ではなくて。
岸和田の重要指定文化財（だったはず）会館と、決まってます。

………つまり、発表会、なんで。
ワタシメ、一丁前に。
ひとりで、何か、弾かんと、あかんわけです。

昨日、個人レッスンがありまして。

発表会で弾く、ソロの曲。

とりあえず。
いい加減、今日決めよう！
って、ワタシメ、勝手に思い立って。

せんせいに。
「発表会の曲、今日決めます。」
と、切り出して。

かなりな、ごり押し？！で、決めました。

…ここに書いたら絶対に逃げられないやんなぁ…と思うので。
書くの、躊躇してるんですけど。

って、せんせいの遠まわしの「やめときなさい」を無視して。
「この曲を、弾きたい。」
って、決めたのはワタシメ自身だからなぁ…。
決めたからには、ちゃんと練習して、きちんと弾けるようにならなきゃ！！

ってなわけで。

思い切って書きます、よ。
（そんな大げさな、笑）


ブラームス「ソナタop.78『雨の歌』～第１楽章」


です。
……はぁ…。
書いちゃった……。


『雨の歌』。
はい、そうです。
はい「ヴァイオリンソナタ第1番」の、チェロ版。
で、ゴザイマス…。

原曲が「ヴァイオリンソナタ」の、この曲、です。
ヴァイオリンで弾いても、結構難しい（らしいです、せんせい談）のに。
…つまり、チェロ弾きのワタシメにとっては。
あまりに難曲すぎて。
オニも笑えない状態でゴザイマス。

ホンマに弾けるんかいなぁ…。

ちなみに、この曲に決めたいろいろの話は。
長くなりそうなので。
「続きを読む」欄に書いておきますね～。
ＰＣでご覧くださっているかたは、続きはクリックして開いてください。

携帯版は、そのまま、下に続きが表記されます。
長くなって申し訳ないです…。

続きを読む ＞＞

今の立ち位置。

「チェロ練習帳」なるカテゴリを作っているワタシメですが。
読み返してみると。

アンサンブルのお話。
か。
個人レッスンで弾けなかった愚痴。

で、ほぼ終了。


…うーん………。

世にあまたあるチェロ弾きさんのブログって。
今どこどこ練習してます！！
という感じで。
自分が今どんな曲を練習しているか、とか。
その曲についてどういう姿勢で取り組んでます、とか。
先生に指摘された注意点、とか。
レッスンの記録、とか。
そういうこと、が、ちゃーんと、書いてあります。

…ってか、チェロの話をブログアップしようという志のある方は。
めっちゃチェロの練習に励んでいらっしゃるからこそ。
ブログアップできるチェロ日記が書けるんだよなぁ…。
練習して進歩があるから。
練習日記が書けるんだよなぁ…。

で、往々にして。
あまたあるチェロブログ。
どの方のブログを見ても。
ワタシメからみたらありえないことが、平然と、書いてあって。
（チェロ始めて２年目でオケでガンガンチェロ弾いてるとか、チェロ弾き始めて３年でバッハの無伴奏全部弾き終わっただとか、チェロ弾き歴１年ちょっとでベートーヴェンのチェロソナタ弾いたとか…。ワタシメにしてみたら、ありえなさすぎなんですけど、状態です。）

ワタシメ、自分の「のろまな亀さん」具合を痛感して。
情けない…
ってか。
情けないを通り越して、不甲斐ない…
って、感じです。
人様に比べたら、ワタシメ、こんなに進度がおそいのね…
やっぱり、ワタシメにはチェロは無理だったんだ…。

って。
正直、かなり落ち込んでしまいます。

なので。
最近はなるべく、人様の進度は気にしないようにしてますが。

ふと。

チェロ弾き１０年目。
正確に言うと、うーんと。今日で、９年と４ヶ月と４日。

今、ワタシメが何を練習しているか、ここらで書いてみましょう！
と、思い立ったので、今日はそんなお話。
です。
（何年か前にも、ふと思い出して、その当時の練習内容書いたことがあった気がしますが…。）

今、練習してる曲たち。
（…宿題になってはいるけれど、全く弾いてない曲たち、が、正しい表現…です、はい。）

１．親指スケールの練習。
…と、勝手に名づけてる「毎日の練習」ってなタイトルの本。
（この本は、全く進まないので、おそらく２年前から練習放棄中。なので、２年以上全く同じスケールばっかり弾いてます。）
この本の正確なタイトルは、それこそ２年前位に書いてる気がする…
正確なタイトル、書こうと思ったけれど、楽譜がどこかに埋もれてて発掘できないので、今日は省略！です。
（…こんな事言ってるから、ワタシメ「のろまな亀さん」を脱出できへんのんやろうなぁ…。）

２．ウエルナーの教則本、２冊目。
昔はブック３って言ってたようですが。
ブック３とブック４が収録？されている、ウエルナーの２冊目です。
でも、この本も最近まーっく進めないので。
（半年以上スタッカートのスケールが終わらなくて、そこで停まってます、右手の人差し指をコントロールしてスタッカートをかけることが出来ないんだよなぁ…。）
なので、最近これまた練習放棄中…。
親指と人差し指で圧力かけたスタッカートができなくても、ワタシメ全く構わないんですけど…ってすごく言いたいんですけどねぇ…。
指ではなく、手首を動かして、弓を跳ねさせてスタッカートっぽく聴こえさせてなら、簡単に弾けるんですが。
右手の指を動かして、指で弓をコントロールすることが出来てないので。
（ってか、手首動かしながら指先を動かすなんて器用なこと、ワタシメにはできへん！！って訴えてるんですけど。）
「そういう奏法もここでちゃんと勉強しとかなあかん。」
の、せんせいの、ばっさり一言で。
永遠に終わる気配なく…。
出来ないことに時間を注ぐのは無駄ね～っていう、やりたくない根性、ならびに、挫折感満載、ゆえに、練習全くしてないので。
進むわけがない！！
…なんですが…。
進む意思はあっても、ウエルナーも、完全に放置中でして。
進む気配全くありません…。

３．バッハ無伴奏組曲。
チェロ弾きさんなら誰でも練習するこの曲集。
ワタシメ、現在、５番の「アルマンド」を、弾いとります。
バッハ、基本的に嫌いなんですけど。
（特に５番の短調なんて陰気くさいから嫌い。なんですが。）
「バッハの６番まで弾いてもないのに、自分のことをチェロ弾きだって言ったり、チェロ弾けるなんて言ったら駄目！」
という、変なワタシメの持論がありますので。
なんとか６番までちゃんと終わらせなきゃ、という意思もありまして。
あと、そうそう。
「きりこさんにはバッハの５番以降は無理ね」
っぽいことを、以前いろんな人に言われて。
「はぁ？！」ってワタシメの負けず嫌い根性に火をつけたこともあり。
ぼちぼち、思い出した時に、バッハは、弾いてます。
ちなみに。
バッハは１年で６曲終わらせるのがワタシメの目標でして。
（つまり１年で１つの作品番号が終わるというサンダンでゴザイマス。）
今年の初めから５番、弾いてるんですけどね。
なんせ入院（…これは完全な言い訳ですねぇ～。退院後もかなりな元気があったのにチェロ全く弾いてなかたですから。）やら、バッハ嫌い病やらで、プレリュードに半年以上時間がかかったので。
残りは、今弾いてるアルマンドと。
クーラント、サラバンド、ガヴォット、ジーグ…。
年内に５曲も終わるんやろうか…。
レッスンは月２回しかないから。
年内に、後５回しかレッスン、ないので。
１回に１曲仕上げなきゃ…ってどう考えても無理だわさ、ですよねぇ…。

でも、ここ２年程は。
大晦日に、その年に弾いたバッハを、６曲全部通して弾いて、弾き納め～って自己満足してるので。
しかも、新しい年には新しい作品番号の６曲に入りたいやん！って思いもありまして…。
つまり、今年、２０１０年に５番の６曲を弾き終わる予定ってことは。
２０１１年は６番を弾く一年にするんだもん！
って目標もありまして。
うむむ…。
やっぱり５番の６曲、今年中に弾き終わらないと、と。
妙なこだわりのために、今更ながら、バッハはぼちぼちと弾いてます。

４．今の練習曲。
…なんだっけかなぁ。横文字嫌いなワタシメが勝手にした命名は。
「ボさんの意味不明曲」
なんですが。
正式名称！？
えーっと。
「ボエイルマン」さんの「シンフォニックバリエーション」
だったかなぁ…。
カタカナ間違ってたらごめんなさい。
です。
ハイドンやサン=サーンスのコンチェルトに比べたら、技術的には楽なので。
（フラジオとか重音地獄がないので…←ワタシメが一番苦手とする奏法は、この二つなので、この二つがないと比較的楽に見えます…。）
とっとと進める、ってか、とっとと、進まなきゃ、なんですが。
…ハ音記号地獄にすっかりはまってしまって。
なんでヘ音記号で書ける音域までハ音記号で書いちゃったのよ（Ｔ＿Ｔ）
と、楽譜に向かって文句言いながら。
低音をハ音記号で書かれたら、ドレミ…って数えな、咄嗟には読まれへん！
高音をハ音記号で書かれたら、ソラシ…って数えな、絶対に読まれへん！！
って。
譜読みに嫌気がさしたのと。
途中ちょこっと出てくる高音の兆速３２分音符に拒否反応がでて。
２ヶ月くらい、この曲弾いてますが。
まだ、最後まで譜読みできてないなぁ…。
うーん。
コンチェルトに比べたら、簡単なはずなのに。
簡単に弾きこなせてない自分が悔しい…。
けど、とにかくあいまいな音がすごく多いので。
それと、だから、ワタシメハ音記号が大嫌いなので。
何弾いてるかわからん！！って状態が続いてまして…。
いつ終わるんだろうなぁ。

ちなみに、年内に、もう１曲、練習初めなきゃ、な曲があるんです…。

はい。
練習曲は。
今年の初めに、せんせいから、３曲、宿題、頂いてるんです。
しかも。
「この中から、来年の発表会で弾く曲、決めよなー」
っていう目的付きで、頂いた曲達なんです。
つまり。
来年の春までに、どれか、仕上げなきゃいけないんですが。
うち１曲がこのボエイルマン。
でも。
「短調で訳わからん曲を発表会で弾くのは、いやだもん。」
で、この曲は絶対却下。
もう１曲は。
クレンゲルの「コンサートピーシーズ」、で、カタカナ合ってるかな？
（だからカタカナ大嫌いなんですってば。）
これも。
「短調で陰気くさい曲を発表会で弾くなんて絶対やだもん」
ってことで、却下。
一応、この曲は夏に弾き終わったんですが。
クレンゲルは結構簡単だった記憶もあり…。
発表会で弾くなら、もうちょっと弾き応えのある曲がいいもん。
って、練習もしないくせに、意地と見栄だけは一丁前のワタシメ。
さっさと終わったので、この曲は発表会で弾く曲候補からは外しました。
残る１曲は。
メンデルスゾーンの「チェロソナタ第２番」です。
３つの中では一番好きだなぁ、と思った曲で。
「好きなものは最後まで残しておく」主義のワタシメ。
３曲の練習順を決める時に。
迷わず、メンデルスゾーンを最後にしよう、と、決めました。
この中の曲から、発表会で弾く曲選ぶなら、メンデルスゾーンかな、とも、思いましたし。
なので、３曲のうち、発表会で弾かない曲２曲をさっさと終わらせて。
発表会で弾く曲、早く取り掛からないといけないんですが。
如何せん、ワタシメも、もらった曲はちゃんとひとつずと終わらせなきゃ、と、変なところで、きっちりさんというか、意地っ張りな根性が出てきてしまって。
宿題もらってるのに、練習しないのは、あかんでしょ、って。

せんせいは。
「今は、発表会で弾く曲を先に練習して、発表会終わってから残った曲は、練習したら？」
っておっしゃるんですが。
好きなもん弾いた後で、このワタシメが嫌いなもん練習すると思いますか？
と、自分でちゃんと自分のことわかってるつもりのワタシメ。
今嫌いな曲弾かないでいつ弾くのん！！
ってな、そんなこんなの意地もありきで。
今、それどころじゃないはずなんだけど。
「ボエイルマン」の「交響曲的変奏曲」
でしたかね、日本語訳。ってな曲を、練習してます。
絶対次のレッスンで、仕上げないと、駄目な曲なんですけどね…。
今の段階でも、全く弾けないんですけど。
うーん。
そろそろ発表会の曲の練習を始めないとまずい時期になってきてるので…
（とかいいながら、ブログにだらだら日記をかいてるんだから、本当にどうしようもないワタシメなのでした。）

ちなみに、発表会の曲候補、もう一曲隠れ候補がありまして。
せんせいがくださった３曲以外に。
ワタシメが、勝手に自主的に楽譜買ってきて、もう既に３年も本棚で眠らせている曲。
「ポッパーのハンガリアンラプソディ」
です。
「発表会の曲の候補にポッパーも入ってるんやで」
って、せんせい、半年くらい前におっしゃられてましたが。
もうそんなこと、せんせいも覚えていらっしゃらないだろうなぁ…。
あの曲発表会でちゃんと弾けたら、ええなぁ…って思うけれど。
メンデルスゾーンより本当はポッパー弾きたいけれど…。

今のワタシメには、きっとまだまだ無理だろうなぁ…。
ボエイルマン終わった後。
メンデルスゾーンではなくて、ポッパー弾くって言ったら。
多分、せんせい、苦笑いされるだろうなぁ…。
ってか、絶対。
「まぁ、な。」
ってひとことおっしゃるだけ、だろうなぁ。
（つまり、通訳すると「だめ」ってことなんですけどね。せんせいの「まぁ、な。」は。）

毎回、発表会で誰かがポッパーのハンガリアンラプソディ弾くんですが。
この曲を弾く方っていつも。
音大生の方だったり。
コンクールで賞をとってる高校生だったり。
そういううまい方が弾くんですよ、この曲。
そんな曲を、ワタシメがあえて弾くのも、なんかなぁ…だし。
発表会に傷をつけるみたいだしなぁ…。
ってか、他の人が既に、発表会に向けて、この曲を練習している可能性が大だしなぁ…。
（他の人が弾くのに、同じ曲を弾く事ほど恥なことないもんなぁ…）

うーん。
もっとちゃんと練習しておけばよかったです。
（…ってか、ねずみどしの頃から、ポッパー弾きたい、って言ってるんだもんなぁ。もう３年経つのに、まだそこにたどり着いてない自分って一体なんなんだろうなぁ…。）

はー。
長くなりましたが。
今のワタシメ、そんな感じでチェロ弾いてます。

あ！他に
ロンベルグのソナタを２重奏で弾いてたりもしますよ、長くなったので省略しましたが。
そうそう、ロンベルグのソナタ。
随分前に、ソロで練習してますが。
今はおさらいも含めてレッスンの時にせんせいと二重奏してます。
…簡単っていう意識がありすぎて、全く練習もしないので、これまた全く進んでないですけど…。
１番～３番までの全曲を弾く予定なんですけどね。
これもいつになったら終わるんやら、といったところです。

とにもかくにも。
…明日はちゃんと練習しよう。

ちぇろこさんととらこさん

そういえば、ブログアップしてなかったのですが。
6月（確か2日）のレッスンの時に。

ホントに、突如。
「見つかったんよー」
って、せんせいが連れてきた楽器さん。

その子が、そのまま、うちの子（ワタシメの楽器）になりました。

命名
「とらこさん」

寅年の今年に我が家にやってきて。
寅年生まれ（1926年に作られた楽器。）
そして木目もヒョウ柄というか虎目柄。
ってことで、そんな命名です。

気候のいいヨーロッパにずーっといらっしゃった上に。
御歳84歳なので。

日本の夏、特に今年の猛暑にはついていけなかったのか。
体調不良になりまして。
8月初めから1ヶ月間、楽器屋さんに入院されてました。
が。
9月1日に無事退院されてきたので。

ちぇろこさんと一緒に写真撮ってみました。

ちなみに。
向かって左側、茶色の子が「ちぇろこさん」
右側、かなり黒い楽器が「とらこさん」
です。

（何気に、自分の楽器の全体が写った写真をブログアップするのは今回が始めてかも、笑。）

今日は、せんせい。

めずらしく、今週は毎晩用事があるワタシメ。
今晩は、せんせいが我が家に来られる日。
ってことで、チェロの個人レッスン日でした。

って。
バッハ、二週間まったく弾いてないし～。
教則本だって、二週間ずっと机の上に除けたまま～。
（決して譜面台の上にはない。）
そして、本日は、朝からお腹の調子が悪くて。
昼からお仕事休んで、帰宅の状態。
昼間、とにかく寝込んで。
気が付きゃ夕方。

人間、開き直りが肝心。
と。
ごねることも、大事？！

ってなわけで。
そんな状況にもかかわらず。
宿題いっこ、大おまけで、終わらせてもらいました～。
意味不明の高音だらけの練習曲、もう限界でした～。
これ以上、ワタシメがきれいに弾くのは無理も～ん♪
（開き直りに加えてごねる、たち悪いパターンです、笑）
ってことで。

終わった～。

って。

呑気に喜んでますけど。
いや、せんせいがワタシメの「ごね」に、簡単に屈するわけがない。
ってことは、ワタシメも重々承知済み。

何気に、入院する前に、三曲も、練習曲の宿題、もらってまして。
そのうちの一つが、今やっと終わったとこ。
ってことは。
もっとややこしいのが、あとふたつも残ってるってことなんですよねぇ。
つまり。
どうせ次の曲で、もっとややこしい練習いっぱいしなきゃいけないから。
一つ目は、これで勘弁してもらえた、ってだけの話、なんですよねぇ～。

ってことは。
次の宿題はもっと手強い曲のはず…
しかも大っ嫌いな短調。
しかもしかも400小節越えなのに切れ目なしの長い曲。
うーん。
飽きずに根気強く投げ出さず。
最後までいきつくんでしょうかねぇ。

円満？に終わらせる方法と対策としては。
途中で息切れしたり飽きないことが絶対条件。
（…飽きたら、あとは投げ出して、だめだめスパイラルに突入して、長期戦になって、最後は有耶無耶にして無理矢理終わって、結局何も弾けてない、という終わり方になるだけなので）
最後まで、さっさと譜読みすること。
と。
やっぱり、毎日練習しないと…ですねぇ。

でも。
明日の晩は師匠家にお邪魔する予定があるしなぁ。

あぁ。
こうして、わけわからん曲もめちゃくちゃになりそうな予感。
そして、バッハも教則本もまた譜面台に載ることもなく、二週間が過ぎそう…

夏場のワタシメは特に、練習しないダメダメさんになっちゃう、です。
いかんなあ。

でも。
明日は師匠家で、久々におしゃべりするぞ♪ですし。
師匠、待っててね～。
…だもん。

カバさんのひとやすみ曲。

と、言う訳で。
久々に岸和田のおけいこのお話です。
病気療養中と言いながらも。
気分転換も大事なので。
アンサンブルのおけいこ、行ってます。
みんなに会って、一緒に音を出して、色々話したりして毎度毎度、元気をもらってるワタシメです。
ホント、みんなには感謝です。
さてさて。
今日はですね。
また新しい曲が増えました。
「カバさんのひとやすみ曲」
って、なんじゃそりゃ？ですよね。
最近知った、正式名。
「カヴァレリア ルスティカーナの間奏曲」
です。
…だったかなぁ、カタカナに少々自信ないですけど、笑。
とにもかくにも、そんなこんなでよく聞く曲です。
ちょっと前まで、どこかの製薬会社さんのコマーシャルでかかってましたよ。
「元気出していきましょう、えーほにゃ」
って最後に言うコマーシャル。
この前も、のだめの劇場版後編でもかかっていて。
聞く度に。
なんだったっけ？この曲？
きれいだし。
アンサンブルで弾いたら、良いよねぇ。
と、思っていて。
確か、今年の5月に。
弾きたい曲リクエストする機会？！がありまして。
で、タイトル不明に付き。
せんせいにメロディを歌って。
この曲やりたい！と訴えてみたら。
「あぁ、カヴァレリア～ね。」
と、すんなり話が通じまして。
じゃ、やりましょう♪
と、これまた、すんなりと、ヴァイオリン3本チェロ3本で弾けるように、せんせい、アレンジしちゃった…、で。
さっそく今日登場。
（って話が早すぎるでしょう(T_T)状態。）
リクエストした後で。
原曲を、ちらりと聞きましたが。
明らかに、これ、ファーストヴァイオリンとユニゾンで、まったく同じ音、オクターブ下で出してるパートがあるよねぇ。
セカンドヴァイオリンさんかな？と。
思いきや。
本日、差し出された、ワタシメのチェロ譜に。
でかでかと、読めない高音の音符の羅列が…
ぎゃぁぁぁぁぁぁ。
叫んだ時、すでに遅し。
ありゃま。
影のオクターブ下の旋律はワタシメが担当するんですか…。
ヴァイオリンじゃないのね…。
原曲でも実は下のユニゾンはチェロが弾いてるんかも？ですか…。
弾きたいとリクエストした張本人がワタシメ自身なので。
こういう時って大概、難しいパートが自分に回ってくるってこと位、一応は学習しているつもりですけど…。
としちゃんの美しいヴァイオリンの音色も、ワタシメが下で同じ音出したらぶち壊し(T_T)。
あぁぁぁ(T_T)。
えらいこっちゃの、責任重大。
きれいな曲だからなぁ。
悠長にみんなの演奏を聞いていられる簡単余裕のパートがよかったなぁ。
責任重大パートは。
終始緊張の連続で、人の音なんて聞いてる余裕ないもんなぁ。
でも。
自分達でアンサンブルしても、きれいな曲はやっぱりめっちゃきれいなので。
本当にきれいに演奏できるように、練習しなくちゃ！です。

おそば屋さんへの、歩みかた。

今日の日記は。
美味しいお蕎麦屋さんのご紹介では、ありません。

あ、せっかくだから、書いておきましょうか？
お蕎麦大好き！！kirikoのお気に入りのお蕎麦屋さん。
（多分毎日お蕎麦でも絶対に飽きないくらいのそば好きです、ワタシメ。）

よく行くのは。
ってか、ワタシメの超行きつけのお店、って感じですね。
月一回は行ってるなぁ、多分。
それは、地元のＪＲの駅前のお蕎麦屋さん。
姉妹都市の島根県の飯南町の出雲そばが食べられます。
ダシの味がものすごく甘辛くて。
お蕎麦も、太めでかなりもちもちしてます。
これぞ、和そば！！って感じのお蕎麦です。

あ、写真が携帯にありました。

これは「天ぷらそば（温）」です。
おそばに、ダシをかけて食べます。
そば湯の中におそばが入って出てきてる、って感じで。
そこに、ダシをお好みの量をかけていただくんですよ～。
そば湯大好きなワタシメは、もちろん、ダシを全部かけて。
最後の一滴まで残さず頂きます。
天ぷらも大好きなので。
これはもう好物極まりない一品です。
ちなみに、このお蕎麦屋さんでは。
ワタシメは、ざるよりあたたかいお蕎麦をよく頂いてます。
（ちなみにワタシメ結構ざるそば派なんです。）
もちろん、冷たいお蕎麦も、美味しいです。
特に、特製の割り子そばが、超おススメです。
とろろと、山菜と、飯南町名産のまいたけ天ぷら、この3つがのった3種の割り子そばがセットになってるものがありまして。
これが美味しいです。
もちろん、そば湯、ついてますよ～
あ、ここ、駐車場、あります。
ＪＲ駅前の商業ビル兼マンション（アリオというビルです、の、1番館）の、2階の駐車場（ビルの北側に駐車場の出入り口があります）に停めると、1時間無料駐車券、もらえますよ～。
免許更新センターの前を南に50メートル行くと、斜め西に、小さな坂道になってる道路がありますので、そこを登っていくとすぐわかります。
（南側の2番館にある、大通りに面した、ビルの南側に出入り口がある、地下の駐車場は、別の駐車場です。もし行かれる方はご注意くださいね～。）
あ、お店の名前ですよね、はい「一福」さんです。
何気に、百貨店の山陰のうまいもの展とかにも出展されてたりするので。
有名なお店だったりするかもです…。

…本当にお蕎麦屋さんの話になっちゃった。
しかもわかる人には、これでkirikoの住んでる街がどこか、すぐわかっちゃいますねぇ…。
（何気にyuk*kiriの居住区域は秘密にしてるつもりなんですけど、笑。）

あと。
ワタシメ最近気に入ってるのは。
隣街と隣街の市境にあるお蕎麦屋さん。
あれは、どっちの市になるんやろう？
宝塚なんか、川西なんか…。
なんて道路かわかんないけれど。
大阪芸術大学短期大学部、の前の道路。
芸短の北側の道路です。
あの道路を、まっすぐ、芸短の前からだったら、東に行くと。
こっちに曲がったらkirikoの街にいけますよ～、って道路にぶつかります。
はい、自衛隊とかの横に出るための道路。
その道路にぶつかるちょっと手前にまんだいスーパーがあるんですけど。
まんだいスーパーのまん前のお蕎麦屋さん。
「天川（てんかわ）」さん、ってお名前だったと思います。
一見、普通の定食屋さん、に、見えるんだけど。
（だって、営業中って、黄色いくるくるのランプ？が看板の上で回ってるんだもん…。）
でも、建物はすごくおしゃれです。
なんてったって、ここも、お蕎麦、美味しい。
ここは、細いお蕎麦なんですが、しっかりおそばの味がします。
ダシも、とっても、上品な味。
かつおの香りがとてもするんです。
変わったおそばもあって。
あんかけきのこそば、ってのを頂いたこともあるんですが。
寒い冬にぴったり！
めっちゃ温まります。
温かいお蕎麦の、特につゆ好きのワタシメには、あんかけだったら、つゆが少ない（Ｔ＿Ｔ）というふうに、一瞬思ったんだけど。
あんかけだしも、なかなか美味しいし。
ちゃんと下に普通のおつゆも入ってますので。
きのこの香ばしさとあいまって。
美味しいです。
天ざるも頂きましたが。
こちらも、細めのそばに、少し甘いダシのつゆが、ぴったりで。
あっという間に食べれちゃう。
…そば湯がないのが残念だったんですが（お願いしたらもらえるのかもしれませんね、今度行った時は聞いてみます）。
それでも、つゆをそのままで全部飲んじゃったくらい、美味しいです。
ここも、おススメです。
宝塚なんやろか、川西なんやろうか…
住所的には南花屋敷ってとことなんかな？
なんしか、まんだいスーパー南花屋敷店前です。
（どんな説明や…すみません。）

そのほかにも。
kirikoの行きつけは。
超王道ですかね、の「家族亭」さんですね～。
家族亭さんのおかげで、そば湯の美味しさを知り、そば湯のとりこになったワタシメですのでねぇ～。
あ、ちなみに。
ワタシメの家族亭でおススメのメニューは。
「山海そば」
です。
冷やし中華みたいな具、チャーシューの代わりに海老天ってかんじかな、が、のってるざるそばです。
つゆをぶっ掛けて食べます。
レモンを絞って食べるので、本当にさっぱりしてて美味しいです。
もちろん、天ざるもよく食べます。
なんせえびが大好きですので…。
家族亭では、基本的にざるそばしか食べないかな～。
たまにあったかいお蕎麦も頂きますが。
家族亭ではざるが圧倒的に多いワタシメです、なんせそば湯が美味しいし、冷たいおそばのコシのあるつるつる感がおいしいので。
あたたかいのも美味しいんですが、家族亭のおそばは冷たくしたほうがワタシメの好みです。

そうそう。
よく行くとか、ご近所のお蕎麦屋さんではないんですが。
同じくお蕎麦好きの、ワタシメのチェロのせんせいがおススメされていたお蕎麦屋さんも美味しかったですよ～。
何軒か店舗があって。
ドライブの帰りにdeco師匠と2回くらい立ち寄ったことがあって。
そこも、すごくおいしかったんですが。
って、名前、なんだったかなぁ…。
ざるそばの出方が、変わってるというか、昔ながらというか、のお店。
一丁とか一丁半とかって、注文するとこ、だったと思うんです。
お店で石臼でそば粉ひいてて、って。
八尾に本店があって…。
たしかね、つめたいおそばに、あたたかいおつゆ。
あたたかいおそばにつめたいおつゆ。
とか、そういう選び方とかも、できたお店だったと思うんだけど。
なんだっけなぁ、あのお店。
………肝心の、お店のお名前、忘れた…。
なんでしたかね？？
（せんせいにこのお蕎麦屋さんのお話を聞いたのは多分、ワタシメがチェロを始めて1年くらいの頃だったと思います…。どれだけ古い話を覚えてるねん、って？すみません。）

ありゃ。
今日は、お蕎麦屋さんの話じゃなくて。
だから、チェロのおはなししたかったんだけど…

本当にお蕎麦屋さんの話になっちゃった。
そうじゃなくて。

今日は今年最初のチェロの個人レッスンの日でして。
今日はことごとく何にも弾けなくて。
今日は。
これが私が進む道っていう道があったとして。
そこにどうやってたどり着くか、っていうお話をせんせいとしていて。

ワタシメがまた、いつもどおり。
食べ物に例えて、話をしてしまって。
（今年はチェロのおけいこを食べ物に例えるのはやめなきゃ、って思ってたのに、笑。）

最終目的がお蕎麦屋さんなのに。
そこにたどり着くまでに。
ワタシメ。
コンビニでおやつ買って。
アイスクリーム屋さんによって、アイス食べて。
で、やっとお蕎麦屋さんにたどり着いて。

「めっちゃ寄り道が多くて、これじゃメタボになっちゃいます！」

って、言ってたんでした。

しかも。
「お蕎麦屋さんが最終目的地だったはずなのに、その後にケーキ屋さんでお茶してる」
って状態やん。

と、訴えておったのでした…。

要するに。
この曲は絶対に弾かなきゃ、チェロ弾きとしてどうよ？という曲があるのに、その曲をとりあえず置いておいて、他の曲をあれこれと今弾こうとしてる状況なんです。

この曲は絶対に弾かなきゃって曲（何とかさんのコンチェルト、誰だっけ、えーっと、ビバルディじゃなくて、えーっと、いっつもこの人の名前度忘れするなぁ、あ、ボッケリーニさんのチェロコンチェルトとか、あとはブラームスのソナタ1番とか、かな？）があるのに。
その前に。
小さい曲色々弾くことになっていて。
それって。
ボッケリーニやブラームスがお蕎麦屋さんだったとしたら。
お蕎麦屋さんに行きたいって外出したのに。
他の曲たくさん弾いていたら。
他の曲、が、つまり、アイスクリーム屋さんだったり、コンビニだったりするわけで、そこに行くまでに寄り道して、いっぱい間食して。
お腹いっぱいで、歩くの遅くなるし、不健康な状態やん…。

って、また例によってワタシメの無茶な例えで。
せんせいに、それでもいいの？？を、色々聞いていたのでした。

ちなみに。
せんせいの答え。

「間食したら、公園で散歩して、お腹すかせたらええんよ」

………散歩って。
更に、遠回りやん…。

と、思いつつな、ワタシメに、せんせい続けて一言。

「でも、それも全部、無駄じゃないから、いいんよ」

…これには、かなり納得。な、ワタシメ。
再度、確認。

「アイスも、お菓子も、お散歩も、美味しいおそばを食べるための道のり、って事ですか？おそばを食べた後のケーキも、無駄なお菓子じゃなくて、美味しいデザートになってて、それでいいってことなんですか？」

「そう、全部、寄り道も、目的地にたどり着くために必要なことなんよ、目的地にいきなり行っても、ものすごく必死で頑張らなきゃいけない、でも寄り道していたら、目的地に着いた時に、意外と楽にそれがこなせるんよ」

はぁ。
それは、とてもよくわかるなぁ…。

実際に、美味しいおそばを食べたかったら。
お蕎麦屋さんにいきなり駆け込むよりも。
公園を、散歩して。
河原の土手を、自転車で、走って。
ちょっと堤防でお昼寝して。
お腹を空かせて、お蕎麦屋さんにたどり着いたほうが。
きっと、美味しいお蕎麦、食べられるんだろうなぁ…。
そんなおいしいおそばを食べた後なら。
デザートのケーキもすごく美味しくなってるはず。

それと、同じで。
目標の曲だけじゃなくて、いろんな曲に出会って。
それを、色々弾いて。
その後で、目標の曲を弾いたら。
今の私には必死でくらいつかなきゃいけない目標の曲も。
寄り道の後だったら、意外とそれなりに弾けるようになってるかもしれないし。
目標の曲を弾いた後、デザートみたいにちいさなおまけ級の曲を弾いた時は。
その曲も、簡単に弾けるようになるかもしれない。
大きな目標と、ちいさな日々のいろんな曲の練習の繰り返しで。
できること、広がるし。
お腹が減ったら、ご飯が美味しいのと同じで。
いろんな曲を、楽しいとか、きれい、と、思える自分の幅、も広がるのかな、って。

そういうことなんかなぁ、チェロの練習も。

と、思った今日の個人レッスンでした。

ことしも（今年は、かな…）、ちゃんと練習、しなきゃなぁ…。
今年の6月で多分、ワタシメチェロ弾き歴9周年！？で、だから、チェロ弾き10年目に突入ですからね…。
なんか、やたら年数だけ経過してて。
なーんにも、身についてないもんなぁ…。
道草して、おやつちゃんと食べて、お散歩して、お腹減らして。
美味しいおそばを食べて、デザートも食べて。
…それってつまり。
ちゃんと言い換えると。
いろんな練習をちゃんとしましょう、ってことだもんなぁ…。

とりあえず、チェロ、弾かなきゃ。
です。

なんか今日の日記も相変わらず、何の話やねん？！になっちゃったけれど。
とりあえずこれで今日のところは、おしまいです。

…ってか、めっちゃおなか減った。
めっちゃお蕎麦食べたい……。
あ！よく考えたら今日晩御飯食べてない！！
そうそう、せめて、レッスン前の一瞬だけでも練習しましょう、って。
また付け焼刃練習してたからなぁ…。
今日の晩ご飯、そういえば、食べてないわ（笑）。

ま、また、週末にでも、お蕎麦、食べに行きます。
（…って今週末はうちの母の還暦のお誕生日だったのでした…。一日ばたばたするなぁ、お蕎麦どころじゃないかな？）

もうだめかもしれない。

最近のkirikoの生活。

朝7時半起床。
8時20分、出勤。
17時45分まで本業。

めちゃめちゃ自転車飛ばして、18時過ぎに帰宅。
18時半までにご飯食べ終わって。
19時までにお風呂に入って。

19時～23時過ぎまで、ひたすらチェロの練習。

24時に就寝。

の、繰り返しです。
ここ2週間くらい。
1日平均、3時間～4時間。
ひたすら、チェロの練習してます。

来る日も来る日も。
ご飯、お仕事、ご飯、お風呂、チェロ、眠る。

の、繰り返し。

他の事は一切除外。
って位。

それなりに、
必死で練習してるのに。


ここ半年くらいの間。
毎度毎度。

「音程が、おかしいです。」


と、言われ続けて、おります。

オンテイガオカシイ。
オンテイガアッテナイ。

そういわれるのが、もういい加減嫌で。

どどれみ、あ、おかしい。
広い、狭い、ここ、延ばす、ここは縮める。

同じことばぁぁぁぁぁっかり、何回も、何百回も。
毎日毎日。
もう限界、って位。
練習して。

それでも、相変わらず。
レッスンのたび。

「まだまだですね。」

って。

おんなじ台詞ばっかり言われて。
一歩も前に進めなくて。

「練習あるのみです」

って、最後には言われる。

こんなに練習しても。
練習が足りないらしく。
そんな自分が心底嫌で。

もういい加減、こんな自分はもう嫌だ。
と思って。

特にここ2週間は。
ありとあらゆる自分の時間、とにかく、チェロ弾いてました。
はい、上に書いたとおりの生活です。

オケの曲も。
アンサンブルの曲も。
一切練習しないで。
レッスンの曲ばかり。
ひたすら、ひたすら。
毎日黙々と。

これ以上練習しろ、っていうなら。
後は睡眠時間を大幅に削るしかない。
ってくらい。
（ひどい時には出勤前に30分弾いてから、ってのもありました。）
それくらい、練習しました。

毎日、背中と左腕、左手の指まで、サロンパス張りまくって。
びりびりして、眠れなくなるくらい。


それで。
今日。
個人レッスン。


これだけ弾いたんだから。
ちょっとは前に進むでしょう、って思ったのに。


「うーん。…もうちょっと、弾きこんどいて。な？」


………。
あの。
一日平均3時間。
休日は昼から晩まで、7時間から8時間。

なーんもせんと。

ひたすら。
私、チェロ弾きこみました。

「うん、その努力は、わかるけど（だめなものはだめです）…。だって音楽になってないし」

でも、この曲、好きですし。
こういう感じで弾きたい！！っての、自分なりにわかって。
楽しく弾いてるつもり。

「でも。音程もあいまいなとこ、あるし。」

って、毎度毎度、耳にタコが出来るだけ聞いてますから。
こんどこそ音程なんとかしな、と思って弾きましたが。

「でも、指の広げ方があいまいすぎるし、全然わかってへんやん」

だから、楽譜にココは広い、ココはせまいを全部書き込んで。
書き込んだままだったら覚えられないから。
だから、きれいに消して、叩き込んだのに。

「でも、今この時期に、ちゃんと音程正確に取れるようにしとかへんかったら、オケでもアンサンブルでも困るから、ここでちゃんとしとかな、あかんねん、いつまでもあいまいにしか弾かれへんくなるもん。」

……あのぅ、その台詞、ここ半年間くらいずぅぅぅぅっっとおんなじこと言われ続けてきて、もういい加減、そこから抜け出したいと思って。
時間が許す限り練習して。
これ以上無理、って所まで努力したのに。

それでも、私、言われることは結局。
やっぱり。

「できてへん」

なんですか…。

練習しなくても、「できてへん」
練習しても、「できてへん」

じゃぁ、私は。
「練習してもしなくても、結局おんなじ、ってことですやん」

「いや、今回は、練習したなって努力は認めるけど、でもできてへん。」

はぁ。

世の中の人が、みんな。
同じように半年も同じことを言われ続けるというなら。
私だって納得できるけれど。

現実は。
せんせいの、生徒さんたち。
私と同じ年頃の人で（20代～30代の人）。
私と同じ立場の人って（大人になってから趣味でチェロ始めた人）。

実は、うんと先に進んでたりする。
…んです。

しかも、私よりチェロ歴がうんと短い人でも。
私の3年先くらいの難しいことを、レッスンしてもらえてたりする。
…んです。

そういう、歩みの速い人たちって。
きっと同じことを半年も言われ続けてるわけないもん。
チェロ弾き始めて9年目にして、私が弾いてる曲を。
せんせいの、他の大人の生徒さんたちだったら、チェロ初めて3年とか4年とかで弾いているんですよ。

だから、他の人って。
こんなところを何ヶ月も弾いてるわけなくて。
簡単に弾きこなしてしまえてるはず。

でも、私は。
時間という時間をかき集めて。
必死で弾いても弾いても。
結局。
「弾けてない」
って言われてしまう。

私が、普通の大人より、すごいうまくならなきゃいけない立場にあるから。
例えば、私が音大を受験するとか。
なんかのコンクールに出るだとか。
チェロの先生として生活しようとしてるとか。
チェロを職業にすることを目指してチェロ弾いてるというなら。
「そんじゃそこらのことでは、終わりにしません」
と、せんせいに言われるっていうのも、納得も出来るけれど。

絶対そうではないです。
私、自分で一番、そこは自覚してます。
プロになるわけでもないし。
音大に行くわけでもないし。
ただの大人の趣味、です。
だから、ものすごく、高いレベルの教わり方、厳しい指導っていうのを受けてるわけでは、決してない、と思います。
むしろ、せんせいは、私に。
相当低いことしか、求めていらっしゃらないはず、です。

なのに。
せんせいにしてみれば。
他の趣味の世界で楽しんで弾いてる大人に比べても、私の演奏って。
音程もあいまい。
曲想もまったくついてない。
指もまわっていないし。
弓も寸法考えて動かせてない。
だめだめだらけの、私。

だから、いつまでたっても。
「もういっかいですねー」
って、同じ曲ばかり何度も何度も練習することになる。

他の普通の大人なら。
別に、何の苦労もなく、せんせいの言うとおり弾いてるから。
こんなところで、停まってなくて。
私よりうんと先に行ってる。

気づいたら。
私の方が2年も3年も4年も先にチェロ始めたのに。
私の方がうんと進むのが遅くて。
私より遅く始めた人たちの方が、どんどん先に進んでて。
教則本1冊分から2冊分くらい、置いてきぼり、食ってて。

自分では。
私って、普通の人並みのチェロ弾きって、思っていたけれど。
やっぱり、私って。
普通の人よりかなり「のろまなかめさん」だったんだ、って。
結局痛感させられて。

そういうのが、もう嫌だから。
私だって。
チェロ人の何十倍も大好きだし。
私だって。
チェロを習いたい！って願ってた期間は10年以上、ってくらい、ずっとずっと人一倍チェロに憧れてたし。
私だって。
せんせいと出会えたこと、絶対一生に一度しかない奇跡だわって思ってるくらい、せんせいに出会えたこと、ものすごく、感謝してる。

だからこそ、本当は、絶対、負けたくないんです。
プロになるわけでも、音大に行くわけでもないけれど。

ただの趣味です、でも。
趣味の範囲内で最大限の努力をして。
趣味の人たちの中で、ちゃんと進んでいたいし。
趣味の範囲内で行ける所まで、ちゃんと弾きこなせるようになりたいんです。
プロに張り合おうとは思わないけれど、趣味のみんなが普通に出来ることは、私にだってちゃんとできると思いたいし。
本音を言えば。
他の趣味の大人より、のろまな自分ってすごく許せないし。
他の人に、絶対負けたくないから、ちゃんと前に進みたいんです。

でも。
そういいながら。

私って左手がとにかくドンくさいから、自由に指がまわらないから、チェロ弾きには向いてなかったんだ、とかいって。
自分で、自分をあきらめて。
どうせ、才能ないし、能力ないし、他の大人みたいに進めないし。
って、投げてきたのも自分自身。
どれだけ練習しいへんねん！ってくらい。
さぼり倒した時期、長いことありました。それも事実なんです。

だから。
「そんなしょうもない言い訳をして、結局他の大人に負ける以前に、自分自身に負けてどうするの？」って、今すごく思っていて。

背が低くても。
手が小さくても。
楽器が小ぶりでも。
高価な弓を持ってなくても。

自分さえ、ちゃんと前を向いて、必死で練習していれば、絶対。
前に進むことが出来るはず。

ぐうたらで、後ろ向きで、投げやりな自分が一番嫌で。
だから、そんな自分に負けたら駄目！

って思って。
特にこの2週間、必死でやってきましたが…


……でも。
やっぱり、いっしょでした。


奇跡なんて起きませんでした。


「だって、そこまで弾けたんなら、もうちょっと上の完成度を目指して欲しいわけよ」

って、せんせいは、おっしゃられますが。
でも。
他の大人は、いきなり、その「ちょっとうえの完成度」を持った演奏を、せんせいに聴かせてるんでしょう？
だから、私の2倍速ほどでどんどん、進めるんでしょう？
私は。
がむしゃらに弾いても。
いきなり完成度の高い演奏なんて、できないんですよ…。
いつもの何十倍も1曲に時間を費やしても。
完成度、上げられないんです…
結局、同じ曲を延々と弾くしかないんです。

どれだけ、どんくさいねん。
って。

正直。
ものすごく、ものすごく、落ち込みました。
もうむりです。

もう無理ってこれまでも何度も思ってきたけれど。

私は、普通の人が2週間もの時間、これだけ弾いたら、絶対に完璧に弾けるだろう曲でさえ。
まったく、なぁぁぁんにも。
弾けないんです。
努力したって、努力しなくたって。
結局、この先全然、進めないんです。
人の3倍も4倍も時間をかけて、ようやくひとつ進めるんです。

「それで、いいやん」

って、せんせいは、言うけれど。

私は、そんなドンくさい自分を、ドンくさいって認め続けて。
のろのろ進んでいくのは、もう嫌なんですってば。
こんなドンくさい自分に、これ以上負けたくないんです。
ちゃんと、普通の大人になりたいんです。
私だって、普通にチェロ弾きになりたいんです。

「エルガーやポッパーのコンチェルトをきりこさんに弾いてもらおうなんて、僕は思ってへん」

と、平気で言われる私は、自分で嫌なんです。
私だって。
オケの親父さんたちが簡単に弾きこなしてる「エルガーやポッパー」だって弾けるようになりたいんです。
「バッハだってな、5番は難しいから4番まででええよ」
と、見限られるのは絶対嫌なんです。
（オケの親父さんたちにも「きりこさんには5番以降は無理でしょ」っぽいことを、この前言われたしなぁ…）

だから。
人の3倍ドンくさかったら、人の3倍練習すればいい。
そう思って。
2週間頑張ったけれど…

やっぱり、出来なかったです。

「ゆっくりやったら、ええやん」

ってそうなんですけど。

無駄に弾いてる時間だけ長くなってきて。
内容が伴ってない私は、もう自分で嫌なんです。

来年は、チェロを弾き始めて10年目になります。
9年間もチェロ弾いてきているんなら。
それなりの自分になりたいんです。

チェロ弾き始めて5，6年の人より、進んでない自分は絶対に許されないんです。せめて、その人たちには追いつきたいんです。
同じせんせいに習ってるのに。
私のせんせいは。
うまいチェロ弾きさんををたくさん育てられてるせんせい、で。
普通の趣味の大人でさえ、5，6年で難しいコンチェルトを色々弾きこなせるように育ててしまうせんせいなのに。
私、8年弾いてても。
ろくにコンチェルトひとつまともに弾きこなせてない…。

それは、これまでさぼり続けてきたせいだけれど。
その分、取り戻せるなら、必死で練習して、追いつきたいんです、さぼってきた時間分。

時間がもうない、そういうわけじゃないけれど。

いつまでも、こんなところでとどまっている自分自身に、もうこれ以上我慢できないんです。

もっと、先へ。
もっと、前へ。
ちゃんと進みたいんです。

だから。
なくした時間をなんとか、戻したくて。
無茶するくらい弾いたのに…


でも、駄目なものは、駄目なんです…


私、自分が思ってる以上にドンくさいのかな。
それとも。
本当にチェロ弾く能力っていうか、センスって言うか。
そういうの、ないんかな…
楽器が好きなら。
弾けるもんだと思っていたけれど。

いくら、楽器がすきでも。
さすがに、ここまでドンくさかったら。
初めから、無理だったのかもしれない。

ポッパーのハンガリアンラプソディを弾くのが無理、だとか。
バッハの5番を弾くのが無理、だとか。

そういう「私にとってはとても難しい曲を弾きこなすことが出来ない」
とかいうレベルじゃなくて。

そもそも。
私がチェロを弾くって事自体が。
無理だったのかな…

どうやって、練習したら。
普通の人並みに、なれるのでしょうか。

だれか、教えてくれる人がいたら、教えてください。
私、やっぱりこれでも練習不足なのかな…
やっぱり。
一日平均4時間睡眠！にして。
夜中も音を出さずに練習しなきゃ、無理なのかな…。

そこまで無茶をしなきゃ、進めないんなら。
私にはやっぱり、ここが限界なのかもしれない。

この先は。
普通の大人にとっては、趣味で充分簡単に弾きこなせる位のレベルでも。
私にとっては難しすぎて。
それこそ、仕事をやめて、一日中練習しなきゃ進めないって域なのかもしれないです…。

もう、無理なんかな…。
いままで何度も無理って思ってきたけど。
そのたびに。
「できる」
って。
せんせいが、魔法をかけてくださって。
なんとか、ココまでたどり着いたけれど。

これ以上先って、私には、無理なんかもしれない。
せんせいも、最近。
「まーねー。時間をかけたら、できるようになります」
って。
「できないです」ってさじを投げられたり、あきらめられたりする、ってことはされないけれど。
できるけれど、簡単じゃないですよ、っていう感じかな…。
（でも他の人にとってはこんなところは「簡単」の領域だから、こんなところに人の3倍以上時間がかかってる自分が情けない、って話なんですよ、結局）

たくさんのきれいな曲を。
もっと弾きたいと、思っても、望んでも、願っても。
私には越えられない壁で。
そこには、どれだけ努力しても。
もう、たどり着けないんかな…。
たどり着ける頃には。
私、おばあちゃんになってる…。

「それでも、いいやないの」

って、せんせいは絶対言うんだけど。
そんな、超のろまな、自分が嫌なんです。

だから。
進みたくて、その一心で。
必死で練習したのになぁ…。

はぁ。
必死で向き合った分。
それゆえに。
結局やっぱり、できなかった自分に。
正直、かなり、落ち込んでます………。

ここから、立ち直るには。
結局、この2週間以上に、もっと練習するしかないんだろうけど。
これ以上どうやっても無理だし…

はぁ。
どうしたらいいんだろう………。

文化の日deちぇろの日。

文化の日～♪

…ってことで。
今日は朝から、訳あって？岸和田に行ってまして。
おいしいご馳走いただきまして。

夕方、帰宅後。
普段なら「ヘトヘトだし～オケの練習はもう、さぼっちゃえ～」って。
さぼる心境になる、ところ、なんですが。

今日は、おとなしく、オケの練習に晩、行ってきました。
（…何気に2回連続で「オケいこ」、さぼってましたしね～。）
そうそう、オケの練習に行きました！！の、証拠写真？！が、今日の画像なんですよ～。
（気が付いたら11月だったので、パンダさんもサンタ帽仕様です。）

オケはですね。
相変わらず、真っ黒けの譜面に。
面食らって、目が点になって。

ますます「エアーチェロ」を極めているワタシメだったのでした。

…………ワタシメ、絶対チェロ弾く能力、全くないよなぁ…。

と、朝から晩まで痛感させられた一日でした…。

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ふらっと、3 つ。

お久しぶりのkirikoです。
こんばんは。
生きてます、大丈夫です。
単にボーッとしていた日々を過ごしていて、ブログ更新してなかっただけです、すみませんm(__)m。
さてさて。
そんなこんなで、日曜日の例によっての、今、岸和田からの帰りです。
今日のおけいこ模様を聴きながらの帰宅ですが。
前回から増えた曲。
誰のなんて言う曲かは全くわかってないんですが。
ふらっと（…♭）、3つの曲。
今日ちゃんと弾いてみて。
それをちゃんと今聴いてみて。
めっちゃ、きれい。

と、すんなり、思いました。
前回弾いて時は、何のこっちゃわからず、あれ？って言ってる間に終わっちゃったから。
何かを思ってる暇がなかったけど。
今日、弾いてみて。
こういう曲、すごく好き。
って。
今、聴いてみて。
うん、とても落ち着く。
って。
思いました。

なのに。
誰の何って曲かわからないなんて(。・ω・。)
誰か、あの曲が何ていう曲か教えてください。
ふらっとみっつの、きれー曲。
（…せんせい流に言うと、「長調やけど、これは短調の曲やな～」って曲）
誰の曲何だろう？？？

…って。
世の中に♭3つの長調の曲なんて、五万とある訳で、それだけで何の曲か特定できる訳ないんですけどねぇ。

きのうの、わすれもの。

そうそう。
昨日（ってか3時間程前）チェロの個人レッスン＠kiriko宅だったんです。
（相変わらずなーんにも弾けないどうしようもないワタシメでしたけど…）

言い忘れてたこと、思い出したから。
ここに書いておきます。

あのですね。
突然ですけど。
「美女と野獣」
を、弾きたいです。

はい、弾きたいんです。

それを。
せんせいに言うの、を、忘れて、ました、デス。

はい、ディズニー映画「美女と野獣」の主題歌です。
原曲は歌で。
「せりーぬでぃおん」さん、と、「ぴーぽぶらいそん」さん、が。
歌っていらっしゃいます。（ワタシメの記憶が確かならば、ですが。）

はい、何を突然に言うてるの、ですか？
はぁ、あの、ですね。

この前の日曜日に、ラジオのお当番で。
その時の番組のオンエアー中に。
この曲、かけたんですよ。
しかも、原曲の歌版ではなくて。
よりによって、「たかしまちさこ」さん演奏の、ヴァイオリンとおそらくチェロとピアノの、おそらくトリオ版。
（ちなみにこのトリオ版を選曲したのはyukirinだったんですが。）

ワタシメ、初めてこのトリオ版、聴いたんですけど。
聴いた瞬間。

…弾きたい。
めっちゃ弾きたい！！！！

って。
じわぁぁ…っと、思いました。

実は、この曲。
ずっと前に、yukirinとピアノで連弾したことがある曲なんです。
でも。
yukirin（ヴィオラ）&kiriko（チェロ）　with　deco師匠（ピアノ）。
ってな、トリオでは当分の間無理っぽい。
yukirinが「ヴィオラ、弾けない」って問題以前に。
（でも知らない間にyukirin「愛のあいさつ」とかヴィオラで弾いてるっていうんだから、びっくりというか…な、ワタシメだったりしますけど。）
ワタシメとて、deco師匠に「ちょっと違う…」って言われることなくチェロを弾ききる自信は無いですし。
ので、yukikiridecoトリオ、は、随分先の目標だったりしまして…。

で、じゃぁ、きしわだのみんなでアンサンブルしましょう！っていうことも、確かに、考えなくは無かったんだけれど。
きしわだのみんなで演奏するには、ちょっと静かな曲すぎるというか。
ピアノで弾いて、実はかなり難しかった、記憶もあったりで。
弦楽器で、しかもアンサンブルは、さらにいろいろとややこしくて、難しいだろうな…って思いもあって。
アンサンブルで、この曲弾きたいです、と言ったことはなかったし。
アンサンブルで弾く曲とは、ちょっと違う気がする、と思ってました。
アンサンブルで弾くのは、そんなこんな、なので、却下でいいです。
はい、いいんです。
ワタシメのわがままで、みんなに難しい曲を練習してもらうのは、さすがに申し訳なさ過ぎますし。

アンサンブルで弾かなくても、いいや、って思うもう一つの理由は。
このトリオ版を聴いて、正直に思ったことは、ですね。
やっぱり、特に、ヴァイオリンとチェロの掛け合いが、すごいきれい。
…って思ったんです。
この2つの音色が、シンプルに掛け合ってるところが、きれい。
と思いまして…。
みんなで楽しくという雰囲気ではなくて。
どっちかと言うと、静かにやさしく弾くのがきれいかな？って。
大勢でわいわいとおしゃべりして、ってのではなくて。
ふたりで、ゆっくり会話してる、って曲なんだよなぁ…って。

「美女と野獣」の、歌、なんですよね、だから。
二人の掛け合いとハーモニーがきれいな曲でなければ、ならなくて。
そこが主役で、あとの音がいろいろ鳴りすぎると、なんか、この曲のよさがなくなってしまう気がして。

そんなこんなで、どっちかっていうと。
チェロの二重奏で、弾きたい。
と、思ったので、ゴザイマス。
でも、チェロ二重奏だけで、ピアノの伴奏がなかったらさすがに淋しいか…
ってことは、チェロソロとピアノ伴奏版の方が。
かえって、きれいなのかなぁ…。
と、思い直したので、ゴザイマス。
ってことで。

この曲、弾きたいです。

はい、だから。
「今の宿題、今年の目標、を、まず、なんとかしな、な？」
ですか？
はぁ、それはわかってますけど…。

だって、この曲を「チェロソロ」で弾くことは、全く思いついてなかったですし（そもそも、この曲が「そういえばすごくきれいだった」って事、日曜のラジオをきっかけに思い出したといいますか…）。
チェロだけで、この曲の旋律を奏でたらどうなるかなんて、想像したことも、なかったんですけど。
実際に聴いたら。
ヴァイオリンも素敵だけど。
チェロで奏でた旋律が、低く響いて、落ち着いてて、やわらかい…。

だから。
この旋律を。
チェロの「魔法の音色」で、聴きたいと思ったのです、よ…。 続きを読む ＞＞

くたぺこへろぼろ。

の、帰り道です。
お腹ペコペコです、あちこちくたくた、です。

はい、今日はきしわだのおけいこの日！でした。
おけいこ中にチェロを弾いてるそばから、お腹がぐーぐーなっていて。
（演奏中はそれなりに音が出ているので気づかれませんでしたが…）

絶対、今日は新今宮の駅で、ごーごーいちのアイス買って帰る！
って、よそ事を考えながら弾いてました。
（…で、落ちたり、こっそり１小節間違ってたり、えーい、弾いてる振りしてさぼっちゃえ！…てな具合で、いつも大概メチャクチャだったです。）

昨日、知人（地元アンサンブルで一緒だったフルートさん）がおけいこに通ってる管楽器アンサンブル教室の演奏会に行ってきたんです、実は。
で、そこで、ですね。
きれいな曲、いっぱい聴いて。
なんと管楽器アンサンブルなのに、リベルタンゴとかも聴けて、びっくり、したりもしました。管楽器で演奏するとまた違う迫力がありますね…。
とか、思ったりで。
管楽器は、やっぱり、音の大きさが、すごい！
弦楽器のような、素朴な音色じゃなくて。
どこまでも響く、はじけるような音色が、ホールに響き渡る、それだけで、音に圧倒されてしまうし。
それぞれの楽器がとてもきらきらしていました。
大学オケとか、ブラスバンドの経験者の方から、中学生になりたてで、初めて楽器を触ってまだ間もないという方まで、いろんなみなさんがあつまっての、総勢18人のアンサンブル、だったんですが。
みんなちゃんとまとまってて、ひとつの音楽になってて。
初心者の方がいらっしゃるなんて、言われなかったら、全くわからない状態でした。
ほんわかと、アットホームな雰囲気の、いい演奏会だったんです。
特に、印象的だったのが。
「ロミオとジュリエット」を演奏されていて、その曲がすごく素敵で。
ワタシメもきしわだのみんなで、この曲アンサンブルしたい！！
フルートのハーモニーがめっちゃやわらかくて、きれいで。
この曲、ヴァイオリンのハーモニーを聴いてみたい！
絶対ヴァイオリンで弾いてもきれいと思うし、その下で、ぶーん、とチェロの音色で支えながら聴きたい！！
って思ったのでした。
…でもメロディラインを度忘れしているので。
「弾きたいです」
の、主張ができないワタシメだったのでした(T_T)。
ちなみに、なんとかさんの作曲の曲です、ってフルートさんに教えてもらったんですけど、作曲者、誰だったかな？

…ロミオとジュリエットって、たくさんの作曲家がえらい色々とあれこれ作曲してて。
交響曲？もあるわ、歌曲もあるわ、映画のサントラもありまっせ、な状態。

昨日聞いたのは、どれやねん？！
…です。

昨日の「ロミオとジュリエット」は。
聴いた瞬間「この曲知ってる！！」って思ったし。
短調だけど、きれいな曲！って思ったし。
となりで、60代くらいの主婦と思しき方が、鼻歌歌いながら聞いていらっしゃったってことは、やっぱり有名な曲のはず…。

めっちゃきれいかったんだけどなぁ…。
CMとかで、流れてそうなイメージなんですけど…。

だから、とにかくですね。
そんな演奏会のあと、だったので。
ワタシメもチェロ、頑張らなきゃ、って思ったので。
で、それなりに今日は練習して行ったけど。
結局、練習中に、アイスのこと考えて弾いてるんだから、意味ないじゃん、ですね、やれやれです。

あ、もうすぐ新今宮です。
アイス買って帰らなきゃ～。

帰宅後記。
ナゾのロミオとジュリエットの作曲者名。
フルートさんから頂いたメールを見て確認しました。
「Nino Rota」さんという作曲者、との事です。
ニーノロータさん、…って、誰？？

…確かに、メロディは絶対よく聞くんだけどなぁ…
どんな曲だったでしたかねぇ…。

……あーあ。
ここにこんなこと書いたら。
後が怖いですけど……。

なので。
本日の四つ角会議の報告を付け加えときます。
（きしわだのアンサンブルのみんな用事務連絡になってるし、笑。）
全員一致の意見？！で。
「虹のかなたに」
を、弾きたい！！
…って、結論になってたんですよ。
なおさんは
「アヴェマリア」（グノー版）
って、おっしゃられてましたし。
yukさんは
「パイレーツオブカリビアン」
の曲が弾きたいって。
あ、先週、yukさん「ドラクエの曲とか弾きたい」
ともおっしゃられてました、よ。
（…ドラクエの曲、が、ぴんと、ワタシメきてないんですけど…。）

確かに。
小手先で簡単に弾けてしまう曲ばかりだと。
正直。
つまらない、んですけどね。
簡単な曲なのに。
3年近く同じ曲ばっかりずるずると練習を引っ張られると。
さすがに3年目には「おけいこ行ってる意味ないやん！」って気分になっちゃいますもん。
行ってもつまらない、といいますか…。
もう、ええやん。
って気分、というか。
そんな時間があったら家で他の曲弾かなきゃ、っていうか…。
（あ、これは、きしわだのことを言うてるんじゃなくて…。って、明言は避けますけど…。）
だから、弾き応えのある曲もそれなりに大事、なのは、わかりますし。
だから、練習しなきゃいけないのは、重々承知してるんですけどねぇ…。
なので、ロッシーニも、ワタシメ的には、確かに練習しなきゃ弾けない！！って弾き応えもあって、こんな曲弾くのも大切って、思ってるんです。
なにより、ロッシーニ、すごくきれいな曲ですし。
むしろ、好きなんですよ、ワタシメ、ロッシーニ。
…でも、難しいです…。
ワタシメのせいで旋律が消えてしまうのが心苦しいといいますか…。
（だから、一応練習してるんですけどね…弾けないんですよ。）

ま、みんなで、楽しく、演奏できたら。
ワタシメはそれで満足なのです、はい。

…来週。
突然、新しい曲の譜面が出てきて。
「大変なこと書いてもうた」
…と、自業自得に思わないことを祈るのみです（笑）。

変わったこと、変わらないこと。

予告どおり？！
本日、ワタシメにとって勝手ながらの『チェロ記念日』です。

本日から、ワタシメ。
チェロ弾き9年生になりました。
とはいえ、腕前？進度？は、まだまだ初心者レベルで。
8年弾いてたら、もっと本当は上達してなきゃいけないんだろうなぁ、と、思うんですけどねぇ…ま、そこは笑ってごまかしときましょう、笑。

チェロを始めたのが、8年前（…時間の経つ速さたるや…恐ろしいですねぇ…。）の、6月17日だったので。
本日はワタシメにとってのチェロ記念日です。

記念日なので、振り返ってみましょう！ってな訳で。

8年前と比べて「変わったこと」は。

練習量が格段に増えました…。
（ってか宿題多すぎ…）
行く場所が増えました…。
（あれこれ忙しすぎ、ってあちこち行くって決めたのはワタシメ自身…）
知人がたくさんできました…。
（アンサンブルの演奏仲間から、生徒さんの保護者の皆様、せんせいの生徒さんの皆様などなど、たくさんのお知り合いが増えました…。）


8年前と比べて「変わらないこと」は。

せんせい、と、ちぇろこさん。

はい。
ワタシメのチェロの先生は終始一貫「せんせい」ですし。
ワタシメの楽器は8年前からずっと「ちぇろこさん」なのです。

ちぇろこさんは「代わりの子に変えたい」って思うけれど。
こればっかりは、自分では、なんとも出来ないですし。
（楽器のことはすべて、せんせいにおまかせ♪なワタシメです、なので、自分勝手に楽器買えません、これも8年間全く変わってないですね～。）

せんせい、は。
絶対変わらないですね。
他の先生に、ワタシメにチェロを教えるなんて絶対不可能って思うし。
せんせい以外のチェロ弾きさんの言うことなんて、聞く耳持ってないですもん、ワタシメ。
せんせいしか、ワタシメのチェロの先生ってありえないですからねぇ。
ワタシメのチェロの先生は8年間ずっと「せんせい」です。
これは、変わらなくて当然、なのでした。
で、未来永劫変わることはないです、絶対に。
（そんなことがあったら困るし、その時はチェロ辞めます。）

そんな、こんなで。
これから先も、変わらず。
何よりチェロが好きなワタシメであり続けたいと思う、チェロ記念日のチェロ弾ききりこでした。 続きを読む ＞＞

アイスを持った帰り道。

この前のきしわだの帰りに。
新今宮の駅で、ゴーゴーイチのアイスキャンデーを買いました。
期間限定チョコナッツ味！って、店頭に並んだその文字と、目があって、期間限定？チョコ？絶対今買わなきゃ！！って思って。
勢いで、買っちゃったんです。
で、その時。
チョコナッツ味以外にも、なんやかんやと、結局、12本買って帰って。
当然？！、あっという間に食べちゃった、んです。
久々に（去年の真夏ぶり？）ゴーゴーイチのアイスキャンデー食べたら。
なんか、妙に、とにかく、おいしい。
なんか、また、妙に、食べたいかも。
でも、近所のスーパーでゴーゴーイチのアイスは、買えないので。
今度のおけいこの帰りに、また買って帰ろう♪
…ってな訳で
本日、きしわだのおけいこ、でした、で、今、帰り道。
今日も、また12本連れて帰ってます。

でも、実は、今日、危なかったんですよ。
ワタシメが買い終わった後、即、背後で聞こえた、シャッターの閉じる音！
…ワタシメが、今日最後のお客さんで。
どうも、閉店ぎりぎりに間に合って買えたみたいでした。

そりゃ、そうだよなぁ。
新今宮駅に着いたの、22時前だもん…。
ゴーゴーイチとて、閉まる時間だよなぁ。

いつもは、ワタシメ、もう一時間早く、帰るんですけど。
今日は、一時間、遅いんです。
練習が長引いたのじゃなく…。
その後、みんなでたっぷりお話してました～。
（って、ワタシメが愚痴だいぶ言ってましたが。）

前回登場のロッシーニ。
難し過ぎ！！
ってそんな泣き言を言うのは、ワタシメだけで。
みんなには普通の曲なのかと思いきや。
みんなのも、ものすごい難しかったみたいでして…。
今日の議題。

「ロッシーニをお蔵入りさせる方法をみんなで考えよう！」
（ってワタシメの勝手な命名ですけど、笑）

…で、結局あれやこれやと一時間近く話してました。
でも。
「…来週までに、できるだけ頑張って練習しましょう…」
と、結局はそこにしかたどり着かないですよね(T_T)、って結論、でした。

ちなみに。
ワタシメ達がレッスン終わった時に、入れ違いで見知らぬ生徒さんが、個人レッスンにやってきてたんですが。
ワタシメ、帰りのきしわだ駅の改札で、赤いチェロケースを持った彼女に、追い抜かれました…。
ってことは。
あとの生徒さんの個人レッスン時間の分（一時間）だけ、ワタシメ達、立ち話していたってことだよなぁ…。
その時間の分、練習したらうまくなる！って？
いやいや、立ち話も大事なんです、ってば。
（と思っているのはワタシメだけ？笑。）

そんなこんなで。
…そうして、ワタシメ、まだ自宅にたどり着いていないのでした。
まだ電車の中なのですよ(^^ゞ。

ひっさびさぁぁぁ～に。

自宅にこもりっきりっ！！の、一日でした。
（家の外に一歩も出なかった一日って、いったい何ヶ月ぶりだろう…。）

お休み～♪っていうと。
往々にして、とにかくよく眠って、いちにち、おしまい。
なんですけど。

さすがにワタシメも、それなりの危機感がありまして。
今日は真面目に？！、お昼2時前に起きて。
（放っておいたら多分ワタシメ、四六時中眠っていられる気がする…）
お昼ごはんを食べて、そのままパジャマ着てたらまたお昼寝～♪ってなるから、おとなしく、さっさと着替えて。

3時半位からだったかな、とにかく、練習しましたよ、チェロ。
時々、お茶をんだり、お菓子食べながら…、って、だから。
めっちゃ集中して根つめてとにかく弾き続ける！！ってな根性は、まるっきりなかったけれど（スミマセン）。
でも3時間近く練習しました。
…って、その3時間、全部、個人レッスンの宿題の、しかも1曲に費やしてしまったという、恐ろしい状態でしたけどね～。

しかしまぁ。
3時間掛けて譜読みして、練習したのに、まともに弾きこなせない練習曲。
どんな曲やのん？ですか？？
はぁ。
オッヘンバッハの2重奏、練習してたんです、よ。
3時間掛けて。
それだけ掛けて、たった1楽章だけ。
それだけしか、練習してないんです、はい。

この曲って、そもそもですね。
「せんせいと2重奏してみたい♪」
って、安直な発想から練習し始めた曲集で。
始めた頃は、初見大嫌い大苦手のワタシメでも。
初見でもある程度弾けて、何度か練習してるうちに、あ、弾けた。って思えるような曲が、多かったはずなのに。
今弾き始めて2年が過ぎて、それなりに進んできたら。

…あのぅ、ふつーに、かぁぁなり難しいんですけど。

でして。
初見なんて、とんでもございません！！
…でした。
一見、どうって事ない、簡単そうな譜面に見えるけど。
ちゃーんと、指使い考えて弾かなきゃ。
絶対に弾けるようにならない！！…です。

うーん。
下手したら、今弾いてる教則本より、難しいかもしれない。

この前まで、3年前のワタシメでもこの位なら弾けるで、この曲集、って思ってたし。
そのノリで、いまだに正直「簡単だから、練習は後回し♪」って思ってるところがあって、大抵練習しないままレッスンが来てしまう、って状態の曲なのに。

ふと気が付いたら。
いきなりめっちゃ難しくなってた…でした。

と、久々に、ちゃーんとこの曲集の練習をしてみて。
始めて痛感するワタシメ…
オッヘンバッハ、恐るべし、です。

で、晩御飯食べて。
普段ならそこで、ボーっとテレビみて、もう練習、や～めた♪って思うところなんですけど。

20時半くらいから、また、練習しました。
気が付きゃ22時前だったから。
一応1時間半くらい弾いてましたね～。
オッヘンバッハだけが宿題ってわけじゃないですので…。
それだけ練習して満足してたらあきません、ってなわけで。
（だって、そもそもオッヘンバッハって、食後のデザート的存在で、あくまでおまけのはずで、メインディッシュは他にたくさんあるわけでして…）

って、1時間半必死で弾いたメインディッシュ。
全く記憶喪失状態が元に戻らないバッハの4番プレリュード…。
まじでこの曲ワタシメ、弾けるようになるんかいな？？
（確かワタシメ、今年の年明け、半分はとりあえず譜読みしてたし…ってすらすらは弾けなかったけど、どんな音が出るかはわかってたはず、でも、今や、えぇぇぇっと、この曲ってどんな曲？？状態…大丈夫なんかいな…。）

と、頭に？が一杯並んだけれど。
とりあえず、時間も遅いので、練習終了。

久々に、チェロ、普通の人並みに、練習しました。

はー。
疲れました。
って、これだけで疲れてたらどうなるんでしょうね、ワタシメ。
やれやれです。

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回転寿司、の、類。

ご無沙汰いたしております、kirikoです。

しばらく日記も書かずに、何してたか？って？
はぁ、まぁつまり、お仕事です。

何がどうしてそんなに忙しいか、自分でもよくわからないけど。
毎日帰宅が早くて21時、平均22時、遅い時は23時半とか、っていう生活で。
土日も出勤してまして…。
久々に無理やりお休みしたこの前の日曜日は。
オケの本番で一日、ホールにこもってて。
その日も帰ったのは21時前。

すみません、自宅に居ないです、ワタシメ。

って生活しております。
ごんちゃん（kiriko父）に、1週間会わないこともざらでして…。

ちなみに、ごんちゃんは「フレックスタイム」の制度がある会社にお勤めしてるので、朝大体7時過ぎかな？、に、出て行って、でもかなり忙しいらしいので、結局帰宅は日々、夜、20時頃、って生活してるみたいです。

ワタシメは。
朝7時半に起きて、って、つまり、ワタシメが起きる時には既にごんちゃん、出勤した後でして、朝会うことは絶対になくて。
今、ワタシメ、大抵21時ごろまでお仕事してるので、帰宅が22時。
そしたら、帰ったらごんちゃん、既に眠ってるわけです…。

…って。
うちの親子関係の話は、どうでもよくって、ですね。

そんなこんなの、生活で。
何故ゆえに忙しいのか、その理由は今やよくわからなくなってきたけど。
土日も出勤で、ここ2週間、休みもほぼなくて。
家にいない生活をしております。

で、ブログアップどころじゃない状態でした。
家でPC開いている余裕もなくて…。
ほんと、すみません。

で、本日は。
そんなこんなで、久々のお休み、だったのでした。
（5月18日以降、5月30日まで毎日出勤でしたので…お仕事休んだ31日はオケの本番だったし…）

お仕事やすんで。
今日は久々に家で一日中チェロを弾こう！！
の、日だったんですが。

朝眼が覚めたら～昼12時～♪

あり？？
ワタシメの予定では。
朝いつもどおり起きて、練習して。
昼ごはん食べて。
昼間もひたすら練習して、夜6時まで、弾いて。
晩御飯食べて。
7時半からレッスン。

だったのに。

あらま。
いきなり、朝から、予定、狂ったで。
ってか、前のレッスン以降、一回も自宅でチェロ弾いてないし。
（だから、前のレッスン以降、平日は22時とかに帰ってくるし、土日は自宅に居なかったし…。）
ってことは、山のような宿題、あれもこれも練習しなきゃいけないのに。
ひとつも弾いてないのに。
ってことは朝から猛練習しても、絶対間に合わない計算だったのに。

寝坊したら、取り返しつかないし…

ってことは、人間。
「諦めが肝心～♪」
ってことで。

お買い物に出かけましょう！！

…と、買い物に行ったのが最後。
荷物持って、ちょいと体力消耗したので。
帰宅後、例によって。
気づいたらお昼寝3時間…

ぎょぉぉぉぉぉぉぉ。
せんせいもう来られる時間やん。

…ってなわけで。

せんせい。
今日もどれもこれも、弾けないですってば、状態。
（既にこの状態もう2ヶ月続いてるんですけど…）

そんなワタシメに、せんせいもいい加減呆れてはる、と、思うんですが。
とりあえず弾いてみよう、と、おっしゃってくださるので…。
ほんと、申し訳ないです、状態でしたが。
（弾いてみようって言われても何も弾けないんですけど、だから。）

…仏の顔も三度まで、ってワタシメいい加減自覚したほうがいいかもしれないです。
ってか、いい加減、破門かも…。
「もう、しばらくレッスンせんでいいよ、な？」
って今日言われてもおかしくなかったかも、です（マジです）。

うーん。
オケのメンバーの単身赴任のおとーさんチェロ弾きさんみたいに。
朝近所の人が出払った時間を見計らって30分練習して。
晩、ご飯を食べる前にチェロケースを開けて。
ppp位のちいさなちいさな音で、5分だけでも練習するって生活。
ワタシメもいい加減見習わなきゃ駄目ですなぁ…。

ワタシメの場合。
帰宅して、家の扉開けたとたん。
眠い…
状態だもんなぁ。
毎日、1日8時間眠っても。
残業時間になったらめちゃめちゃ眠くて。
これは仕事にならん、って思って。
冷たいお茶、1リットル（ペットボトル2本）飲んで眼を覚まして…ってことも時々あるからなぁ…。
睡眠時間が削られると、仕事に支障がでるから…。
1日6時間睡眠でも、普通に眠くない生活が出来るならいいんだけど…
如何せん、とにかく年がら年中眠い病だからなぁ…
（ワタシメマジで睡眠時なんやら症候群かも知れない、ってもともと慢性の鼻炎で鼻で呼吸できなかったりする時点でどうなんよ？ですよねぇ。）

でも、本当に練習しなきゃ。
真面目に冗談抜きでかなりまずいです。

チェロを始めて3年目～5年目くらいの倦怠期の頃は。
練習をどれだけサボってても。
（レッスンの時にしかチェロ弾かない！って、それが当然のことになってましたし…。）
ちょっとずつ、進むことはできたし。
誰に迷惑を掛けることもなかったし。
せんせいも、まぁ仕方ないですねぇーって感じだったけど。

今のことごとく練習しないの状況は。
練習しない日が続くと、進むどころかかなり後退するし。
（前弾けてたものが完全に弾けなくなってしまうってこと、ざらです。）
人様に、多大なご迷惑をおかけするし。
オケのみなさま、きしわだのみんな、宝塚のアンサンブルのみなさん、と、思い当たるだけでもこれだけの方々にご迷惑をおかけしてしまう。
しかも。
オケに至っては弾けないと、迷惑を掛ける上に、自分がかなり恥ずかしい思いをするような気がするし。
弾けない自分が情けなくて、自分はチェロ弾きになんて向いてなかったんだ…ってまたいらん落ち込みをしてしまって、逃げたい気持ちが発生したりで、これは絶対によくないし。
そういう、大好きなチェロが嫌いになりそうかも、って言うワタシメをみてたら。
せんせいも「仕方ないですねー」では、済ましてくださらなくて。
「練習、せんと、な」
って、ちいさく、おっしゃられます。
せんせいは、練習は大事よ、とおっしゃられるだけ、ですが。
おそらく、チェロ嫌いな人に、弾く気がない人に教えてるほど僕は暇じゃないです、って思われてるだろうし。
練習しないなら、レッスンしません、っていつおっしゃられてもおかしくない状態だろうなぁ…って。
いくら「超やさしい」で有名なうちのせんせいとはいえ。
そろそろ、ワタシメ、三行半を突きつけられてもおかしくないだろうし。
この前散々わがまま言ったからなぁ。
せんせい、ワタシメにチェロを教えるの、もういい加減、嫌や。って思われてるかもですし。
せんせいは、それこそ、とってもやさしいというか、あたたかい人格者なので、思っていらっしゃることを絶対に表に出されないので。
好きとか嫌いとかも含めて、何を思われてるかさっぱりわからないです…
なので。
このまま練習しないで、愚痴ばかり言ってたら。
せんせいも、ワタシメのレッスン絶対嫌になられると思うし。
何にも弾けないワタシメに1時間以上レッスンしてても絶対楽しくないと思うし、しかも毎度毎度進歩がないなんて、ホントにつまらん、って感じだろなぁ…って思えるので。

でもでも。
本業やめたらチェロ弾きも辞めなきゃいけなくなるもんなぁ…。
本業あってのチェロなので。
本業は絶対におろそかに出来ないし。
ってことは、ちゃんと眠らなきゃ、仕事に集中も出来ないので。
仕事が忙しい時ほど、多分疲労もたまってるだろうから。
充分な睡眠時間をとらなきゃ駄目だし…。

難しいです。
結局、ワタシメも大人なんだから。
自分の時間をいかにうまく使うか、って事なんだろうなぁ…。


あ。
いらんこと書きすぎて。
本題の「回転寿司」の話、書いてないやん！！
（これでわかるのって、せんせいだけですやん、状態です、ほんとすみません。）

あ、えっと、つまりですね。
ハイドンやサン＝サーンスを「回転寿司」に例えて話すワタシメに。
せんせい、苦笑いされつつ。
「そやな、ハイドンが『く○寿司』としたら、サン＝サーンスは『か○ぱ寿司』で、結局どちらも同じ回転すし屋で、どちらも似たり寄ったりのところにある曲なんよな。ホテルのレストランとはちゃうんよ。」
と、同感してくださって。
（はぁ、つまり、曲の難しさとかレベルの話です。）
「ホテルのレストランの所まで、行けるようにせななー」
って、最後はやっぱりオニみたいなことおっしゃられて帰られましたが…ってお話だったのでした。

ホテルのレストラン級の曲って一体…。
（今日せんせいがチラッとおっしゃられてたのは「オッヘンバッハのチェロコン」でしたけど…。ワタシメ的には「ショパンのチェロコン」とか、あれは絶対弾けん、って聴いた瞬間思ったけど…ショパンのチェロコンも超高級レストランの類になるのかな？？）

え？なんですか？
チェロの曲の難しさを、飲食店のレベルで現すのはおかしい！！って？
でも、そんなワタシメにも、苦笑いしながらも。
せんせい、お付き合いくださってて。
（だからワタシメのチェロの先生は絶対せんせいじゃなきゃ嫌なんですけど、ってか、せんせい以外にワタシメにチェロを教えて、オケにとりあえず入れてもらえるところまで弾けるようにさせることが出来る人って、多分いないと思います…、他の先生だったら、絶対さじ投げられてると思いますよ。）

だから。
「次のレッスンなぁ、ま、練習できてから、また連絡して、な。この曲が弾けるようになってから、日程決めよ、な」
と、やさしい言葉で「破門」を宣告される前に。
練習しなきゃ…。

明日からのお仕事が。
普通にちゃんと終わって。
残業も2時間くらいで終わって。
練習できる時間に帰宅できますように…。

お仕事も頑張らなきゃ。
（お仕事は一応頑張ってるつもりなんだけどなぁ…。）

ロッシーニ　忘れた頃に　あらわれる…

…以上、今日の一句、です。

ハイ、本日は例によって、きしわだのアンサンブルの日でございました。

どんなにお仕事が忙しくても。
どんなに練習してなくても。
どんなに予定をお断りしても。
きしわだのおけいこだけは。
何があっても絶対にお休みはしません！！
…と、そんなこんなで、4年目にして、皆勤賞なワタシメ。
（…そんなこと誰も知らないと思います、ので、つまりの所の自己満足。）

でも、さすがに次は、くじけて、ズル休みするかも、の、雲行きです。

だって。
あの史上最大に難しい、ロッシーニ。
再び、です。
再来、です。
再現、です。

なんでですのん～(T_T)。

しかも、前回弾いた弦楽ソナタと、全く同じ曲って訳では当然、なくて。
「前のは、1番なんよな。今度のは、4番なんよー。」

………(・・?)。
よんばん？
よんばんって？
だからなんですのん(T_T)。

「じゃ、あわせよっか？」
って、だから。
あのぉ、だから初見で弾くのなんて、絶対無理、ってか。

ぎゃぁぁぁぁぁぁぁ～。

譜面見て、唖然。
大嫌いな天敵記号が途中ににっこり佇んでるじゃないですか…。
ハ音記号っ！！
ハ音記号、だから読めないのに。
だからだから、なんでですのん。

「あ、ハ音記号のとこは、ソロやからな」

はい？？
ソロって？？
だからだからだからなんでですのん？？

こういう、チェロパートが難しい旋律パートと伴奏パートに分かれる時は。
難しい方は、航くんが弾くのが常ですやん。
しかも、難しいだけにとどまらず、ソロで旋律が出てくるなんて。
こんな場合は、絶対航くんが難しい方を担当するですやん。
何度も言いますけど。
ワタシメには、ハ音記号を咄嗟に解読するのも。
練習してすらすら弾けるようになるのも。
アンサンブルで長々旋律弾くのも。
無理！！
…ですってば。
と、悲痛な小声の叫びを発するも。

「ま、いつも楽なとこ弾いてても、おもしろくないもん、難しいのも弾かんとなー」
と、涼しい顔のせんせい。
…だから、難しいのを練習してる時間がないってば、は、心の声で。
（何気にワタシメ本日も出勤、昨日も朝から夜中まで残業でした。）

「じゃ、弾いてみよう♪」
容赦なく、譜読みの時間もなく。
いきなり、音だしを始めるせんせい。
と、相変わらず、初見なのに、何でもソツなく弾きこなす、うちのコンサートミストレス、バイオリンの、としちゃん。
それに普通に当然のごとく、すらすらとついていく、みんな。
ワタシメ、は。
だから、長い休符があったら、迷子になるってば、って、言ってるそばから、気が付けば「ハ音記号羅列コーナー」に突入。
…あのぉ。
だから、この記号の下では、ドレミ、も、読めませんってば。
何を弾いて良いかすらわからない、ですけど、と、完全に立往生状態で。

そこで、せんせいも、今日はここまでね、ってストップしてくださいましたが。

弾けるかー！！


…ですけど。

でも、この弦楽ソナタ。
悔しいけど、めっちゃきれい。なんです、よ、ね。
ワタシメ多分、＃の曲より、♭の曲の方が。
この曲好きだな、って、思う曲、多くて。
なんか落ち着く気がするんです。
特に、♭3つとか4つの曲が好きなんですが。
（ただし、弦楽器ってシとラの双方に♭が付くと、あれやこれやと、かなり弾きにくくなるけど…）
この曲は、♭2つ。
ラに♭ついてない分、弾きやすいし。
♭2つの音色が、ちょうど、うちのアンサンブルで弾くのには、良い音色かも、って感じで。
♭2つは。
♭3つや4つみたいに、落ち着きすぎてなくて、明るさが残ってるし。
でも、ハ長調やニ長調の曲みたいに、明朗快活、軽快明快な音楽でもない。
みんなで弾いてて楽しいのは、確かに、明るくて元気な曲だけど。
自分が好きなのは、ちょっと押さえ気味の、やさしいやわらかい曲かも。

ってことは。
だから、この曲。
ワタシメ好みの曲にはあるんだよなぁ…。
（今まで弾いてきた曲の中で一番好きなのは、レスピーギの「リュートのための古い舞曲とアリア」だったりしますしねぇ…。）

だから、今回はワタシメが旋律パート弾くんでしょうけど、ねぇ…
そこはなんだかんだ言いながらでも、自覚症状？は、ありますよ、一応。
はい。
だって往々にして。
明朗快活明快活発な曲は、航くんの元気なチェロが旋律パートになるし。
落ち着いたやさしいきれいな曲だと、ワタシメに旋律パートが回ってくるんです。
航くんは大きな音ではっきり弾くのが得意だし。
ワタシメは、静かな曲をやさしく歌って弾くのが好きだし。
そういう個々の性格的なものを、ちゃーんとせんせい、把握されてて、なんとなくそういうすみわけ？が出来てるのは、承知はしてますけど…。

でも、ここまでことごとく難しいって…。
いくら住み分けの論理があるからとはいえ。
ワタシメにも、限界ってもんがありまして…
（どんな難しい曲でも、いきなり堂々とぱぱぱと弾ける航くんとはワタシメ全然レベルが違うんですってば、せんせいがそれを一番ご存知のはずで…）

「練習あるのみ。」
なんですけどねぇ。
（わかっちゃいるけど…）

来週、オケのファミリーコンサート、本番なんですけど…
（結局、中止にも延期にもならなかったんですってば。）

あのぅ。
バッハの4番弾かないで。
ロッシーニのハ音記号、解読に練習時間を費やしていいですか…。

きれいなんだけどなぁ。
きれいなものにはとげがあるといいますか…。
頑張らねば。
きれいな曲を、思うが侭にきれいに奏でられたら、素敵なんだけどな…

やはり、そうきたか…。

久々の、チェロのおけいこ日記です。
だって、今日久々（でもないなぁ。）チェロのおけいこ＠kiriko宅、つまり個人レッスンだった、ので。

はい、おけいこ日記。
（個人レッスンのおけいこ日記を書くのは、確かに久々かも…。）

何気に、発表会がこの前（5月3日）に終わって。
初めての個人レッスンでした。
年が明けてから、発表会までは。
レッスンでも、発表会の曲しか弾いてなかったので。
発表会が終わった＝通常の練習に戻ります＝教則本やらも弾かなきゃ。
…でも、レッスンの時でさえ教則本やら弾いてないから。
これは、練習しなきゃ、弾けるわけがない。

の、ですが。
deco師匠の発表会が終わるまでは、完全に真面目にピアノ弾いてて。
チェロどころじゃなくて。
毎日、とにかく。
チェロ弾かなきゃ、弾かなきゃって、すごい思ってるのに。
思えば思うほど、遠のいていく状態で。
だから、弾かなきゃまずいから、って、わかればわかるほど。
あきらめが肝心、に、なりつつで。
（宿題しようと思ってたときに、親に「宿題しなさい」って言われたら急にやる気がなくなって、宿題しないまま、の、子供と似た心境かも。）

気が付きゃ。
発表会以降、一回も自宅で楽器出してない、という、恐ろしい状態でした。
（うちの母も「最近ピアノは弾いてるみたいだけど、チェロの音、全く聴かなくなったけれど、それで大丈夫なん？」と言っておりました…。）
で、今日。
せんせいがいらっしゃる1時間前に。
あれこれ宿題、引っ張ってきて、とりあえず、弾いてみるも。
完全な記憶喪失。
冗談抜きで、何も、何一つ、全く弾けませんけど、状態で。

一体今日何を弾くのワタシメ…。
これはレッスン10分で終わっちゃうかも。
うーん。
これは、ワタシメのお話を聞いていたいただく日にしよう♪

…って位。
なーんにも、弾けないし。
こりゃ、無理だ、状態でした。

せんせいがいらっしゃって、レッスンが始まっても。
当たり前のことですが。
一切どれもこれも、曲になってないし。
それ以前に音さえ、ちゃんと出てない、超悲惨な状況でして。
譜読みもしてないから。
いつも宿題盛りだくさんで、1時間のレッスンでは時間足りないくらいなのに、今日は弾ける曲がそもそも無いから。
これで、今日のところはおしまいにしてください、と、ワタシメ自己申告状態でして…。
（それでも、とりあえず、いくつか弾いて、弾けない状態なのに、色々とご指導くださるせんせいに、とにかく感謝でしたが…。）

冗談抜きで、ワタシメ。
来月は破門かもなぁ…と、思ってるところに。

せんせい。
「んー。じゃ、これ、新しい宿題、おいとくわ、な。」

と、あっさり。
譜面台の上に、譜面、置かれました。

は？新しい宿題？？
こーんなに、今の宿題も弾けないのに。
新しい宿題、ですと？？

「そ。だって。発表会終わったら、難しい曲弾きたいって言ってたやん」

うぐぐ。
言いましたけど…。
でも、ワタシメ、日々帰宅が23時なんで、練習できない…。
（ちなみに、忙しいからっていう言い訳をしてたらいつまでたってもうまくならないし、難しい曲が宿題なら、どんなに忙しくても練習しようって気になるんですけど…って言ったのは、誰だっけ？なんすけどね…。）

「うん、でも練習したら半年くらいで終わるよ、ハイドンよりも、短い曲やし、な」

ハイドンより短い、って。
そういう問題じゃなくって。
で、これ、なんの曲ですのん？

と、譜面の上、例によって横文字を、解読する、までも、無く。

「ってかせんせい、これ、間違えなく『サン＝サーンスのチェロコン』ですやんっ！！！」

この横文字、見た瞬間、何の曲かわかります、ってば。
ぎょぉぉぉぉぉぉぉぉ。
やりたくない。って半年くらい前にごねた曲ですやん、サン＝サーンス。
半年くらい前に。
だってこの曲「あーもーる」（kiriko語なので、通訳すると通常語ではa-moll、です。）だもん。
短調嫌いもん。
だから、嫌や。
って言ったら。
「嫌がる人には、弾かせません」
って、その時、言わはった、ですよ、せんせい。
と、いう、ワタシメの、反論空しく。

「だって、ハイドンと、サン＝サーンスと、ボッケリーニのチェロコンチェルトはセットやもん。」

はあ、確かにですね。
ハイドンのチェロコン終わったらサン＝サーンス、って、そういう流れは聞いてたけど。
またコンチェルトですか…。
しかも短調って、また陰気くさいし。
嫌いもん。
絶対、途中で嫌や弾かれへん（T＿T）って文句一杯言いますよ。
（ってかブログにもう嫌ぁぁぁぁぁ！！って書き倒すと思いますよ。）

「うん、でも、陰気くさいというか、激しい曲やし、な」

激しい、って。
日ごろの鬱憤を全部ちぇろこさんにぶちまけることになりますよ…
またゆみりんさん、毛がぶち切れまくりますよ…

「ってことで、ちょっとずつ、譜読みしといてな♪」

ってなことで。
こんなにチェロの練習、してないのに。
サン＝サーンスの「チェロ協奏曲　第1番　イ短調　作品３３」
が、宿題になったのでございます。
（ほぼ、自業自得ですけど…。）

余談ですが。
「なんか遠い目標がないと、そこにたどり着くまでがんばらなきゃ、って気にならないんですよね…」
ってワタシメが言ったら。
「うーん、そしたら、バッハの無伴奏6番まで全部弾ききるのを目標にしたら？ちょっと6番まで弾き終わるのは時間かかると思うよ。」
と、せんせい。

あのー。
サン＝サーンスのコンチェルト弾くのは嫌って言ったのと同じくらいの頃（だから半年くらい前だったと思います）に。
「バッハも基本的には嫌いなので、5番になったらしかも短調だし、もう4番まで弾けたら満足なので、その先は弾きたくないです。」
って言ったら。
せんせい。
「ま、バッハはな、4番まで弾いてくれたら、その先は、もうええわ」
「え？！ほんとに？そんなこと言っておいて、絶対4番終わったら、次は5番な、ってせんせい、おっしゃるんでしょ？」
って聞いたら。
「ううん、5番は弾かんでも、ええよ」
っておっしゃってたのに。

「バッハ全部弾くの、ちょっと遠い目標に持ってたらええんちゃう？」

って、せんせい…。
結局バッハも全部弾くですか…。
サン＝サーンスといい、バッハといい。
結局「嫌やぁぁぁぁ」、は、通用しないようになってますやん…。
って、全てはワタシメ自身のためなんですけどねぇ。

チェロ弾いてるのに。
バッハの無伴奏、途中で投げ出しました、ってのは。
やっぱり、なんか、よくない気がする。
バッハちゃんと最後まで弾いてないくせに。
「私チェロ弾けます」
なんて、絶対言ったらいけない気がするし。
バッハ終わらないうちは。
「私チェロ習ってるんです、でも全然弾けないです」
って感じだと思うんです。
バッハ全部弾けないうちは、にせもののチェロ弾きって感じかな。
だから、ワタシメは、バッハ嫌いだけど。
逃げるのは、自分の本意ではない気がします、し。

オケまで行ってるのに。
団員さんのおっしゃる話についていけないってのは、よくないですし。
なので、いろんな曲をレッスンで練習して、弾けるようにならないと。
オケの団員さんのお話がいつまでも、ちんぷんかんぷんになっちゃう。
オケに来てるんだから、この位の曲は練習してるやろう、って団員さん、みんな思ってくださってて、お話されるのに。
「えへ、その曲はまだ練習してないんです♪」
っていつまでも言ってられない、ですし。
ってことは。
それなりに、チェロ弾きなら誰でも弾くことがあるだろう難曲にも、ちゃんと向き合っていかなきゃ。

最終的に、チェロ弾きの自分に自分が情けないって思うし。
チェロ弾きとして、恥をかいてしまうのも、自分だから。

確かに、本業も、あれこれと忙しいですが。
それって、チェロを弾くことには、全く関係ないことですし。
お仕事が忙しいって言うのは、一番ずるい、練習不足の言い訳だと思うから、それって、やっぱりすごい逃げだもん。
逃げるの、嫌だし。
大好きな、チェロなので。
ちょっとでも、先にすすめるように。
頑張らんと、ね。

来月は、ワタシメにとって、チェロ記念日がある月なので。
（はい、ワタシメがチェロを始めて触ったのが8年前の6月17日なのでゴザイマス。）
うわぁっ！！！
6月で、チェロ弾き始めて、丸8年になるんだ…。
いい加減、ワタシメも「ちょっとはまし」に、なれるようにならなきゃ。

練習あるのみ！！
とりあえず、宿題ちゃんと弾けるようにならなきゃ！！

バッハも、サン＝サーンスも。
そのうちに。
絶対ちゃんと弾いてやる！！です。

とべる、よ。

音楽漬けの、五月。
ってな訳で。
今日はきしわだへおけいこの日、でした。
先週、発表会が終わったので。
おけいこの曲も、リニューアル（とは言わないかな、笑）。
新しい曲は、ピーターパンの。
「きみもとべるよ」
など、です。
前回、発表会終わったら譜読みしててねって、譜面もらってたのに。
今日はチェロ弾いてからおけいこ行かなきゃって思ってたのに。
お昼ご飯食べて、お昼寝したのが、大間違い。
気が付いたら4時。
結局、全く練習しないまま。
のこのこと、おけいこに行った大バカなワタシメ、でした。

こんな調子なので。
ワタシメの演奏では。
永遠に飛べない気がしますけど…。
とべるんだろうか？？
ネバーランドには絶対たどり着かない気がしますが…。
うーん、練習は肝心です。
ここの所、冗談抜きで、自宅でチェロ弾いてないです。
かなりまずいです。
明日からは、チェロを練習しなきゃ。
明日はちゃんと早く帰ってこれますように…。
（超速で、正確にお仕事片付けるようにしなきゃ、です）

はっぴょーかい。

でした。
せんせいのチェロ教室の発表会。
この演奏会シリーズ一番の難所、かつ、一番の根性を要する会、でした。
日付変わったからもう「昨日、発表会でした」になっちゃったです。

…いうまでもない、演奏してきたワタシメ、ですので。
演奏は、置いといて（笑）
みんなにありがとうございましたメッセージを！です。

お忙しい中、来てくださった丸藻さん＆目付きの悪いペンギンさん。
遠いところ、本当にわざわざ、ありがとうでした。
しかもふたりとも、おいしいお菓子まで…ほんとうに申し訳ないです。
このブログのあいまいな情報を頼りに、時間に都合もつけて、突然来てくれる二人のその気持ちも、とってもとっても嬉しかったです。
ほんとうに、ありがとう。

いつもホントに助けてもらってばかりで、かつ心強いかけがえのない演奏仲間の、きしわだアンサンブルせぷてっとのみなさん。
みんなのおかげで、今日も楽しく、演奏できました。
それから、みんなのおかげで、また、楽しい思い出がひとつ、増えました。
一人でなら、絶対乗り越えられない場所も。
みんなとなら、簡単にたどり着くことができるし。
みんなと一緒に、みんなの輪の中にいることが、とても心地よくて。
みんなのおかげで、何の迷いもなく、チェロを弾くことが出来ます。
みんなの中には不思議なそんな安心感があって。
どんなに間違えても。
どんなに出来なくても。
みんなが、絶対そこにいてくれるのがわかってるから。
私も、チェロをその場所でちゃんと、弾いていられるし。
今回、正直。
チェロを弾くことそのものから、心の奥で本当に逃げたいって思ったし。
本音のどこかで自分の限界を痛感してたから。
チェロを、辞めた方がいいかもしれない、ってと思ったりもしたけれど。
みんなが、いっぱい愚痴を聞いてくれて。
私の居場所をちゃんと教えてくれるから。
私はチェロ弾きでいられる。
向き合う元気をもらえるし。
前向きにだってなれる。
私は、本当に、とびっきりのかけがえのない仲間に出会えたんだ、と。
みんなで何かひとつを乗り越えるたびに、そう思えます。
みんなに、本当に、ありがとう、です。
それから、これからもこんなワタシメですが、どうぞよろしくお願いいたします。

全くお手伝い係として役立たずだったワタシメを完全にフォローしてくださった、せんせいの若手の生徒さんの皆さん。
ワタシメ、一応、舞台袖の係の責任者？だったにもかかわらず。
あれこれ、口だけで色々オネガイゴトやらを言って。
そのあとの作業は、完全にお任せしっぱなしで。
ワタシメ、何のお仕事もしないで。
本当に、ご迷惑をおかけしました。
なのに、お手伝い係の生徒さん方の中に。
去年のこともちゃんと覚えててくださってて。
「きりこさんって、去年のせんせいのお誕生日会の、プログラムを作った方ですよね？あれ本当に、すごいかわいかったです！」
と、おっしゃってくださった方も何人かいらっしゃいまして。
本当に恐縮です。
この場を借りて、お詫びとお礼、です。
ご迷惑をおかけしてすみません。
それから、ありがとうございました。

いつもながら発表会の運営にご尽力されてるお母さま方、航くんのピアノの先生、それから、せんせいの奥さん先生。
今回は。
お手伝い係承ってましたワタシメですが。
本当に全くお役に立てず…。
申し訳ありませんでした。
しかも。
みなさまの方から、わざわざ。
「きりこさん、お久しぶりです」
って、お声掛けくださったのに、ゆっくりごあいさつしてる余裕もなく、申し訳ありませんでした。
二年に一度、このときしかお会いできない方もたくさんいらっしゃるにもかかわらず、本当に失礼をお許しください。

で、絶対忘れちゃいけないのが。
今回、ワタシメのとんでもない我儘のせいで。
あれこれ、全部で3曲かな、伴奏を練習してくださって。
結局、10日前に曲目変更になったにも関わらず。
相も変わらずさらさらっと、完璧に譜読みしてくださって。
素敵な伴奏をしてくださった、deco師匠。
師匠には、ホントに頭上がりません。
（師匠は冗談抜きでワタシメのピアノの師匠でもあるけれど、人間性においても師匠だと思います。師匠みたいな気遣いというか、気配りのできる大人にならなきゃ、と、思います…。）
まともにチェロが弾けないワタシメを。
悪いところをズバッと、駄目って言ってくださって。
でも、わかりやすい言葉で、駄目な理由を、絶対に説明してくださって。
ワタシメができるようになるまで、根気よく練習にお付き合いくださって。
そんな風に、練習みて下さってたにもかかわらず。
発表会当日に、ワタシメの知らないうちに、
師匠、せんせいに、わざわざ。
「伴奏合わせの練習が足りてなくてすみませんでした。」
ってご挨拶してくださってたんです。
師匠のそのお心遣いには。
本当に、何て言ったらいいんだろう？？。
何か、もう、本当に、感謝しかできないです。
貴重なお時間を割いていただいて、みっちり特訓してくださったり。
そのたびに、お昼ご飯も晩御飯も、そのあとのお茶まで、いつもご馳走になって、たくさん愚痴も聞いてくださって。
本番では、超お忙しいダーさんにも無理おっしゃってくださって、ダーさんまで一緒に聴きにきてくださるわ。
（ダーにもくれぐれもよろしくお伝えください。）
発表会後は、楽器の運搬までお願いするわ。
どれだけわがまま勝手な弟子やねん、状態で。
（せんせいにこの話をしたら、せんせい、怒るのも通り越して呆れてました…。怒らないせんせいが、眉間にしわ寄せてため息ひとつ、ついていらっしゃいました。多分常識ではありえない話なんでしょうねぇ…。）
ワタシメ、師匠のために、なぁぁんにも、出来ないですが。
まぁ、強いて言えば、次の土曜日の師匠の教室のピアノ発表会で、ピアノをちゃんと弾くことと。
yukirinが来なかった場合に、アナウンスをきっちりすること。
それくらいしか、ワタシメには出来ないけれど。
ピアノも、あと4日間、練習しますし。
（何気にさっきまで2時間みっちりピアノ弾いてました…）
できるかぎり、頑張りますので。
これからも、ご指導のほど、よろしくお願いいたします。
それから、ピアノの師匠以前に。
大好きな友人姉貴分deco師匠として。
わがまま勝手な迷惑で厄介者な妹分のワタシメですが。
これからも、お付き合い、よろしくお願いいたします。
ちなみに、…2年後の発表会では。
本当にワタシメ、あの大曲弾くのかな？
でも、万が一本当に弾くとしても。
その時の伴奏は師匠じゃなきゃ絶対に絶対に嫌だから、また、お世話になりますが、その時もよろしくお願いします、です。
（そのうちピアノ譜、持って行きますわ～、って、いつになったら、あの曲を練習できるところまで自分がたどり着けるか、皆目検討も着かない状態ですけど、笑。）

最後に。
せんせい。
せんせいには、まず何より。
「ごめんなさい」
です。
せんせいのばかー！！！
って叫びました、し。
弾きたくない、って、子供みたいにわがまま、散々言いました。
それは、時に。
わがままではなくて、本心だったことも、あります、正直。
弾けない自分が嫌で。
練習時間がとりにくくて、練習してない自分が嫌で。
おいてきぼりにされていく自分がゆるせなくて。
そのうち、せんせいからどんどん、遠い場所に自分がいる、そんな気がして。
だから。
そんな中途半端なら。
もう、弾かないほうがいい、弾かないほうがいい、って思うくらいなら、そんなふうに、逃げるくらいなら、もう、弾きたくないって。
だから、弾かない。
弾かない、って思うから、練習もしない。
そう思ったのは、確かに、そうです。
だけど、それはすごく、自分で悲しかったし。
わがまましか口に出来ない自分が、すごく、自分で更に嫌だったし。
でも、どうしたらいいのか、わからなくなってしまって。
何を、どう弾けば、自分もせんせいも納得できるかなんて、本当にわからなくなっていたし。
結局、出した結論は、無茶苦茶な結論で。
結局、1年前に弾いた難曲を思い出して完璧に演奏できっこもなくて。
本番では。
「だから、タイスにしとけばって、言ったでしょう？」
って言われてしまうかも、って程、とんでもない演奏しか、出来なくて。
情けないやら、申し訳ないやら…。
（でも、やっぱりヴァイオリンのタイスの方が、ワタシメのタイスよりきれいかったです…。）
本当に、すみませんでした。
反省、至極です。
次の発表会では。
私ソロ弾かないほうがいいかもですね…。
でも、多分。
今回は、チェロを練習するよりピアノを練習する方が。
弾いてる曲の陰気臭さもあって。
心境的に、ピアノの方が、弾いててしっくり来る…って思って。
ピアノ、いつも以上に必死で弾いてます、正直。
ピアノだって、弾いていて、弾けたら嬉しいし。
気晴らしには、なると思うし。
ピアノも、自己表現が出来る楽器だと思うし。
ある程度練習したら、昔弾いた簡単な曲なら。
歌うように、やさしく、思ったとおりに弾くことがちょっとは、できる。
でも。
私、チェロが好きだと思うし。
ピアノの方が、チェロより昔から弾いてるけれど。
チェロの方が、私の楽器、という気がします。
ただ、チェロは、明らかに練習不足。
特に基礎体力が私には、なさ過ぎで。
基礎練習が本当にちゃんと出来てないから。
今日みたいに、こう歌いたい、っていう思いがあっても。
歌う以前の問題。
歌う方法がちゃんと身についてないんです。
今日弾いたソロの曲は。
やさしく、やわらかく、春の雨が、空からゆっくり落ちてきて。
窓をそっとつたって、水溜りに、静かに流れていくように。
そこに、雲間から、時々日差しがさすけれど。
また、雲がかかって、ゆっくりゆっくり雨が落ちてきて…
そんな、風に。
あの曲を弾きたいのに。
何か、幼稚園児が、水溜りに入って泥を飛ばしまくってる、そんな風にしか、弾けないのは。
きっと、私が、ちゃんと音を出す方法を身につけていないから。
だから、自由に歌えないんです。
私に足りない基礎体力なんてたくさんあるけど。
思いつくところって。
音程を正確に取ることだし、ビブラートを自由に使えることだし、弓の動かし方を理解すること、なのかな？
それらは、教則本をしっかり練習しなきゃ身につかないのに。
私、ちっとも教則本、練習してないもんな…。
反省、です。
いつか、自由に歌うように奏でられるように。
毎日の練習、欠かさずに、そこから、心がけたら、いいのかな…。
時々、せんせいが私におっしゃられますが。
「ひとつひとつ、ゆっくり自分のペースで、時間をかけて、歩いていったらいんです」って。
本当に、その通り、なんです。
私は、ともすれば、あせりすぎなのかもしれないです。
でも、次が本当にあるのか、それだって不安だし。
（だって、2年後の発表会が今と同じようにやってくるなんて、誰にもわからないですし、もしかして私もその頃には生活環境が変わってるかも知れない…って当分お嫁に行く予定はないですけどね、笑）
私、いつまでせんせいの生徒でいられるんだろう？って思ったら。
私、そのうち破門になってしまうだろうな…とか、思ったら。
破門になる前に、ってか、破門にならないように。
出来るだけたくさん、前に進まなきゃって。
時々、考えたら、焦ってしまうのかも、です。
急がば、回れ。
なのかも、しれません、ね。
私は、私の進む速さで。
私に出来る限りの精一杯で、練習していくしかないです、し。
駄目なところを、自分でわかってるなら。
そこを、なおしていく努力も、日々しなくちゃ、です。
…って、それだけわかってるなら練習しましょう、ですね、せんせい？
はい。
とりあえず。
この発表会のばたばたで、1月から時計が止まったままになってる、あらゆる教則本たちに、ちゃんと向き合います。
今回、ひとりで駄々をこねて、すねて、勝手に苦い気持ちになって。
結果は本当に悲惨で散々だったけれど。
そのおかげで。
わかったことも、あったから、それでヨシにしてください。
（と、最後まで自分勝手でわがままな私をお許しください。）
せんせい。
こんな私に、いつも根気よく付き合ってくださって、ご迷惑ばかりおかけして、ごめんなさい。
お忙しい中でも、なんとかしてレッスンしてくださることも、感謝です。
しばらくは、わがまま言わないで、練習しますので。
もうしばらく、見捨てないでいてやってくださいましたら、幸いです。
せんせい。
ありがとう…。


ここまで、よんでくださった、この画面の向こうのあなたにも。
感謝です。
そんなこんなで、わがままぐちぐちのチェロ弾ききりこですが。
練習、頑張って続けていきますので。
気分が向いたら、の、時々書くだけの、チェロ日記ですが。
もしよろしければ、また、読んでやってくださいましたら、嬉しいです。

みなさん、ほんとうに。
ありがとうございました。

特訓日和。

朝11時。
美容院のシャンプー台の上にいるとき。
手にしてた携帯がブルブルとなりました。
deco師匠から電話でした。
今、美容院で髪切ってるから、とメールすると。
終わったら連絡くださいとのお返事が。

午後2時。
美容院が終わって、師匠に電話すると。
「桐ちゃん、今から家に来れる？」
と、師匠。
は？
だって、今日は福岡から姪御さんが就職活動でこっちに来てるから、都合悪いっておっしゃってましたよね？
しかも水曜日は師匠のピアノ教室のレッスン日…。
何気に、師匠の教室も発表会前で、ばたばたしてるのでは？？
と、申し上げるも。
「姪は来なくなったし、少ししか時間ないんだけれど、5時までなら時間が空いてるから、もし良かったら、練習しに来たら？」
と、師匠。
って、師匠の家でレッスンってことは、ピアノの練習？？
「チェロの練習やで、今日晩にせんせい来はるんちゃうん？」
と、師匠。
ワタシメ以上になんとも前向きな師匠なのでゴザイマス。
（誰の発表会やねん、状態です、いつもすみません、師匠。）

ってなわけで。
急いで自宅に戻って、ちぇろこさんを車に積み込んで。
隣町の師匠のご自宅まで行きました。

着くなり。
2時間みっちり、チェロのおけいこ…。
（いつもなら、師匠宅についたら、まずダイニングでのんびりお茶＆だべり、それからおけいこで、おけいこの時間より、お茶＆お話してる時間の方がうんと長くなっちゃうのに、笑。）

師匠の伴奏あわせのおけいこは。
せんせいより、かなりオニなdeco師匠なので。
「桐ちゃんっ、そこ音程が違うっ！！」
ってな感じで。
せんせいなら。
ま、ええんちゃう。
の、ひとことで終わってしまうところが。
とにかく、止められてやり直しの連続でして。

らそらしどれみふぁそらしどそそ♪
と、ワタシメが弾くと。
「だから、上のラの音で音程が狂うっ！」
はいー。
でも、これは、高い音に移動するせいでして…。
ってなワタシメの言い訳は、完全に空中分解状態で。

「私、チェロのことはわからんけど、高い音に行くほど、指の間を狭くせなあかんのとちゃうん？それをあいまいな間隔で弾くから、おかしな音程になるのんちゃうのん？」

と、すぐさま、師匠の正論が…。
…はい。
おっしゃられるとおりです。
ってか、師匠は「私チェロのことわからんけど」っておっしゃられますが。
ワタシメ以上にわかっていらっしゃる気がするんですけど…
「とにかく、はい、そこ、もう一回弾いて！」
と、師匠にピアノで同じ音を拾ってもらいながら。
何度も何度も、音階を中心に練習。

もちろん、師匠のピアノ伴奏とあわせる練習もしましたが。

「それより、今日の晩にせんせいに見てもらうときに、ちゃんとおかしいところ直しておかなきゃ、音程ずれてたらおかしいやん？」

ってなわけで。
伴奏とあわせる以前に、ワタシメの音程をとにかく修正する練習を。
たっぷり、みっちり、しました。

「私はチェロのことはわからんけど。
子供が、小指だけでピアノの鍵盤をたたいて弾こうとするんだけど、それと全く同じこと、チェロでしてるんちゃう？それで、今のところ弾けないんでしょう？前も桐ちゃん、そこの音階弾けないのは、指を移動させてないからやって自分で言ってたけど。
絶対、こういうおんなじ指で、ソラシドって動かして弾くから、おかしくなってる。」

…はい、おっしゃるとおりです。
だから、「わからないけど」っておっしゃられてますが。
本当にその通りなので。
「全然わからないとちゃいますやん…」
と、思いつつ。

相変わらず、弾けないピアノもちょこっとだけ弾いて、帰宅。
ちなみに。
「ピアノはきれいに弾けてるやん」
と、師匠談でして。
ってかさぁ、ワタシメ的にはピアノの方が超問題あると思うんですけど…
（だって、一度も止まらずに最後まで弾けた試しがない…。）
と、思いつつ。
帰宅後、とりあえず、チェロを練習。

夜8時半。
せんせいがやってきて。

一度弾いた後、せんせい、ひとこと。

「師匠に特訓してもうた成果が、よくわかるわ」

ワタシメ、苦笑いでした。
ワタシメ本人より、師匠の方が何とかしなきゃ！！って思ってくださってるので…。
そこがすごいミソなんでして。
結局、それでいかばかりかの進歩をしてるってわけでして……。
一人で弾いてたら投げてたかもですね、本当に。

ちなみに。
せんせいに、今日の師匠とのやり取りのお話をしたら。
「うん、師匠の言うとおりなんよなー、師匠、チェロのことよくわかってるやん。」
とのこと、でした。

ってなわけで。
今日も一日チェロ弾いてたワタシメだったのでした。
こんなにいいお天気だったのに。
チェロを結局4時間くらい弾いてたんじゃないかなぁ…。

まぁ、ちょっとはましになったんだったら。
それでよし、と、しますかねぇ。

発表会まで、あと3日でゴザイマス。
がんばらねば…。

怒涛の演奏会週間

…に、突入のkirikoです。

その皮切り？！に。
本日は、隣街コープさんのアンサンブル教室の演奏会でした。
隣の隣町のショッピングセンターの音楽祭にアンサンブル教室として参加する！！…ってことになってて。
で、演奏してきました。
ハイドンの没後200年にちなんで。
交響曲第何番かは忘れたけど、の、時計、の2楽章と。
交響曲第39番だったっけ？の1,3,4楽章。
演奏してきました。
この2つの曲は。
もう何年もそのアンサンブル教室で練習してる曲でして。
チェロはワタシメ一人とはいえ、延々と八分音符で刻んでることが多い譜面なので、弾くのは、そんなにプレッシャーではないんだけれど。
隣の隣街まで、電車で、楽器を運びつつ、おまけにそこに重たい譜面台持って行くのは、なかなかの体力勝負！！でして…。
しかも、お昼3時からの出番でも、11時には自宅をでて、帰宅は19時前だったので、結局一日仕事状態で。
…正直、ちょっと疲れました。
（さっきPCに向かってマウスを持ったまま、うたた寝してました…。）

って、今日はまだまだ一番最初！！
…でして。
まだまだ、疲れてられません。

来週（5月3日です）は。
とうとう、と、言うか、いよいよと言うか、の。
チェロの発表会。

…です。
ここんところ、本当にそんなこんなで休日にワタシメ、家にいない。
しかも、平日も帰宅が21時とか22時とか、ひどい時は日付変わってる…って状態が続いているのにもかかわらず。

来週の発表会では。
ワタシメの出番、計4回…。

あのぅ、練習だからできてないんですけど…。
状態ですが…。

子供達の出演者みんなで大合奏！にも、後ろでこっそり参加！しますし。
（♪ぽーにょぽーにょぽにょさかなの子～♪を弾きます。この曲は好きな曲ですが………リズムが異常に難しいのは相変わらずでして…。）
もちろん、大人版のみんなで大合奏！にも、当然参加！…ですし。
（でもこれはオケでも弾いてる曲なので……。）
で、きしわだのアンサンブルのみんなとも、3曲演奏します、し。
これはかなり問題あるんですけど…。
弾けないところ山のようにありますが…。
ま、みんなで演奏するのは楽しいので。
「参加することに意義がある！！」
ってことで、楽しく弾けたらそれでよし！と思ってたりしまして。
みんなが一緒だから、心強い！ってのもあったりで…。
その3つは、なんとかなるんだけど。

問題は。
…ソロ、なんだよなぁ…。
練習できてないんだから、ソロ、弾くの、やめたらいいのに。
と、自分で自分に、思いつつってのも、あって。
ソロ、弾くのやめたい………（T＿T）
って、この前延々とせんせいに。
ぐちぐちぶつぶつぐだぐだぶちぶち……
と、言い続けて。
しまいに、あの絶対怒らないせんせいが、半分、怒ってしまってて。
…これは、あかんわ…。
と、観念して。
ソロ、弾くんですけど。
練習してないところに、輪をかけて自分で自分を追い込むことしてしまったからなぁ…。
はい、本番10日前になって、曲目変更！ってごねまして。
しかも、もともと弾く予定だった曲よりさらに難しい曲に変えて。
弾けるわけないやん…。
って、状態です。

どうするんだろうなぁ…
でも、練習してないんだよなぁ、まずいです。

……と、長々書きましたが、それが、来週です。
せんせいの教室のチェロの発表会、です。

で、まだまだ続くよ発表会、でして。
それが終わったら3つ目は、deco師匠のピアノ教室のピアノの発表会。
これが5月9日の土曜日、に、あります。
今回は35回目の記念の演奏会ってことで。
たくさんの生徒さんに出てもらいたいなぁ、とおっしゃる師匠に。
師匠に冗談で。
「ピアノを一人で弾いてもいいかなぁ…」
って言ってたら、師匠、本当にワタシメがピアノ、しかも一人で弾くってことで、プログラムに載せちゃった…。
載せられたら、弾かなきゃ！！

ってことで。
時間を選ばず練習できる電子ピアノさまさまに頼って。
チェロ以上にピアノ弾いてるかもです。
でも、まぁぁぁったく弾けない…
これも、かなりまずいです。
ゴールデンウイークは自宅にこもってピアノ漬けです。

ちなみに、昨日の師匠談。
「きりちゃん、ピアノより、チェロの方が弾けてないで…」

ぎょぉぉぉ。
チェロの方がまだましって本人は思ってたのに。
ピアノより、チェロがひどいですか、ってか、チェロの方が発表会先なんですけど…と、青ざめております。


で、ようやくおしまいと思いきや。
5月の末に、地元オケの「ファミリーコンサート」があります。
子供向けの演奏会ですが。
…侮ることなかれな曲目がつつらつら、と並んでおります。
んが。
連日連夜の残業続きでオケの練習も4月1度しか行けてないのでした…。
なので、多分相当まずい、と思うんですが。
「まずい」という実感がかなりない状態です…。
ま、これは一連の演奏会が終わってから、取り掛かるということで…。

とまぁ、そんなこんなで。
あれやこれやと、あちこち演奏しなきゃ行けない状況のワタシメです。
しかもあっちもこっちも、まったく違う曲だったりするので。
全部練習が必要って所がミソだよなぁ…と思うワタシメでした。
で、そういう時に限って。
練習時間がない（T＿T）…ってところが更にミソなんだよなぁ…。

って、愚痴っておきながら。
今日は本当に何だかヘトヘトなので。
おとなしく眠ります。
早起きして出勤する前に練習するなんて奇特なことはワタシメにはできないので、明日もきっとチェロは練習できなくて。
せいぜいピアノを1度弾くくらいかなぁ。
（…こうしてピアノがどんどんましになっていくのでありました…。）

髪も切りに行かなきゃ、だし。
お買い物も行かなきゃ、だし。
でも明日も絶対帰宅は22時だろうなぁ…。

どこかから、お休みが一日余分に降って来ないかなぁ…。

とにもかくにも。
そんなこんなで。
演奏会週間真っ只中のkirikoでした。

チェロとピアノは弾くけれど。
風邪だけは引かないように、頑張ります…。

チェロの、名医さん

本日、久々に、きしわだの、おけいこ、でした。
さて、今日のお話は。
おけいこが終わって、みんなが楽器を片付けてる時の話です。
せんせいが、3rdチェロkimunonさんに、突然、おっしゃられました。

「kumunonさんの、チェロ、割れてる！」

言われたkimunonさんも、みんなも。
「え゛っ？！」
って、感じで、めっちゃびっくり！で。

割れてる、って、でも。
さっきまでkimunonさん普通にチェロ弾いてたよね？？
しかも、ちゃんと音出てたやん？
どこが、おかしいの？！ってワタシメ、思ってると。

「ほら、ここ」

って、せんせい、kimunonさんのチェロの、下の方を指さして。
「板が離れてるでしょ？」
と、おっしゃられたんです。

よぉぉぉく、みてみたら。
確かに。
表板と、側面の板が、微妙にずれてて。
見えるはずのない、表板の内側の木目（塗装されてなくて白いところ）が、ほんの少し見えてました。
でも、それは、眼をこらして見て、ようやくわかるほどの、ちいさな、ちいさな、ずれでした。

「なんで、せんせい、こんなちょこっとのずれが、わかったんですか？？」

って、ワタシメが聞いたら。
せんせい、いわく。

「そりゃ、な。みなさんの健康状態は、常にチェックしてるから。今日、kimunonさんのチェロ、ちょっと音おかしいな、って思ってたから、みたら、わかるよ」

…とのこと、でした。

kimunonさんが、楽器をケースにしまおうとして。
その割れ目があった面をせんせいのいらっしゃった方向にむけた瞬間。
ほんのその一瞬に、ちいさなその異常を発見してしまえるなんて。

「せんせい、すごい…」

って、後で改めて、みんなでかなりびっくりしていたのでした。

ちょっと入院したら、kimunonさんのチェロも回復して元気になるとのことで、早期発見できてよかった、って事でした。

ひとりひとりのチェロの弾き方だけではなくて。
その人の楽器の健康状態まで、いつも何気に診てて。
ちいさな異常をすぐ発見できるなんて…。

せんせいは、チェロの名医さんでもあるんだわ、と思った、今日のおけいこだったのでした。
（ま、実際に手術されるのは楽器屋さんですけどね…。）

しかしまぁ。
「健康状態」をみられてるのも、「入院」が必要なのも。
人、ではなくて。
チェロ、なんですけど…（笑）
なんといいますか。
物言わぬ楽器なんですけど。
わが子同然状態になってるせいか。
つい擬人化して表現してしまいます。

kirmunonさんのチェロさんが、元気になりますように…。

思い返して、考えるに…

今から、7年前の、2月のお話を。
訳あって、ぼんやり、思い出そうとしています。
訳はかなり長くなったので、PCでごらんの方には「続きを読む」をクリックしないと読めないように、隠しました。
（携帯版は、そのまま表示されてしまいます、ごめんなさい。）

とにかく。
7年も経つと、ついこの前のことなのに。
思い出せないもんです…。
めっちゃ、記憶があいまいです。
一番肝心なことは。
まるで思い出せません…。

ちなみに。
一番肝心な思い出したいことっていうのは。
だから、訳あって。
「7年前の2月のワタシメは、どんな曲をチェロで練習してたか」
ってこと、それを思い出したいのです。

しかし、でもまぁ。
人の記憶って、こうも、もろくて、はかないものでして。
7年前のワタシメは。
チェロのおけいこ帳だって、ブログだって書いてないし。
しかも楽譜にこの曲が終わったのは何月何日って、書いてないので。
何を自分が弾いていたか、それを探したくても。
自分の記憶以外には、まるっきり手がかりありません。

今は、なんとなくおけいこ帳をつけているので。
その時何を弾いてたか、を、アバウトに思い出すことはできるんですが。

練習の足跡をちゃんと記録しておくことも、肝心だなぁ…と思う、kirikoだったのでした。

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深い緑の、海のおんがく。

今、ワタシメ、バッハの無伴奏チェロ組曲の4番のプレリュード、を、一応練習しております。

この曲に至るまでにバッハの無伴奏、3番まで弾いてきてるわけですが。
3番まで、とにかく、弾いていて。
「もぉいやぁぁぁぁ（T＿T）」
って、何度となく、思いました。
バッハ嫌いぃぃぃぃぃ！！って。

でも。
この曲「4番のプレリュード」は、例外で。
4番のプレリュードは、音の中に、憂いがあって。
音の組み合わせ方はシンプルなんだけど。
でも、規則正しい動きもあるけど、途中で見事に形を変えて、と、思いきや、結局もとの鞘に収まって、何事もなかったかのごとく、おしまい。
…って曲で。

プロの演奏を聴いていたら。
まるで、寄せては返す、海みたいな音楽で。
低い音色が深く響いて。
高い音色が一瞬、突き破るように鳴ると。
そのコントラストにハッとさせられることもあり…。
ワタシメ的にバッハのこの曲集の中で、一番、景色が見えてくる音楽な気がして、これは嫌いじゃないなぁ、って、思っていましたが。

やっぱし、そこは。
この曲とて、れっきとしたバッハさんの曲なんですよねぇ。
聴くと弾くとじゃ大違い！！でして。

いざ、練習を始めたら。
「これ、無理。」
って、完全にさじを投げた人状態のワタシメ。

この曲、最初はいいんですよ、音程取りにくいだけなんで。
何弾いてるかは、一応わかりますもん。
でも、途中でガラッと展開部に入るんですが。

もともと♭3つの曲なので。
えぇっと、シミラに♭がついてるから…
って考えながら弾かなきゃ、時々、フラット落として弾いてしまうので。
ちゃんと譜読みをしなきゃ、弾けないって曲なんですが。
主題がごっそり消えた瞬間。
ナチュラルだのダブルフラットだの、なんで勝手に♯まででてくるのん！
って。
どないなってるねん？！って。
複雑怪奇な音楽になってしまい。
どんなメロディなのか把握することすら不可能。
これって、本当に音楽なの？！って感じで。
ワタシメは楽譜どおりに音を出してるつもりでも。
何を弾いてるのか、どの音が正確なのか。
さっぱり、わからず。
弾くたびに違う音を出してしまうから。
どれが本当の曲なのかもわからず。
どこのポジションで弾くのかも定まらず。
なんのこっちゃ、本当に、わからん…。
と、そんなこんなで譜読み、一向にすすまず。

理解不能ですけど、これ…。

と、思って、完全に困り果てていたところに。
百日咳で寝込んでしまい。
全くその間、チェロ練習してなくて。
さ、元気になりました、チェロ弾かなきゃ。
って、練習再開したはいいけれど。
…すっかり記憶喪失になっちゃってる、ワタシメ。
ありゃま、弾けてたところまで、訳わからなくなってるし…。
でもなぁ、さすがにいつまでもバッハ譜読みしてません、って言うのもなぁ、って、反省して。
今日ですね、久々にこの曲の譜読みをちゃんとしましょう、と、楽譜を開けてみたものの。
やっぱり、チェロで弾くと、何の音が鳴ってるかさえ、わからなくて。
どの音程が正しいのん、このダブルフラットは何っ！！（怒）
…状態。
だから、この曲って一体どんな曲なのぉぉ（泣）
と、一小節も譜読みできず…。
これじゃ埒があかない、ってことで。
仕方なく、さっきまでおとなしく、電子ピアノさんで、音を拾ってました。

ピアノはドと弾けば正しい音程でドの音が鳴るので。
チェロみたいに「この音程であってるの？」は考えなくていいので。
音を正確におっていけば、なんとか、どんな音が出てるのかがわかって、ひいては、どんな曲なのか理解できるはずなんですが。
ピアノで弾いていても。
そもそも、楽譜に何の音が書いてあるかわかってないから。
いちいち、数えて。

「あれ、これって、だから、実音のラを弾く？」

とか、考えながら、音を出すので。
…結局ピアノで譜読みしても前に全く進まない…。

という状況です。
ちゃんと弾けたら、絶対、きれいなおんがくなのになぁ…。
でも、絶対ちゃんと弾ける日は、永遠に来ない気がする…。

言い訳としては。
なんてったって。
ここのところ。
土日もお仕事、平日も普通に残業なので、チェロ弾いてる時間が全然ないんですよね…。
だからせめて。
電子ピアノなら時間を選ばず音を出せるから。
ピアノで音拾って、何の音が鳴ってるかだけでも、頭の中に叩きこもう、って思ったんですが。
ピアノで、ひとつずつの音を拾うのは簡単なはずなのに。
それさえ、まともに弾けないんだからなぁ…。
この曲、マジでチェロで弾くのは、ワタシメには無理かも知れないです。
ワタシメは、一生、この曲を深い海の底に眠らせたままかもしれません。

…やれやれです。

きりこ、見限られる…。

というわけで。
岸和田のおけいこの日、でした。
今月は２週続けておけいこになっております。
次は３月までお休み、という日程になんです。

今日のおけいこも。
発表会で弾く３曲の練習。
で、ゴザイマシタ。
相変わらず、自宅で全く練習していかないワタシメ、なので。
相変わらず、進歩なしの、ワタシメ。

…で、ついに。
せんせい、あきらめちゃいました、で。

「きりこさん…そのピチカート、四分音符、省略しようか…」

との、ひとこと。

なんせ、ぼろろん、と、三つの音を一気にピチカートして、その次の瞬間、高い音ひとつをはじく、を、延々と８小節位続けるんだけど。
ぼろろろん、ぽん、ぼろろん、ぽん、の。
「ぽん」
が、あまりに飛びすぎるので、間に合わず。
ぽん、が、間に合わないから。
次のぼろろん、の音が。
「ぐべしゃっ」
とか。
「じゃっ！」
とか。
とんでもない音になるうえに、響かない。
これはかなり痛手なのはわかっているけれど。

…自宅で練習しないから。
弾けるようになるわけもなく。

というわけで。
「四分音符省略」
と、なったわけです。
（ぽん、の部分を弾かなくていいから、ぼろろん、の部分をちゃんとぼろろん、という音を響かせてね、とのことです。）

しかしまぁ。
省略になれば、かなり、楽ですが。
よくよく考えたら。
「できないなら、もういいです」
って。
ワタシメ、せんせいに。
「きりこさんには無理ですから…」って
見限られちゃった…、って、ことなのよね？？
…と、自覚してみると。
ちょっと悲しいかもしれない…。

うーん、練習せねば。
練習したら絶対、省略しなくても弾ける！！…はずです？？
努力してないからできないだけだもん…多分。

もう少し時間はあるし。
５月まで、頑張らねば！！

あ、そうそう。大事なお知らせです。
せんせいも。
「まだそのことを言うてない生徒さんもおるんよー」
って、おっしゃられてましたが。

ワタシメも、ブログアップするの忘れてました。
実は。
このブログで。
今年のせんせいのチェロ教室の発表会。
「３月２９日の日曜日」
と、お知らせしていましたが。
日程が、変更になりました。

「５月３日の日曜日」

です。
これで、確定です。
もし、ワタシメのブログをみて、３月２９日を予定してくださってる方が、万が一いらっしゃいましたら。
変更になってますので、３月２９日は予定なし、ってことで、お願いいたします。
場所は、前回と同じところです。

ゴールデンウイーク中なので。
みなさん、お忙しいと思いますので。
決して、こないでください、といいつつ。
念のため、告知でした。

がんばらねば～！！

かぜひきちぇろひき。

今週一週間。
お仕事してるか。
ご飯食べてるか。
お風呂に入ってるか。
それ以外の時間は。
全て「眠ってる」
ってな生活してました、ワタシメ。
（ホントです。多い時は1日20時間位眠ってましたよ…。）

なので。

…チェロ、全く弾いてません。

な、状態。

でも、ですね。
今日ってレッスンだった…。

んですよ…。
そんなことは、前回のレッスン終わった時から、もちろん、わかっちゃいるんですけど。

この月曜日以降。
なんせ。
咳は止まらないわ。
頭はボーっとしてるわで。

ワタシメの部屋って結構寒いので。
そこで練習してたら、多分また熱が出る。
って状態なのは、自覚してましたので。

とにかく、今週は、仕事から帰ってきたら。
ご飯食べてお風呂入ってさっさと眠る！

ってな生活を、繰り返してました。
（…ってそもそも、今週お仕事2日半もお休みしたんですけど…。）

で、そんな生活を続けていたワタシメ。
今日の夕方7時に気が付きました。

「ワタシメって、レッスンの曲、この前のレッスン終わってから一回も練習してない？！」

ぎょぉぉぉ。
なぁぁんにも、弾けないじゃないですか…。
もうすぐせんせいが、いらっしゃるのに。
これはどうあがいても、今日はひとっつも弾けない。
……うーん。
人間、諦めが肝心。
弾けないってのは仕方ないから、そんなことより。
せんせいに風邪をうつしたら大変！！
…なので。
いかにして、レッスン中に、咳を我慢するか。
それから、どうやったら普通の声で話せるか。
ってことを、まず第一に、考えよう。
って状態。

……でした、ので。
もちろん！

なぁーんも、弾けませんでした。
なるべく、せんせいにお話しないでおこう、って思ってたけど。
口は出来る限り、閉じておく！！とも、思ってたんですが。
（私が話すとせんせいに風邪がうつってしまう…と思ったので、いつになくおとなしく、おりこうさんに黙り続けていよう、って、思ってました…。）

結局。
おとなしくしてたのは、最初だけ、だったなぁ…。
最後は、いつものようにいらんこと話してたなぁ…。
発表会で、ソロ弾きたくない…って、いつもの訴えしてましたけど、笑。
（だから、それって無駄な抵抗だってわかってるんですけどねぇ。）
せんせいに、風邪がうつってなければいいんですけど…。
（そうでなくてもせんせいは毎年2月に絶対ひどい風邪をひかれるので。）

うーん。
それにしても、ワタシメ今日、一体何弾いてたんだったっけ？状態ですね。
次は、がんばります…。

風邪は、ですね。
大分良くなったつもり、なんですけど。
どこかが、やっぱりなんとなく変な感じなんです。
熱はそんなに出ないのに。
鼻も詰まるし、喉もいがいがするし。
耳までおかしい（耳抜き？が出来ません…）。
……って、これって風邪じゃなくって。
鼻炎とか？喉の炎症とか？中耳炎とか？
耳鼻科に行かなきゃ行けないのかな？？状態かもですね、ワタシメ。
…でも耳鼻科って、痛い上に気持ち悪い治療されることが多いから。
鼻の吸入？（むせるわ鼻の奥は痛いわ、お薬の苦い味がするわ…）とか、耳に点耳薬入れられる（ごごごごごごごっって気持ち悪い音がする…）とか、喉のうがい薬（とんでもない苦い味がこの上なく気持ち悪い…）とか。
耳鼻科って、往々にして、痛いし気持ち悪いです。
なので、内科以上に行きたくないんですけど…。
でもいい加減観念していかなきゃマズいんかもしれません…。
（我が家の近所で耳鼻科の名医さんご存知の方、いらっしゃいませんか？？いい先生をご存知の方、ぜひご一報ください。）

とにかく、ワタシメは熱が出てないので、単なる風邪と思いますが。
世の中ではインフルエンザさんが大流行してるみたいなので。
みなさん、本当に、体調管理には充分お気をつけくださいませ、です。

…結局今日の日記って一体なんだったんだ？ですね。
やれやれ。

来週は、練習頑張ろう…。

「あと6日しかない…」

kirikoオケデビューまで、あと6日、です…。
オケデビューというと、聞こえがいいですけど…。

そんなええもんとちゃいまんで、状態。

出来ることなら。
自主的に逃げるのは無理なので。
ほら、急にインフルエンザにかかるとか。
突然、仕事中に壁に手をぶつけて、骨が折れる、とか。

…ってありえない、そういう否定的な想像をしてる前に。

一分でもいいから練習せんかい！！

と、自分で自分に「この大馬鹿者！」とお説教して。
ぜったいぜぇぇぇぇったい弾けないドボ５、の。
１，２，４楽章はとりあえず、たしかこの辺が特に弾けね。ってところ。
適当に譜読みしてみました。
でも、あまりに「弾けね。」なところが多すぎて。
あちゃこちゃ練習するも。
やっぱり。
「こりゃ無理だべさ。」
状態。
まったく何の音弾いてるんだか、未だに理解不明のところもあるし。
そういうところを限られた時間で何とかしようという努力は多分明らかにむだなので。
なんだっけっかなぁ…って、曲の流れを思い出せたら、弾けなくてもよしにしなきゃ…の、あきらめの心境、で、ゴザイマス。

なので。

やっと華々しく、夢の世界でチェロ弾きます！！

…ってな心境と180度逆で。

なんで、まわりの反対押し切って、オケに行く！！ってごねたんだろう…
しかも、よりによって、我が家近所で一番、なんていうか市民オケじゃないオケである、地元のオケにしてしまったんだろう…って。
「うちは大人の趣味の集まりです！」
って一応銘打ってる市民オケは、うちの市の周りにもいくつかあったはずなのに…。
うちの市のオケは。
「プロアマ混成の本格的オーケストラ」
が、売りなので。
市民オケの部類に入ってなくて。
（プロオケ、ってわけでもないんだけど…）
市民オケのアマチュア団体ってのに、分類されてないことが多い。

って、ワタシメ。
ただの趣味ですし、本業ただの事務屋で、音楽家ちゃうし。
素人なのに…。
なんでこんなに敷居が高いところにいるんだよぉぉ。
（はい、単なる人数あわせですけど…。）
↑でも、あまりの敷居の高さにか、人数が少ないゆえに、その他大勢で適当に逃げるということも出来ず…。

後悔先に立たず。

つまり、練習するより他ないんだけど…。
いくら弾いても弾けない自分が不甲斐ないというか…。

人にはいとも簡単にできて、ワタシメには無理難題に思えることがあまりにも多くありすぎて。
自己嫌悪を通り越して、完全に自信喪失というか、意気消沈というか。
もうこれ以上無理…状態で。

人間諦めが肝心と、割り切るのがいいのか。
火事場のなんやら力とやらがワタシメにもあるのか、って思って、最後の悪あがきをすべきか…。

と、一日ボーっと考えてたけど。
とりあえず、練習してもしなくても、結果は何にも変わらないけど。
（練習したって一生弾けっこないもん。）
きっと一生のうちでドボ５なんてありえないくらいマイナーな曲を練習するのは今しかないんだったら。
とりあえず、出来なくても、練習しておこう…と思う心境です。

で、2時間みっちりあれこれちょこちょこ弾いてても。
全く弾けない自分のどんくささに、呆れる通り越して、悲しすぎて、落ち込む元気もなくて。
まっしろけ…なワタシメなのでした。

明日は、火曜日、オケいこの日…
日曜日が本番なので。
今週は金曜日も土曜日もオケいこの日…。

なんでオケの練習だけこんなに頻繁にあるんだよぉぉ…。
（はい、だから日曜日演奏会、だからですけど。）
個人レッスンの時間の何倍、オケの練習に時間割くんだ、ワタシメ？状態です。
（逆だったらまだしもねぇ…。）

チェロやめたいとは、絶対に思わないけど。
チェロ弾きたくない、とも、思ってないけど。
チェロって、ワタシメは絶対にちゃんと弾けないんだなぁ…。
ワタシメって絶対チェロ弾きには向いてなくて、そもそもこの楽器弾くことに無理がありすぎるんだわ…って、今回ばかりは心底思ってます…。

自由に回る指と、軽く動かせる右手が。
ワタシメにもあったらなぁ…
（こればっかりは練習の積み重ねで何とかなるものではない気がする…。）

「あと70日あるやん♪」

2009年のkiriko。

「あれもこれも弾けませーん♪」
…って状態で。

またも。
ちぇろこさんからプチ逃亡生活、しております。
おけいこの時しか、楽器は弾かない！！
って日々を、かれこれもう1週間も続けておりました。
自宅でまぁぁったく、練習してないんです。
（一体、ワタシメは自分のチェロ人生の中で、逃亡生活をどれだけ繰り返したら気が済むんだろう？状態ですが。）

だって。
あれこれありすぎて。
どれもこれも、弾けなくて。
「どーせワタシメにはチェロなんて弾けませんよーだ」
と、完全に投げやり状態。

そんなワタシメですが。
本日、今年最初の、個人レッスン、でした。
…はい。
年明けからぎゃーぎゃー騒いでる、発表会のソロの曲も。
そんなこんなで、今日からおけいこ、始まりましたが。
だーかーらー。
弾けるわけないやんっ！！！
と、本日も、そんな状態。
まじでありえません、ってくらい。
高い音ばっかりで弾かなきゃいけないし。
そんな音取れません、って思うし。
そもそも、指使いだって、わけわからんし。
できないですってば。
だって、ワタシメには、チェロ弾くのん無理だもん。
ソロとか、だから、やっぱりありえへんし。

そんなこんなで。
冗談抜きで。
「弾けないぃぃ！！！」って叫びながら、瞑想曲を迷奏したのに。

「いけるやん。」

と、せんせい、ひとこと。

はぁ？！
何をどぉ聞いて、いけるとか言うてはるんですか？！
と、ワタシメ、反論するも。

「だって、譜面渡してから1週間で、ここまで弾いてるんやから」

あのう…。
だから、ですね。
全く弾けてませんけど。
音、拾っただけですけど。
音楽になってませんやん。
…ってな、ワタシメの、反論、むなしく。

「7日でここまで弾けたんやから、発表会まではその10倍の時間があるわけやし、今の10倍はうまくなってるわけやから、いけるわ」

……って。
あっさり「聞く耳持ちません状態」な、せんせい。
「いける」って、だからですね。
何を根拠に適当なことを言うてはるんですか？？
（そもそも今気が付いたけど、1月1日に譜面頂いてるから、今日まで実は14日間あったんですけど…ま、実際先週の木曜日から自宅で全くチェロ弾いてなかったから、練習したのは正味7日あるかないか、ですけど…。）
無理なものは無理…。
絶対綺麗には弾けないですもん…。
音は出せても、音楽にはならへん…。
だって、そもそも、ですよ。
この曲、オペラの曲で。
人の道を外れたヒロインに（ま、江戸文学的に言うと職業「遊女」ってところでしょうか…）、僧侶が説教して。
その説教を聞いたヒロインが、改心して、神の道に進むことを決心する。
そんな場面で、流れる音楽、ですよ、この曲。
ワタシメ自身が改心してないのに。
そんな悔い改めの音色で。
弾けるわけないやん！！！
……と。
お腹のなかで、ぶつぶつ、と思いつつも。

せんせいを前にすると。
一種、独特の空気、と、いいますか。
絶対、怒られないのを、わかってるからゆえ。
逆に、文句を言い続けられない、と、いう、不思議な感じ。
これがもし、相手がうちのははだったら。
「そんなに文句言うんやったらもう弾きなさんなっ！！！」
って、とっくの昔にぶち切れてるよなぁ…って思うくらい。
とにかく、それなりに、ダダをこねてるけど。
絶対に、怒りもしないし、かといって、笑うこともなくて。
単に真顔で。
「いけるから」
って、一言しか、おっしゃられないので。

何を言っても無駄…。
…って、最後は、思いの半分くらいぶちまけた状態で、折れるしかないな心境に至り…。
（これで「もう弾かなくていいです」って、せんせいにあっさり切り捨てられても、実際はかなり悲しいんだろうけど…。）

えーん。
ホントの本気で、冗談抜きで、ソロ弾くの、嫌なんですけど…。
せんせいには、まともにチェロが弾けない大人の気持ち、なんて、絶対にわからないでしょっ！！
…って、まだお腹の2割位でそう思ってるけど。
（だって子供よりへたくそなんですよ、ワタシメ。それって、ぶっちゃけ、大人としてのプライドがずたずたになるってことなんですよ。子供に負けるなんて気持ちを普通の大人が普段の生活で味わうことは、絶対にないから、そんな大人の情けない気持ちなんて、味わったことない人にはわかるわけがない気がする…。）
8割、仕方ないから練習したらよいんですよ、わかってますけどね、って観念したワタシメに。
最後にせんせいがおっしゃったのが。

「発表会まであと70日はあるやん♪」

70日あっても。
絶対思うように弾けないですってば。
ちゃんと演奏できないことを、よしとしてくださるのは。
せんせいだけですから…。

この70日、一体どうなることやら…です。
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2009年の初オケいこ。

…でした。

なんで、今年初めてのチェロのおけいこが。
大好きなきしわだのアンサンブルでもなくて。
一応、今、一番真面目に取り組んでる？！個人レッスンでもなくて。
あまりに長いこと同じ曲ばっかり練習してるもので、悩まずに演奏できる、隣町のコープさんのアンサンブルでもない。

よりによって、なんで一番憂鬱で一番悲惨な「オケ」なんだよぉ…。
…と、思いつつ…。
（…って、オケだけは毎週おけいこあるんだから仕方ないですけど…他のおけいこは月2回。オケのおけいこは、今月にいたっては演奏会があるので月8回もあります…。）

で、オケいこ。
2009年も、相変わらずして。
「こんなもん弾っけませーん♪」
…な、ワタシメでございます。

って。
今月末は演奏会本番…。
本番の舞台で固まってるわけにいかんなぁ…。
ってなわけで。

昨日はですね、おとなしく。
今日の練習でやります！って予定表に書いてあった、ドボ５の4楽章。
自宅で初めて譜読みしてみました。
ドボ5の4楽章って、去年の年末に、ワタシメが最後に行ったオケいこで、弾いた曲なので。
（その時は、当然、初見で完全に固まって弾けない人状態で、とんでもない状況下におりましたが…。）
今までは、自宅で弾こうとしてもちんぷんかんぷん、って状態だったのに。
昨日は「あ、この曲ね、はいはい。」
って感じで。
譜読み、できた！！
…ですよ。
なんとなく、どんな曲か、だけは、わかりましたもん。
（ってまだほっとんど、弾けませんけど…。特に実際の演奏速度についていくのは絶対不可能状態…。）
なにがともあれ。

「弾けなくても練習に参加することに意義がある」

って理由がよぉぉく、わかりました…。

どうせ弾けないからさぼる、ではなくて。
弾けないからこそ、行かなきゃなぁ…って。
パートリーダーさんも。
「弾けなくてもいいから、とにかく練習には来る！」
って、言うてたもんなぁ、ワタシメに。
うんうん。

そうそう。
この前の個人レッスンの時に。
オケのせいで。
個人レッスンの日程変更してもらったりで、ご迷惑をおかけするわけにはいかないので、火曜日にレッスンしていただいて構いませんよ、ってせんせいに言ったら、せんせい、ワタシメの台詞を聞き終わる前に。
「だめっ！！！」
って、いつもより、即刻で、ばっさり一言、おっしゃられてたもんなぁ…。
だって、行っても弾けないし、弾けなくないから楽しいどころか、落ち込むだけだし、落ち込んだ分だけ、オケの練習から遠のきたい気分になるし…。
と、思っておったんですけど。
とりあえず練習に参加してたら。
全く弾けないにせよ、何か分かってくるものがある、だからとにかく行く。
…って、ことをせんせいも、思っていらっしゃるんだろうなぁ…。

それなりに、納得。

今年は「オケいこ」できるだけ、さぼらないように心がけましょう…。

れっすん納め。

ということで。
今年もとうとうやってきました。
年内最後の個人レッスンの日。
ワタシメのチェロのおけいこといえば。
今のところ、アンサンブルとオーケストラと個人レッスンとありますが。
オケもアンサンブルも年内のおけいこは既に終了しましたので。
ワタシメにとっても、年内のチェロのおけいこは個人レッスンでおしまい。
せんせいにとっても、ワタシメのレッスンが今年最後のお仕事とのことで。

そんなわけで。
まさに「レッスン納め」な、本日のレッスン。

毎年、その年の最後の個人レッスンがあった日に。
そのレッスン記録？を日記にアップしてると思うんですが。
（過去にこのほかに3回、こんな日記書いてると思いますよ～）

はい、本日も例によって。
「終わりよければ全てよしっ！！」
の、勢いで、頑張ろう、とは、してたんですけど。
（特にずーっと文句言い続けてるハイドン…結局今年は年明けから年末まで、まるまる一年間、ずーっとハイドンばっかり弾いてましたしね…。）

結局。
ハイドンは、せんせいに、無理やり折れてもらって。
「もういいことにしよか…」
っておっしゃいながら、せんせい、困った顔して、おしまいの印をつけてくださいました。
ワタシメは。
はい、もうこれ以上無理です、出来ませんので…
あきらめてくださいｍ（＿　＿）ｍ、の境地でした。

完璧なんて目指してないし、目指そうとは思えないけれど。
せんせいがここまでって決めらてる高さのハードルを、こかさないように、きれいに飛び越える努力は怠るべきではないんだけれど…。
今回は完全にこかして、無理やり飛び越えました！！な、状態ですね…。
せんせい、ごめんなさい…。

と、その無理やり終わらせました荒業のおかげ？！で。
無事、とりあえず、年内にここまで弾きます！って決めた目標は。
一応すべて、達成できました。

約束、守れなかったら。
ハリセンボン飲みます、って、約束してたんだけど…。
ハリセンボン、飲まずに済みました、笑。

やれやれです。

今年の汚れ今年のうちに、ってな洗剤メーカーさんのCMじゃないけど。
今年の残ってた宿題は、とりあえずきれいに片付いたので。

新年は気持ちも新たに。
教則本も新しくなります。（やっと1冊終わったんですよねぇ、教則本。）
バッハもやっと3番が全部終わったので、本格的に4番に入ります。
ハイドンも終わったので、練習曲も、変わります。
オッヘンバッハの2重奏も、新しい作品番号の曲になります。
みんな、ピカピカ☆な状態で、新年を迎えられそうです。

…なんですか？
結局発表会のソロはどないなってん？！ですか？

そうそう、最近の最重要問題？！の、発表会のソロですが。
（ソロは嫌だ弾きたくない（T＿T）と、あらゆる人に言い倒してる最近のワタシメですからね…。）

弾くか、弾かないかは。
…せんせいに勝てるわけもなく。

「…弾きます。」

と、いう結論になりました、が。

簡単に、弾きます、ってあっさりワタシメが申し上げるわけもなく。
あれこれ、せんせいにお話したんですよ。
その結果、弾きます、って結論になりまし、た。

具体的には。
単にソロ弾くのが、嫌だと言ってるわけじゃないのよって。
何で弾きたくないかっていう明確な理由を申し上げた上で。
だから、ワタシメがあげる条件が、クリアできたら、弾きますって。
ちゃんとせんせいに、お話しました。
条件、その１．
バッハや、普通のレッスンの時にみんなが弾いてるような小さい曲は、絶対に弾きたくない。
（その理由もせんせいには説明しましたが、ここには書きません）
条件、その２．
できるだけ長調で、きれいで、それなりに弾き応えがあって、でも3ヶ月で仕上がる曲。
その条件をクリアできる曲があったら。
ソロを弾きますって。

そしたら、せんせい。
あっさり。

「わかりました、そういう曲ならいくつかあるから探してみるわ♪」

しかも、そういう曲（＝きりこ的条件に合う曲）なら、たくさんあるから。
「うんうん、『あれら』か、『これら』の中から探すことにしよ。」
って、めっちゃうれしそうに、一人で納得されて。
帰っていかれました。

そのせんせいの台詞を聞いて。
…こりゃ、負けた、と思ったワタシメです。

ってなわけで。
ソロ、弾きます。
せんせいが「こう」と決めたことを、嫌だって拒否して、違う方向に結論を持っていくのは、結果として、とっても難しいですし。
それでも力づくで自分の思う方向に捻じ曲げて、せんせいに折れていただいたら。
後ですっごく「ワタシメのばか！！」って切ない気持ちになるんですよ…。
今日のハイドン、無理やり終わりにしてもらった時の後味の悪さ、みたいな感じかなぁ…。
（…でも今はハイドンの3楽章、弾きたくないかも…。）

だから。
せんせいの中で、ワタシメにはソロを弾かせる。
って思われている以上。
ワタシメがソロを弾かないってごねること自体が、かなり無駄な抵抗なんですよね、そんなこと、わかっちゃいたんだけど…。

ま、良いです。
バッハを弾くことになるなら、絶対いやぁぁぁぁぁぁ！！って思っていたけど。（4番のプレリュード弾きたいって一時は思ってたんですが…）
バッハその他もろもろの曲じゃない曲を弾くなら。
無駄な抵抗はやめましょう、と思ったワタシメだったのでした。

あれら、とか、これら、の中で。
（ちなみにあれら、とか、これら、って表記してますが、実際にワタシメは、タイトル聞いてるんですよ、でも今はひみつ。ちなみに時間がないので「ソナタ」とか「コンチェルト」とかの類ではないですよ。でも、そんな風にざっくりと「あれら」とか「これら」って曲の種類？タイトル？は、聞いてますよ～。）
せんせいがどんな曲を探し出してきてくださるのか。
今からとっても楽しみなのです。

はい、そんなわけで。
何を弾くか、は、まだわからないけど。
バッハ以外の何か、を弾くことには、なった、と思うので。

…年明けてから、2ヵ月半で。
その曲を仕上げなければいけないという、現実は。
まだ実感としてない、というところが、誠に恐ろしげなり…ですけど、笑。

とにかく。
年末ぎりぎり、最後の最後にまで。
とんでもないわがまま言い倒して。
「ワタシメが弾く曲、探しといてくださいっ！！」
って、せんせいへの、お正月の宿題をふやして。
めちゃくちゃばっかり言ってるワタシメなのに。
見捨てることも、破門することも、遠ざけることもなく。
今年も、一年間、根気よく、おつきあいくださったせんせいに。
ごめんなさい、の気持ちももちろん、ですが、なにより。
心から感謝です。

今年も、どうも、ありがとうございましたｍ（＿ ＿）ｍ

忘年お茶会。

年末ですが、本日日曜日！
日曜日といえば、ワタシメ、岸和田にアンサンブルのおけいこの日、です。
今日は年内最後のアンサンブルの日、でした。
毎年最後のおけいこ恒例？！忘年お茶会＠せんせいのレッスン室。
みんなでお菓子を持ち寄って、わいわいとおしゃべりして。
（またワタシメ一人でべらべらしゃべってた気がする…。）
今年のおけいこも終わりです。
（レッスンの後でみんなでお茶会したのって、ついこの前だった気がする…。）

今年も色々ありました。
…ってか、色々、弾きました。
今年の間に、おけいこ終わった曲の数、21曲だもんなぁ。
すごい数の曲、みんなで弾いてきました。
弾けないところがあるままの状態で終わった曲もあるし。
短調の曲で「嫌ぁぁぁぁ～！(T_T)」ってギャーギャー言いながら弾いた曲もあるし。
レッスンの帰りの道中でみんなに「あんなん弾ける訳ないやんっっっっ！」って文句を言い倒した曲もあり…。
いろんな曲を練習しました。
一年間、そうやって。
あたりまえのように、レッスンの日に岸和田に行って。
あっ、という間にレッスンが終わって、を、繰り返してました。

かれこれ、すでに4年目を迎えた、岸和田のアンサンブル、ですが。
生活の一部に溶け込んでしまって、特別なことをしているって思わなくなったけど。
でも、この一年も、相変わらず。
やっぱり、アンサンブルは、すごく楽しかった！
…です。
ホントに、毎年思いますが。
岸和田のみんなに出会えたことに、とても感謝です。
誰か一人欠けても、絶対、嫌で。
みんなで、いっこのアンサンブル。
7人でしかありえない音楽が、いつもあって。
他人が聞いたら、めちゃくちゃな演奏や、って多分思うでしょう。
プロの演奏家とは全く違う音色がします。
でも、それが、私達のスタイルで。
7人みんなが、その場で音を出すことを、自分なりに楽しんでいて。
7人だから、難しいことだって、なんとなく、それとなく、音楽にしていけてる、そんな気がします。
スポーツのチームのような硬い結束力とか団結力はないし。
仕事のワーキンググループみたいな責任感や義務感もないけれど。
それが、7人のいいところ。
見てる方向も、普段の立場もまるでちがうけれど。
7人一緒の空間では、同じ空気で、同じ気持ちで音楽を楽しんでる。
それがお互いになんとなく分かり合えてる、そんな仲間です。
ワタシメには、かけがえなのない、素敵で大事な仲間、です。
来年は発表会のある年なので、ワタシメもちょっとは練習して、みんなの足、ひっぱらないようにします。
結構弾けない所あるんですよねぇ、実は(^^ゞ。
みんなと過ごす素敵な時間が、来年もたくさんありますように…。

みんな、今年も本当に、ありがとうございました。

ちなみに。
ワタシメレッスン前に。
せんせいの生徒さんのおかあさまと、アンサンブル仲間航くんのピアノの先生兼せんせいのチェロの生徒さんと「お酒のない忘年会」（←せんせい命名。）してました。
こちらが、その忘年会のテーブルの上の写真です。

ね？お酒ではないでしょう？（笑）
おいしいチョコレートケーキ＆紅茶です。
（ちなみにワタシメコーヒーって基本的に飲めません…。）
ここでも、おかあさまや、航くんの先生に色々、自分の知らない世界のお話聞かせていただいて。
勉強になるというか、目からうろこというか…。
自分の住んでる世界と違うところって、たくさんあるんだよなぁ…。
ワタシメって本当に趣味でチェロひいてるだけなのね…。
ってな具合で。
自覚しつつも、頑張らなきゃね～と、それなりに思ったりもして。
楽しい時間を過ごしました。

今年は、せんせいや、アンサンブルのみんなを通じて、更に多くのチェロなかまに出会えた一年でもありました。
そうそう、オケにも入ったし…。
チェロを通じてますます、自分の世界が広がっていってます。

チェロという楽器が、ワタシメにもたらしてくれる、新しい世界、新しい出会いの大きさを、改めて実感して。
人生の中で、一生、夢で終わるはずだった、チェロに。
奇跡的に、ある日突然出会えて。
しかも、ワタシメにチェロ連れてきてくださったのが、せんせいだった。
その、始めの出会い、そのものに。
本当に感謝しなきゃいけないな、と思う年の瀬です。

…って、明日もまだ個人レッスンがあるので。
今年のチェロ納めは明日なんですけどね～。
忘年会やクリスマス会や本業の残業や、お仕事終わったあとは、年賀状必死で書いてて、そんなこんなで、まーったくチェロ弾いてませんでした～♪
…なんて、まさか、最後の最後でいえないよなぁ…。
明日はお昼から（←ミソです）練習しよう♪

とにもかくにも。
アンサンブルのみんな＆せんせいの生徒さん＆その他のワタシメの周りの音楽仲間のみなさま。
一年間、本当にお世話になりました。
心から、感謝申し上げます。
来年も、こんなワタシメですが、どうぞよろしくお願いいたします。

オケいこ。

オケのお稽古、略して「オケいこ」
（オケに行こう、略して「オケいこ」では、ないです。）

はい、毎週火曜日はオケいこの日！
です。

…朝から影背負って歩いてたらしいワタシメです。

だって。
ぜーんぜんっ。
練習してないもーん。
（開き直ってるくせに、朝から憂鬱を漂わせてるワタシメって一体…。）

とはいえ。
自分で行くって決めたオケ。
自分でやりたいって願ったオケ。

…逃げるわけにはいけません。
ここで逃げたらワタシメ、絶対幽霊部員になっちゃう。
それはまずい。

ので。
いつまでたっても初見でーす、な、状態で。
今日もちぇろこさんを抱えて、お稽古、行って来ました。

本日も、超人技的兆速32分音符はおろか、最初の主題すら。
歌えの泣けの、の以前の問題で。

音、でませんけど？
音程、狂ってますけど？
状態で。
だから、そもそも弾けませーん。

な、状態なんですよねぇ。
しかも今日に限って、ワタシメと、ワタシメよりちょっとだけ先にこのオケに入ったという、おとーさんなチェロ弾きさん、二人だけで。
トレーナー先生も、パートリーダーさんも、助っ人の音大生さんも。
おらへんやん。

…ってか、ワタシメ一人だったら。
指揮者さんに、ブチ切れられてただろうなぁ…。
という、恐ろしげなりな状態でした。

毎週火曜日に。
朝から影を背負って出勤して。
職場で隣の席のお兄さんに「きりちゃん、今日えらい元気ないやん」と、ずばりのご指摘を受けないでいいように。
たとえ、みんながお休みでも。
ワタシメ一人でもちゃんと音をだして、チェロの音色がオケの中に聞こえるような演奏ができるように。
……ええ加減。
そもそも、ちゃんと、譜読みしてみよう。
と、今日のところは反省至極なワタシメだったのでした。

そうそう、よくよく考えたら。
隣町コープのアンサンブルは、ワタシメ一人で10人支えてるもんなぁ…。
コープさんのアンサンブルでは、ワタシメチェロ弾き一人だけど。
行くのが憂鬱になったことは一度もないし。
（お昼寝しててお稽古の時間に無理やり起きて、寝ぼけてて、行くのが面倒、って思うことはあるけど、笑。）
多分、それなりに弾けるから、別に一人でいることが怖いとは思わないし。
むしろ、二人になったら自分の好き勝手が出来なくなるから（音程とかボーイングとか、否応なしに相手に合わせないといけなくなる…）、一人の方が良いって思うことさえあるもんなぁ…。

だから、結局のところ、弾けてさえすれば。
一人だってきっと怖いとは思わないと、思うんだよなぁ…。

でも。オケの場合はですね。
譜読みをしたところで。
弾けない音域の音は、確かに存在はしてないけれど。
あの兆速な32分音符は、一体どうやったら弾けるようになるんだろう？
って、すごい疑問が残ります。
みんなやすやすと弾いてるのに。
ワタシメには、どこをどうやっても、弾けるようになる気がしないです…。
当然、開放弦だって使いまくってるし。
ゆっくり弾いたら取れる音に思うけれど。

絶対、あのスピードでは弾けない…

って所が山のようにあるんだなぁ…。
（本音では非常に悔しいんですけど、人様に出来てワタシメに出来ないことがやっぱりあるってことを痛感するので…。）

せんせいが、以前、アンサンブルのお稽古の時におっしゃらたように。
「一日、1小節だけ練習して、毎日続けたら、20日で20小節弾けるようになるやん」
ってな感じで。
1日1小節だけ完璧に弾きこなすようにしたら、弾ける？？
…って、演奏会、来月なんですよね、間に合わんよなぁ…。

どーすりゃぁいいんだろう？
指使いからしっかり考えても、その指使いが往々にして、ワタシメの場合、とんちんかんで余計ややこしいこと考えてることが多いしなぁ。

うーん。
弾けないままで、オケに行くのはとんでもなく居心地が悪いので。
（剣山の上で座禅してチェロ弾いてる気分ですよ。）

打開策を考えねば…
って、永遠に解けない難問の気もするけど…。
とりあえずお正月休みに、じっくり譜読みする日を作らねば。
いつまでも逃げてたら駄目だしね…。

また、来年頑張ります。
（オケいこ、年内の練習は本日で終了なのです～。）

ぷちきれ、きりこ。

今日のレッスンは。
多分、7年半のチェロ人生の中で。
一番真剣にワタシメ「せんせいに怒った日」だったかもしれません。
チェロ弾いてて。
無理、ってあきらめたり。
嫌、ってわがまま言ったりは、しょっちゅうだったけど。
無理なことや嫌な曲を弾いてね、って言われるたびに。
「せんせいのオニ」
って思うことは、しょっちゅうだけど。

せんせいに。

「せんせいの、ばかぁぁぁぁぁぁぁぁぁーっっっ（T＿T）！！！！」

って怒ったのは。
今日が、初めてだったかもです。
ワタシメが真剣にちょっと怒ってるのを。
せんせいも多分、お気づきだった、って気がします。

だって。
あんなに必死で練習したハイドンのチェロコンチェルト。
今日も毎度おなじみの台詞で。
あっさり。
「もういっかい、弾いといてな」
って、言われて。
今日もまた、あがらなかったんですもん。
はっきり言ってこの曲。
今のワタシメにはかなりのお荷物で。
この曲があるからゆえに。
オケの曲の譜読みもできないし。
バッハだって全部の宿題練習しきれないし。
発表会のソロの曲、ください、って、言えないし。
しかも。
半年以上同じ曲だけ弾いてるから。
もういい加減かなり飽きてるし。
だいたい、これ以上の進歩って絶対ありえないって思ってるし。
これ以上弾いたら、ワタシメハイドンが大っ嫌いになると思うし。
嫌な思い出が引っ付く、後ろ向きな曲になると思えて。
これ以上この曲弾き続けるのは、無意味だわって思ってるので。

だから、絶対、今日は終わらさなきゃ！！って。
ワタシメなりに頑張って、せんせいの注意をちゃんと守って、必死で練習したのに。

せんせいは。
いつも「テンポ」か「音程」どちらかしか、注文つけないのに。
いつもより必死で練習したあとの、今日のワタシメの演奏を聴いて。

「テンポも速いし、音程もあいまい」

って。
注意点、いつもの2倍！
…だったんです。
あんなに練習したのに、なんでいつもより悪いところが増えるの…
って、がーん、と思ってるところに。
せんせいは、いろいろ、駄目なところを指摘してくださって。
今更になって、どうして元に戻るような注意が一杯飛んでくるの？！
って思うこと、色々、言われまして。
そんなこともっと早く言ってくださいっ！！
って思ったほど、とにかく、今日は簡単に言うと。
「だめだめ」
な、ワタシメ、だったんです。

めっちゃ練習した分だけ。
駄目って言われるな量が増えるなら。
練習する意味ないし。
練習して駄目が増えるなら。
これ以上練習したらもっと、駄目が増えて。
永遠にこの曲練習終われないですやん…。
次はもっとひどくなってるだけですよ。

ってことは、ここがワタシメの限界点なんですよ。
なんでせんせいはそれをわかってくれないの。

…って思ったら。
「せんせいのばかぁぁぁぁぁー！！」

…と、お腹のそこから、思えたんです、ワタシメ。
でも。
そんなぷちん、と怒ってるワタシメに。
せんせいは、例によって。
「できるよ」
と、ひとこと切りかえしで。
もうこれ以上は無理です、練習すればするほど、出来ないことが増えて、ハイドンが大嫌いになっていくだけだから、もうやめましょう、っていう、ワタシメの必死の訴えは、いつもどおり、あっさり却下で。
結局、またまたまたまたまた…（またを何回書いたらいいか、わからないです。）ハイドンを弾くことになったワタシメだったのでした。
だから、ワタシメ。
せんせいの、ばかぁぁぁぁ！！
って。
ワタシメも大概頑固ですが。
せんせいの方がよっぽど頑固やんっ！！！
ぷちっ、っと怒ってたのでした。

せんせいが帰られた後も、ぷちんな怒り収まらず。
絶対無理だってば、って思ってるのに。
「できるよ」
って、あっさりひとことで片付けるなんて。
ほんとうに「せんせいのばかぁぁぁぁぁぁー！！！！」
って、ぷちぷち、としてたワタシメは。

レッスン終わってから。
更に1時間。
今日指摘されたところ、とにかくひたすらムキになって弾きました。
（レッスンのあとに更に練習するなんて、絶対にワタシメ的にはありえないことなんですが…。）

意地になって、ちぇろこさんに八つ当たりしてたら。
そのうちに。
………うむ、確かに、やっぱり弾けてなかった。
………うむ、確かに、注意したらちゃんと弾ける。

てか、そもそも。
今日せんせいがおっしゃられてたことは、今更せんせいに言われなくても。
普段から自分が気をつけてたら、ちゃんとできることだったりする？
と、冷静になって、気が付いて。

「せんせい、怒ったりしてごめんなさい」

と、思ったワタシメだったのでした。
ってか、怒るワタシメがそもそも間違ってる、って、かなり反省です。
本当に、ごめんなさいｍ（＿ ＿）ｍ。


そして、日記書いてて、気づいたこと。

「またせんせいの術にはまってる…。」

せんせいのひとことばっさりの。
「できるよ」
の、威力は、本当に恐るべしであり。
これが「せんせいの魔法」なんだよなぁ…って。
思います。

まったくもう。
絶対せんせいには。
かないっこないです…。

二年に一度の会議結果。

日曜日の晩です、という訳で。
kirikoお決まりのパターン、きしわだの帰りの電車内です。
来年3/29に二年に一度の、せんせいのチェロ教室の発表会があります。
きしわだのアンサンブルのみんなで、もちろん、演奏します。
で、今日。
何の曲弾くか決めましょう、って、ことになりました。

ワタシメの本音。
ぶっちゃけ。
どの曲にも、難しくて弾けない(T_T)、ってところはあるし。
どの曲にも、この響きがきれい！、ってところもあって。
どれに決まっても、嫌やぁぁ(T_T)って思うところはあるし。
みんなで弾けるならどの曲も素敵(*´∀｀*)って思うから。
結局、何の曲でも良いなぁ、と思いつつも。
短調で自分が旋律が多い曲は嫌、って思ってましたが。
（…夢のあとに。ピンポイントですけど、笑。）
そんなこんなで。
今日の会議結果、決まった曲。
全部で３つです。

主よ、人の望みの喜びよ
（バッハです）
亡き王女のためのパヴァーヌ
（ラヴェルです）
と。
君をのせて
（ラピュタです）
の三曲です。

バッハって、ワタシメ嫌い(T_T)だし。
亡き王女の～は、ラストの重音ピチカートがありえないくらい難しくて、多分一生弾けない(T_T)し。
君をのせては、出だし、いきなり自分が旋律なのがありえない！！し、途中に何度も出てくるトレモロと超速16分音符の刻みが、練習しなきゃ弾けない(T_T)って曲で。
どれも嫌ぁぁぁ。
って思うけど。
バッハは、めっちゃ簡単♪って曲だし。
亡き王女～は、みんなで弾いた曲の中で、三本の指に入るとても好きな曲で、メロディがとても切なくて美しいハーモニーが随所に出てくる曲です。
君をのせては、ジブリの曲だけど、物凄いスケールの大きな大曲で。
弦楽器にできる、ありとあらゆる奏法がちりばめられていて、それらが組み合わさることで、深みが出てくるようにアレンジされていて。
とにかくとてもドラマチックな曲で、終わり方も余韻が響き渡って印象深い、という曲です。（この曲は、短調だけど、嫌いじゃないです、笑。）

まぁ、何を弾くにせよですね。
みんなで楽しく発表会ができたら。
それで充分です♪
…って、ワタシメ全く、弾けてないけど………。
だから、つまり。
練習しましょうってことだよなぁ(T_T)。
明日から頑張ろう（いつも言ってるこの台詞）。

チェロあざ。

最近、お風呂の時に毎晩気が付くこと。
腕の、ちょうど、ひじと手首の中間地点くらいのところに。
（手のひらを上に向けたときに自分が見える方。）
長さ3センチくらい、幅1センチくらいの、赤いあざ、みたいなものが。
必ず、あるんです。
しかも…なぜか左腕だけ。

朝起きたら、すっかり消えてるんだけれど。
また、晩にお風呂の時にみたら。
ちゃんとそのあざ、同じ位置にある…。

痛くもかゆくもないんだけど。
なんだこりゃ？？
……って悩むこと、3日。

今日、チェロのレッスン日で（個人レッスン＠ワタシメ自宅）。
レッスン終わって、お風呂に入りましょう、と思って、気づきました。

あら、あざが今日もある……これってさぁ……。
チェロで高音を出す時に、かなり楽器の下の方を触るんですが。
その触る時に、楽器の胴体のちょうど天辺のカーブになってるところに。
毎晩あかくなってるところ辺りが、あたってる気がする…。
しかも、最近。
その位置まで、上からいきなり、兆速移動をしてるから。
絶対、勢いよく、楽器のふちで、その場所を、ゴツン、と打ちながら。
音を出してるはず。
本人弾くのに必死だから。
どこがどのタイミングでぶつかってるか全く記憶にないけど。

晩にあざができて、朝に消えてる。
しかも、練習しなかった日は、あまり、そのあざ、目立たない。

…ってことは。
絶対、チェロ弾いてる時に出来たあざなんだろうなぁ…。
チェロたこ、なら、聞いたことあるけど。
チェロあざ、って一体…。

そこまで必死で弾いたのに。
「努力は認めるけど、次もう一回この曲弾こうな♪」
…っていつもながらの台詞を残して。
今日もせんせいは帰っていかれました。

せんせい。
ハイドンの3楽章。「次には終わるよ、後一回な」っておっしゃられ続けて、既に2ヶ月が経過しましたけど…。

「もう飽きましたけど。」
って、本気で一言、ばっさり言ったつもりだったのに。
ワタシメの反論は、むなしく宙を舞っただけなのでした。

残ったものは。
朝になったら消えるあざと。
山のような宿題…。

ま、あざは朝になったら消えるから良いんですけどね。
宿題は、消えるどころか、増える一方なんですけど…。
（…自業自得だから仕方ないですが。）

何でも弾いてやる！！って意気込んでましたが。
あまりの宿題の多さに。
そのうち、またさぼり病を発症してるかもですね～。
（しかも年末になるしねぇ…お仕事もまた残業続きになるみたいです）

ワタシメの課題も。
ワタシメのチェロあざのように。
眠ったら、きれいに消えたら良いんだけどなぁ…。（笑）

何を弾いてきたか、わからない…

日曜日の晩です。
そうです、例によって、岸和田のアンサンブルでした。
はてさて、今日のお話。
来年の3月29日に発表会があります。
…ってことは。
当然「アンサンブルも発表会で演奏する」と、なる訳でして。
突然、今日。

「どの曲弾くか、みんなで決めてな、何を弾く？」

ってレッスン始まるなり、せんせいがおっしゃられまして。
え？何の曲って言われても。
いっぱいありすぎて、どれがどれやらわからないですよ？？？
と、思っているそばから。
せんせい、ひとりひとりに、「何がいい？」って尋ねはじめられました。
で、ワタシメにも。
「きりこさんは？」
って、質問が飛んできて。
あう？だから、えっと…
って、頭の中、まだ整理がついてないよ…って思ってたから。
咄嗟にワタシメ。

「レスピーギ」

って。
普通に、即答してしまいました。

でも。
ワタシメの一言を聞いたみんな、が。
せんせいも含めて、一瞬凍り付きました。
「…あの、難しいの、ですか？」
って、みんなの心境だったみたいで。
そういえば。
短調で、兆速音符が続いて、難しい所がありました…忘れてた(T_T)。
そう思ったワタシメは、さらに咄嗟に。

「んじゃぁ、ポニョが良い！」

って言ったけど。
前回（今年のコンサート）も、ジブリの曲（トトロとハウルと魔女の宅急便）を弾いておいて、またジブリですか？と、自分で前言撤回状態で。

その後、の、みんなの答えは。
ヴァイオリンなおさん。

「亡き王女のためのパヴァーヌか、カノン」

ヴァイオリンとしちゃん。

「君をのせて」

と、それぞれ答えられまして。
「ま、その辺から選ぼうか、また考えておいて、次回決めよう」
ってことになったんですが。

レッスン終わってから。
教室の外でみんなで話してたんですが。
（勝手に名づけて「四つ角会議」）
全員一致の意見は。

「あまりにたくさん色んな曲弾いてきてるから、どんな曲があったかが、もうわからない…。」

…でした。

そして、本日の結論は。

「弾きたい曲と、絶対に弾きたくない曲を考えてきましょう」

ってことに、なりました。
（「絶対に弾きたくない曲」って言うところがミソです、笑。）
ちなみに、誰かが弾きたくない！って言った曲は却下しましょう、ということなんですが…。

はてさて、一体どんな曲弾いてきたかなぁ…。
練習してきた楽譜、ひっくり返さなければ…。

ちなみに、ワタシメ。
どの曲でも、良いですけど。
できれば。
「夢のあとに」
は、避けたいなぁ…笑。
（どれだけ嫌がってるねん、って？いやぁ、きれいな曲なのは認めるけど、この曲って、自分がいきなり高音域で旋律を弾かなきゃいけないのが、鬼門だなぁと思うのでありました…。）

結局のところ。
みんなが弾きたいと思う曲を、楽しく演奏できれば。
それでいいや、と思うのでありました。

今日のおまけ。
こういう時に、つまり、たくさんの練習した曲の中から、どれが好き？って聞かれて、この曲！って選ぶ時に。
その人が「これ！」って選んだ曲に、その人の性格がちらっと見えたりするよなぁ、と思うのは、ワタシメだけかな？？