yuki*kiri　happy　many　everyday♪

文化の日deちぇろの日。

文化の日〜♪

…ってことで。
今日は朝から、訳あって？岸和田に行ってまして。
おいしいご馳走いただきまして。

夕方、帰宅後。
普段なら「ヘトヘトだし〜オケの練習はもう、さぼっちゃえ〜」って。
さぼる心境になる、ところ、なんですが。

今日は、おとなしく、オケの練習に晩、行ってきました。
（…何気に2回連続で「オケいこ」、さぼってましたしね〜。）
そうそう、オケの練習に行きました！！の、証拠写真？！が、今日の画像なんですよ〜。
（気が付いたら11月だったので、パンダさんもサンタ帽仕様です。）

オケはですね。
相変わらず、真っ黒けの譜面に。
面食らって、目が点になって。

ますます「エアーチェロ」を極めているワタシメだったのでした。

…………ワタシメ、絶対チェロ弾く能力、全くないよなぁ…。

と、朝から晩まで痛感させられた一日でした…。

今日の、ながーい、本音。
（PC版では隠れ日記になってますが、携帯版では続けて表示されてると思います、スミマセン。）
才能云々、っていうか、何って言うか。
その、基礎体力そのものが、必要以上に欠落してて。
やっぱり、私が弾くにはそもそも、無茶がある楽器だったんじゃない？
って。

だってねぇ。
人様がいとも簡単に出来てしまうことを。
私は、何日も何ヶ月も、何年も。
必死になって、考えて、練習しても。

結局。
「まだまだ、あきませんね」
と、言われ続けるだけだもんなぁ…。

はぁ…。
ピアノもまともに弾けなかったけど。
チェロも結局、10年練習した頃に、限界がくるんじゃないかなぁ。
今までだましだまし続けてきたけど。
「自分は絶対チェロなんて弾けない人」
ってのを、自分が一番よくわかってるくせに。
練習すれば何とかなる！！って。
今まで、やっとこすっとこ、続けてきたけど…。

それって、実は、全く弾けてもないくせに、弾けてるつもりになってただけ、っていつも心のどこかで、思ってたし。
練習不足、っていうのは、いつもいつも、思ってるけど。
かといって、自分なりに必死で弾いても、練習しても。
多分、私、相当ドンくさいから。
人の何十倍弾いたって、実は、全く前に進んでなくて…。
私、ほんとうに「のろまなかめさん」なんだろうなぁ…って、いつもいつもそれも思い続けてるけど。

でも。
「好きこそ物の上手なれ」
とか言って、できる、と、思ってたけど。

やっぱり、私って。
結局、どんなに努力しても。
どんなに、頑張っても。

そもそも、チェロ弾きなんかには、なれないんだよなぁ…

って。

たくさんのチェロ弾きさんとお話しすると。
往々にして陥ってしまう「後ろ向きスパイラル」に、見事にはまってる、どん底きりこなのでした…。

はぁ…。
もういい加減、限界なんやわ、本当に。
私に絶対チェロなんて弾けるわけないもん。
オケの曲もレッスンの曲も。
人があっさり弾きこなしちゃうのに。
私にはどこをどうやったっても出来ないもん。

なのに、なんて必死になって弾こうとしてるんだろう…。

練習して、他のチェロ弾きさん達みたいに、ちゃんと弾けるようになるなら、チェロ弾いてる意味もあるけど。

私、多分、いくら弾いても、絶対、なぁぁぁんにも出来ないままです。
オケに行っても。
いつまでたっても、楽譜を目で追うことしか出来ないし。
レッスンを受けても。
いつまでたっても「まだまだですね」「全然弾けてませんね」
って、言われ続けるんだろうしなぁ…。

はぁ。
もうほんとに、だめだこりゃ、です。

でも。
今の私から、チェロがなくなったら。
一体、何が残るんだろう……。


最近。
本当にどうすればいいのか、全くわからなくなってきました。

そうそう。
そんなこんなで、ココのところ、色々日々必死で練習しておりまして。
ブログの更新、全くしてなかったんですねぇ、スミマセン。
決して、お仕事が忙しいわけじゃなくて。
とにかく、弾けない自分がもう嫌！！と思って。
なんとなーく、必死で弾かねば、って気分月間の、10月だったんです。
で、練習してて、更新してませんでした。
（冗談抜きで本当です、はい。）

明日から練習必死でしないかも、だから。
ブログまた、こまめに更新するかも、です。

だって。
どうせ私にはバッハもサン＝サーンスも、オケの曲も。
練習してもしなくても。
結局なーんにも弾けないもん…。

人の300倍くらい練習して。
それでも人の100分の1も弾けない自分が情けないです…。

それって、努力で何とか、なってないんだし。
なんとなーく音が出たから、まーいーか。って進んできてるだけだし…。

結局、ここまで色々弾いてきたつもり、弾いてた気分を味わっていたってだけだったんですよ、私。
私、本当は、何にも弾けてなかったんだわ、って。

まわりの大人の趣味のひとって、みんなそんなもんなんでしょ？って思ってたけど。

多分、他の大人は。
もっとまともにちゃんとチェロ弾いてるし。
しかも、私並みの努力なんて絶対してない。
それでも、チェロ、ちゃんと弾きこなしてる。
でも。
私、めっちゃ練習しても。
全く何も弾けてないし。
「この曲もういいや。」って終わった曲でさえ。
他の大人が同じ曲を弾いたら、もっとすごくうまいんだろうし。
私程度にしか弾けなかったら。
他の人にとっては「それって全然弾けてない」って判断されてしまう程度なんです。
私のチェロって、多分、そんな感じで、やっぱり、相当悲惨な状態なんだろうな、って。
でも、だからといって、私が練習したって、どうにかなるもんじゃなくって。

私が今更、身長160センチになれないのとおんなじことで。
（kirikoの身長は、148センチなのでした。）
他の大人の趣味の人なら、大人のチェロ弾きになれても。
私は、いくら弾いたって。
絶対、まともに音を出すことすら、出来ないんですよね…。


はぁ…。

でも、チェロが好きだよなぁ、と思うところがなんとも悲しい。

こんなに切なくて苦い片想いは、本当にどこにもないだろうなぁ…。
しかも、永遠に想いが通じることなんてないんだもん。

そんなこと言われなくってもわかっているのに。
どうして、こんなに好きなんでしょうねぇ…。

できないなら、あっさりやめちゃえ、って思うけど。

でも、出来ないことが、ものすごくものすごくものすごく、悔しくて。
だから、落ち込んでしまうんであって。

でも、私には所詮無理だったんだから、あきらめなきゃ、ってのも、どこかでいつもわかってて。

それでもやっぱり、好きで好きで、仕方なくて。
だけど、振り向いてくれる相手では絶対にないんだよなぁ…。

やめれるもんなら、やめてしまえればいいんですが。
やめたら、本当に。
私、抜け殻になってしまう…。

それも、わかってるんだったら。
人の300倍練習するしか、ないんですけど。
時間が、もっともっと欲しい、と思います…。

やれやれ。
いっそのこと、大嫌いになれたら、いいのに…ね。