2009.11.03 Tuesday

文化の日deちぇろの日。


文化の日〜♪

…ってことで。
今日は朝から、訳あって?岸和田に行ってまして。
おいしいご馳走いただきまして。

夕方、帰宅後。
普段なら「ヘトヘトだし〜オケの練習はもう、さぼっちゃえ〜」って。
さぼる心境になる、ところ、なんですが。

今日は、おとなしく、オケの練習に晩、行ってきました。
(…何気に2回連続で「オケいこ」、さぼってましたしね〜。)
そうそう、オケの練習に行きました!!の、証拠写真?!が、今日の画像なんですよ〜。
(気が付いたら11月だったので、パンダさんもサンタ帽仕様です。)

オケはですね。
相変わらず、真っ黒けの譜面に。
面食らって、目が点になって。

ますます「エアーチェロ」を極めているワタシメだったのでした。

…………ワタシメ、絶対チェロ弾く能力、全くないよなぁ…。

と、朝から晩まで痛感させられた一日でした…。

今日の、ながーい、本音。
(PC版では隠れ日記になってますが、携帯版では続けて表示されてると思います、スミマセン。)
才能云々、っていうか、何って言うか。
その、基礎体力そのものが、必要以上に欠落してて。
やっぱり、私が弾くにはそもそも、無茶がある楽器だったんじゃない?
って。

だってねぇ。
人様がいとも簡単に出来てしまうことを。
私は、何日も何ヶ月も、何年も。
必死になって、考えて、練習しても。

結局。
「まだまだ、あきませんね」
と、言われ続けるだけだもんなぁ…。

はぁ…。
ピアノもまともに弾けなかったけど。
チェロも結局、10年練習した頃に、限界がくるんじゃないかなぁ。
今までだましだまし続けてきたけど。
「自分は絶対チェロなんて弾けない人」
ってのを、自分が一番よくわかってるくせに。
練習すれば何とかなる!!って。
今まで、やっとこすっとこ、続けてきたけど…。

それって、実は、全く弾けてもないくせに、弾けてるつもりになってただけ、っていつも心のどこかで、思ってたし。
練習不足、っていうのは、いつもいつも、思ってるけど。
かといって、自分なりに必死で弾いても、練習しても。
多分、私、相当ドンくさいから。
人の何十倍弾いたって、実は、全く前に進んでなくて…。
私、ほんとうに「のろまなかめさん」なんだろうなぁ…って、いつもいつもそれも思い続けてるけど。

でも。
「好きこそ物の上手なれ」
とか言って、できる、と、思ってたけど。

やっぱり、私って。
結局、どんなに努力しても。
どんなに、頑張っても。

そもそも、チェロ弾きなんかには、なれないんだよなぁ…

って。

たくさんのチェロ弾きさんとお話しすると。
往々にして陥ってしまう「後ろ向きスパイラル」に、見事にはまってる、どん底きりこなのでした…。

はぁ…。
もういい加減、限界なんやわ、本当に。
私に絶対チェロなんて弾けるわけないもん。
オケの曲もレッスンの曲も。
人があっさり弾きこなしちゃうのに。
私にはどこをどうやったっても出来ないもん。

なのに、なんて必死になって弾こうとしてるんだろう…。

練習して、他のチェロ弾きさん達みたいに、ちゃんと弾けるようになるなら、チェロ弾いてる意味もあるけど。

私、多分、いくら弾いても、絶対、なぁぁぁんにも出来ないままです。
オケに行っても。
いつまでたっても、楽譜を目で追うことしか出来ないし。
レッスンを受けても。
いつまでたっても「まだまだですね」「全然弾けてませんね」
って、言われ続けるんだろうしなぁ…。

はぁ。
もうほんとに、だめだこりゃ、です。

でも。
今の私から、チェロがなくなったら。
一体、何が残るんだろう……。


最近。
本当にどうすればいいのか、全くわからなくなってきました。

そうそう。
そんなこんなで、ココのところ、色々日々必死で練習しておりまして。
ブログの更新、全くしてなかったんですねぇ、スミマセン。
決して、お仕事が忙しいわけじゃなくて。
とにかく、弾けない自分がもう嫌!!と思って。
なんとなーく、必死で弾かねば、って気分月間の、10月だったんです。
で、練習してて、更新してませんでした。
(冗談抜きで本当です、はい。)

明日から練習必死でしないかも、だから。
ブログまた、こまめに更新するかも、です。

だって。
どうせ私にはバッハもサン=サーンスも、オケの曲も。
練習してもしなくても。
結局なーんにも弾けないもん…。

人の300倍くらい練習して。
それでも人の100分の1も弾けない自分が情けないです…。

それって、努力で何とか、なってないんだし。
なんとなーく音が出たから、まーいーか。って進んできてるだけだし…。

結局、ここまで色々弾いてきたつもり、弾いてた気分を味わっていたってだけだったんですよ、私。
私、本当は、何にも弾けてなかったんだわ、って。

まわりの大人の趣味のひとって、みんなそんなもんなんでしょ?って思ってたけど。

多分、他の大人は。
もっとまともにちゃんとチェロ弾いてるし。
しかも、私並みの努力なんて絶対してない。
それでも、チェロ、ちゃんと弾きこなしてる。
でも。
私、めっちゃ練習しても。
全く何も弾けてないし。
「この曲もういいや。」って終わった曲でさえ。
他の大人が同じ曲を弾いたら、もっとすごくうまいんだろうし。
私程度にしか弾けなかったら。
他の人にとっては「それって全然弾けてない」って判断されてしまう程度なんです。
私のチェロって、多分、そんな感じで、やっぱり、相当悲惨な状態なんだろうな、って。
でも、だからといって、私が練習したって、どうにかなるもんじゃなくって。

私が今更、身長160センチになれないのとおんなじことで。
(kirikoの身長は、148センチなのでした。)
他の大人の趣味の人なら、大人のチェロ弾きになれても。
私は、いくら弾いたって。
絶対、まともに音を出すことすら、出来ないんですよね…。


はぁ…。

でも、チェロが好きだよなぁ、と思うところがなんとも悲しい。

こんなに切なくて苦い片想いは、本当にどこにもないだろうなぁ…。
しかも、永遠に想いが通じることなんてないんだもん。

そんなこと言われなくってもわかっているのに。
どうして、こんなに好きなんでしょうねぇ…。

できないなら、あっさりやめちゃえ、って思うけど。

でも、出来ないことが、ものすごくものすごくものすごく、悔しくて。
だから、落ち込んでしまうんであって。

でも、私には所詮無理だったんだから、あきらめなきゃ、ってのも、どこかでいつもわかってて。

それでもやっぱり、好きで好きで、仕方なくて。
だけど、振り向いてくれる相手では絶対にないんだよなぁ…。

やめれるもんなら、やめてしまえればいいんですが。
やめたら、本当に。
私、抜け殻になってしまう…。

それも、わかってるんだったら。
人の300倍練習するしか、ないんですけど。
時間が、もっともっと欲しい、と思います…。

やれやれ。
いっそのこと、大嫌いになれたら、いいのに…ね。

 

Comment

後ろ向き発言満載…^^;。

自分で言ってしまうと、ますますその状況を引き寄せちゃいますよ〜!

もっとご自分を愛でてあげてくださいな(^^)
丸藻 | 2009/11/05 11:13 PM
丸藻さま

そやなぁ〜。
自分で言うてたら、ますますどん底に落ちるだけやなぁ…

と、言いつつまだまだ落ち込み中。

結局
「チェロちゃんと弾けるようになって欲しい。」
って、私に対して思ってるのは。
私自身だけで。

世の中の誰も。
私のチェロに期待なんてしてないんです、当然。

kiriko=チェロ弾けない人。
それがもう、当たり前なので。

別にこれ以上にならんでもええんちゃうのん?
って。

多分、私の周りにいるチェロ弾きさん達、みんなそう思ってるというか、私が弾けようが弾けまいが、そんなことどうでもいいんですよね、結局。

なのに、なんで私、必死でやってるんだろう?って思えてきまして…

まぁ、誰かのために演奏してるわけじゃないので、それで良いのですよ。

でもね。
「弾けなくて当然」「弾けてないこと前提」
に、話されると。

前は頭に来て。
「絶対に負けない!!!」
って思ってたけど。

今は、完敗状態。
はい、そうです。
どうせ私にはサンサーンスのチェロコンぐらいのことでも弾けませんよ。
どうせ私は無駄に長く練習してますけど。
鈍臭さも人一倍だから、人よりチェロ歴が長くても、どうせ、いまだに初心者ですもん。
自分よりチェロ歴短い人たちに初心者扱いされてる自分ってすごい惨めですよ…。
と。
変なプライドにより、落ち込んでしまって。

あとは、転げ落ちるだけ状態。

そのうちせんせいにも見放されるかもですわ。
(…最近こんな愚痴ばっかり言ってるから、もう既に見放されてるかも知れないけど…。)

って。
でも、本当に、今。
朝起きて、お仕事して、帰ってご飯食べて、チェロ弾いて眠る。
って生活してるから。

ここでチェロがなくなったら。
本当に私「抜け殻」みたいになるだろうから。

結局頑張るしかないですね…。
はぁ、やれやれ、です。
kiriko | 2009/11/08 12:39 AM

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