yuki*kiri　happy　many　everyday♪

みんなのちから。

こんばんは、kirikoです。
久々、岸和田から帰りの、ブログアップです。

正直。
うじうじ悩み虫をまだやっているワタシメですので。
（チェロやめるだの、弾けないだの…）

今日、行く直前まで。
ずる休みしようか、と。
本気で半分、思ってて。

仮病、使うかなぁ…。
と、思ったし。
行く道中、大阪駅で降りた時。
いつもはそのまま、地下鉄の駅に直行するのに。
大阪駅ビルをうろうろして。
このまま、ここでぶらぶらして、買い物して帰ろうか…。
と。
本当にお買物しかけて。
真剣にサボりかけたけど。

そこで、はっ！と思い出したこと。
へこみ度、最大だった、発表会の帰り道。
聞きに来てくれた目付きの悪いペンギン氏と一緒に帰宅してまして。
道中。
ひたすらワタシメ、落ち込んでまして。
２時間以上、ぶつぶつぶつぶつ、言い続けてました。
もうチェロ弾かれへん、レッスン受けたくないし、だからアンサンブルももう行かへん。
って。
そのあたりのことをぶつぶつ、言ってて。
で。
アンサンブルも、勝手に休んだらええねん、誰も何にも言わへん、だって、どうせ私がいなくても、アンサンブルは成り立つねん。
ってなことまで、ワタシメ、言ったと思うんです。
その時に、ペンギン氏、ばっさり。ひとこと。

「連絡もせずに、ずる休みするなんて、大人気ない！！(｀へ´)」

って。
梅田の真新しいビルの中で。
ふと、その言葉が頭の中に走って。

大急ぎで、地下鉄に飛び乗りました。
大阪で、ぶらぶらしてた分。
南海電車に乗る時には、いつもより2本遅い電車になってしまったけど。
ちゃんと電車に乗って、岸和田まで行って。
ぎりぎりセーフで、レッスンに間に合いました。

って、アンサンブル、ちゃんと行きました、が。
レッスン始まってからも。
正直。
やっぱり、チェロ弾く自信がなくて。
頭の中で、ぐるぐるぐるぐる、自分を責める言葉が、まわってて…
どうせ私、チェロ、弾けないのに。
「なんで弾こうとするの？」
の、気持ちが、どうしても、拭えなくて。

うわの空のまま、レッスン終了。
元気のないまま、レッスン室を出ました。

（レッスン中、色々考えてたことや、発表会が終わってから今まで思ってた本音についてはあまりにも長くなったので「続きを読む」に隠しました。）

で、レッスン室を出たら。
いつもの分かれ道で、みんなで立ち話をするんですが。

今日は、いきなり。
ヴァイオリンなおさんが。

「発表会の音源、CDに落としてきたんだけど、これ、絶対聞いて！！」

と、いつにないテンションで、おっしゃられて。

……ワタシメとしては。
心底抹殺してしまいたいあの演奏、だったので。
CDなんて粉砕処分！！！！って思っていたので。
なんで、そんなこと言うんですか、なおさん、状態で。
なにいうてはるんですか、と、言うワタシメに、なおさん、即答。

「私らのアンサンブル、めっちゃきれいかった！！」

あ、アンサンブル、か。
ソロ弾いた後に、アンサンブル、弾いたけど…

…記憶に、ないかも。

ソロがあまりに悲惨な演奏だったから。
アンサンブル、はぁ、まったく記憶ないかも。

って、言うワタシメに。

「何言ってるのっ！きりちゃんのソロも、めっちゃ音、きれいかったで！」

と、これまたあっけらかんと、あっさり一言。

さすがのワタシメも。
思わず、一瞬絶句しました。

「…………あのう、なおさん、これ以上ないほど、悲惨な演奏したんです、私、あのブラームス…。」

と、絶句の後、私、言いました。
あんな悲惨な演奏しか出来ないなら、チェロやめる。
って、思ったことも、みんなに話しました。
今日、アンサンブルをさぼろうと思ったことも。
必死で練習したことも。

みんなに、長々と、話しました。

そしたら。
なおさん曰く。
「確かに、天才少年のようにきりちゃんた弾いてたか、って言ったら、そうではないよ、完璧とかどうとか、ってそういうことじゃないねん、音のことやねん」
って。
「音、ですか？」
と、ワタシメが、尋ねると。
「そう、音やねん。きりちゃんのチェロの音、ホントきれいやねん、そのCDだまされたと思って一回聞いてみ、音がすごくきれいやから」
と、なおさん。
「でも、それって、楽器がちぇろこさんから、とらこさんに変わっただけやから、楽器がいい楽器になったから音がよくなったってだけで…。しかもあの音響効果のいいホールだったからですやん」
とワタシメ。
すると、今度はチェロkimunonさん
「でも、いくらいい楽器を弾いていても、その楽器と弾く人の相性が悪かったら、いい音色はしないですよ」
加えてうちのコンサートミストレス、ヴァイオリンとしちゃん。
「そうですよ、いい楽器に変えたところで、その楽器を弾きこなす技量がその人になかったら、いい音なんてしないですもん。」
うーん。そうだろうかねぇ…。
きっとせんせいは。
「楽器のおかげです」
って言うと思うけど…
と、ワタシメが言うと。
「でも、長い曲だったけど、当日、みんなきりこさんの雨の歌、耳を傾けてとちゃんと聞いてましたよ。会場の後まで届かない音なら、みんなちゃんと聞けないじゃないですか。」
と、ヴァイオリンyukさん。

と。
みんなに、そのほか、あれこれ、根拠付きで、言ってもらいました。

気が付いたら。

「じゃ、来週も頑張って岸和田にきます！」

って、言ってる、自分がいました。

私の、チェロの音。
きれいに聞こえた、と、するならば。
それは。
本当は、とらこさんのおかげ、なんだと思います。
由緒あるホールの音響効果、なんだと思います。

でも。

「きりちゃんの、音色が、きれいだった」

の、なおさんのひとことと。
なおさんの言葉を、私が素直に受け入れられるように、いってくれた、kimunonさんや、としちゃん、yukiさんのひとことの、おかげで。

なんか、心が、じわーっと。
元に戻った気がしました。

そして、そのみんなの言葉は。
絶対におべんちゃらなんかじゃないし、嘘はおっしゃってない、ってのも、６年も一緒にアンサンブルしてたら、私もわかります。

きっと、だから。
私が、ブラームスを通じて、伝えたかった想いは。
ちゃんと、届いていたんだ、って思えたし。
確かに、私、発表会で。
ありえない間違え、いっぱいしたし。
楽譜、３箇所ほど完全にぶっ飛んだし。
どうしようもない演奏だったんだと思います、けれど。

ブラームスを。
雨の歌を。
一つ一つの音に、想いをこめて、歌うように奏でたい。
そう思って弾いてきたのは、間違いないことで。
その想いは、ちゃんと、音色になったんだ、って。
素直にそう思ったらいいんだ、って……。

何度も、くじけそうになったし。
逃げ出しそうになったりもしたけど。

私、こうして、５年間。
みんなに、たすけてもらって、チェロ弾いてるんだって。

今日も、とても、痛感しました。

私が、チェロ弾きでいられるのは。
間違えなく、岸和田のみんなのおかげなんだと、思います。

みんなの、ちから。
私にとっては、かけがえのない、元気の素！です。

みんな、ほんとうに、ありがとう…。



さてさて。
元気を取り戻す前に思ってた、後ろ向きな本音たちです。
PCでは隠れてますが、携帯では表示されてます、すみません。

今日の、レッスン中は。
楽器持つことそのものに対して、どこかに、ためらいがあって。
憂鬱気分で。
もやもやしてて。
だから。
不機嫌な状態。
音楽を楽しむ、どころか。
音、ちゃんと出すことも、多分してなかったかも。
楽譜は目に見えてるけど。
頭にちゃんと届いてなくて。
手は動いてるけど。
どこか遠くでボーっと動かしてる、そんな感じ。
うわの空。
心、ココにあらず…
だったと思います。

大概。
岸和田にいる時は。
かなりご機嫌なんです、私。
でも、今日は。
私、今、大好きな岸和田にいるんかな？
って、自問自答したいくらい。
多分、レッスン中、かなり、ぼけーっとしてたかもです。

そんな私の、憂鬱な不機嫌。
せんせいには、多分伝わってただろうなぁ…。
だから今日はめずらしく、ワタシメにもあれこれ指示が飛んできたなぁ…

そんな指示聞いても。
心の半分側で。
なんでそんなん言われますのん？
だから、私、できないって言うてますやん…
と、なんとなく反抗期な中学生の心境、というか、投げ遣りな落ちこぼれの心境というか、で、できへんのに、もういいやん、って思ってて。
心のあとの半分は、ほぼ。
思考回路停止状態、だったから。
聞こえてるけど、頭までとどいてなくて、よそ事状態でしか捉えてない状態だったかな…。

そんな状態のまま。
弾いたか弾いてないか、ほとんどわからない状態で。
レッスン終了しました。

レッスン終わったら。
事務連絡的なこと、ちょこっとレッスン室で、お話することもあるんですが。
今日は、私、本気で、些細なことでも、話す気力もなくて。
何か、言葉出さなきゃ、って思うんだけど。
なんか、もういいや、って感じで。
一言でも、言葉を発すると、否定的な言葉が、ぽろぽろ、出そうで。

っていうのも。
実は、さらに、本音を書くと。
せんせいには。
発表会以降、お会いするのは確かに今日がはじめてだったんですが。
この半月間、せんせい、徹底して無言を貫いていらっしゃるんです。
（多分、このブログ、読んでいらっしゃるはずなんだよなぁ…←kiriko心の声。）

あんなに、ひどい演奏してるのに。
で、一応、反省メール、私、せんせいに送信したのに。
お説教もなしって、どういうことなんだろう？
言葉を失うほど、やっぱりひどい演奏だった、ってことだよなぁ…。
なんか、せんせいに、そこまで、思われてる自分って。
ホンマ、めっちゃ情けない…。
せんせいが、口を開いたら、多分、おっしゃる台詞は。
「だから、言ったでしょ、きりこさんには、ブラームスは無理だって。結局、発表会でも弾けなかったでしょ。」
って、言葉なんだろうな、って思うんです。

せんせいの、本音や本心は。
ワタシメが発表会の１ヶ月前になっても、あまりにも悲惨な演奏をしているから。
発表会で私がブラームス弾くこと自体、多分、やめてほしかった、はずなんです。
実際、最悪の演奏しかできなかったわけで…
弾けてないのに、人前で弾いたら。
私が恥かくの、わかりきってるから。
だから、極力、目立たないところで、弾くように、プログラムも組んだんだと思うんです。
ってな訳で、初心者の人たちの間に挟まれたところに、私の出番が来るようになってたんです。
弾けない人が集まってるところなら、少しは目立たないだろうって配慮だったんです。
発表会前から、それは、めっちゃくちゃ承知していたし。
つまり、発表会が終わる前、プログラムが、出来上がったその時点で。
せんせいは。
「きりこさんは、当日になっても、絶対にブラームスは弾けない」
って判断されていらっしゃったんです。

それが、とてもとても、私。
今回だけは、どうしても、悔しくて、情けなかったから。
だから。
私なりに、時間のない中で、４月の１ヶ月間、必死で練習したつもり、だったんです。

でも、当日は、やっぱり何にも、弾けませんでした。
せんせいが、最初から、そう思われていた通り。
やっぱり。
「ほら、いわんこっちゃない、弾けなかったやん。」
なんです、だったんです。

でも、そんな本音をせんせいが私におっしゃったら。
ただでさえ、チェロ、やめる、って私、思ってるのに。
せんせいの本音を聞いたら、私が。
本当にチェロやめる、って言い出すの、わかってるいらっしゃるから。
だから、せんせいは。
本音や本心は、絶対におっしゃられないし。
かといって、おべんちゃらなんて絶対におっしゃらないのが私のせんせいなので。
結局、だから、何も私に言うことはないんだろうなぁ…って。
放っておきましょって、ことなんだろうなぁ、って思えて。
そうか、弾けない私に、どうこう言う言葉考えてるほど、せんせいも暇じゃないよなぁ。
放っておいたら機嫌直るだろうから、放っておきましょ、ってことなんだろうなぁ…
どうせ、何言われても聞かないのが私だし。
どうせ、何言われても出来ないのも私だから。

そんな私にかける言葉を考えることそのものが、せんせいにとっては、時間の無駄なんだよなぁ…

って。
そんなことも、正直、思っていたから。
だから、今日はそれもあって。
かなり、憂鬱だったわけでして…

でも。
そんな発表会後から今まで半月間溜め込んだ、私の本音。
せんせいに、今、ぶちまけたら。
多分、絶対取り返しの付かないけんかになる。
って、思ったから。

今日は、何も、しゃべらない…。

と。
憂鬱気分のまま、レッスン室を出ました。


そんな、状態だったんです。

そして、レッスン室をでたあとの話は。
今日の日記本編に書いたとおりなんです…。


みんなに、今日のレッスン後、自分の愚痴をぶちまけてなかったら。
次の個人レッスンのとき。
（１７日火曜日ですが。）
下手したら、ワタシメ、本当に。
せんせいに。
「チェロもうやめます」
って、勢いで、言ってたかも知れません…。

ちなみに。
ワタシメが勢いで「やめる」ってところで。
実際は、あっさりさらっと受け流してくださるのも、ワタシメのせんせいの特技ですけどね…。
そんなせんせいがあってこそ、ワタシメ１０年もチェロ弾き続けていられてるわけなんで、それがつまりの大前提でして。

だから結局、せんせいにはかなわない、ん、だよなぁ…。