2012.03.11 Sunday
いのちの、日
こんばんは。今日は。
ちゃんとお話、しよう、と、思います。
誰もが、一年前の、今日のことを、考える、そんな一日だと思うので、私も、私なりに、ちゃんとお話したい、そう思ったので…
一年前。
たくさんの、かけがえのないものが。
一瞬にして、なくなってしまいました。
その時から。
終わることのない、悲しみが、ずっと、続いている現実もあります。
でも、時間はとまらないから。
前に進もう、と。
だから。
誰もが、みんな。
深く、深く。
祈っている。
今日は、そんな一日だと、思います。
そして、もう一つ。
今日は、私にとっては。
完全にわたくしごと、ですが。
二年前の今日。
10時間を超える手術を受けた日、です。
癌が、直腸に見つかって。
その摘出手術を受けた日から、今日でちょうど、二年に、なります。
私の癌は、見つかった時。
実は。
「早期発見、早期治療」
の、段階では、なくて。
すでに、リンパ節に転移した状態、でした。
癌だと、告知されて。
手術したら、治る、と、思ったのに。
手術後の検査で、リンパ節への転移が確認されて。
手術の後、1週間経過した頃、転移の事実をまた、告知されて。
その時、正直。
私、もう、この先、長くない。
そう思いました。
でも。
あれから、2年。
私、生きてます。
何事も、なかったかのように。
私、普通に、生きてる。
抗癌剤の、副作用を、それほど感じることもなく。
再発や、転移することもなく。
毎日を、今まで通り。
生活、してます。
一年前の、今日。
なんでなん。
って、思いました。
何で、私みたいなのが、生きていて。
もっともっと、生きなきゃいけない人が、たくさんいらっしゃるのに。
どうして、突然。
そんな、かけがえのない方々が、人生を、断たれなきゃ、いけなかったの？
って。
私は。
人の、役にも立たない。
誰かに、好かれている訳でもない。
類い稀な、才能を持っている訳でも、有能な訳でもない。
私には、なにもないのに。
どうして？
何で、私は、生きているの？
って。
私の、どうでも良い時間を。
誰かに、譲ってあげてほしい。
時間を必要としている人に。
世の中に必要とされている人に。
誰かに大切にされている人に。
私のいのちの時間を、もっともっと大切ないのちの持ち主に、譲れるなら、って。
なんで、私みたいな、どうでもいい人が生きてるの…
そう思いました。
でも。
あれから、一年。
私の上に、また普通に、一年が流れました。
そして、今。
去年のこと、そして、一昨年のこと。
思い出して、思います。
一昨年。
癌を告知された時。
やっぱり、まだ死にたくない、そう思いました。
去年。
地震が起きたとき。
何で、私は生きているんだろう、って、そう思いました。
今年。
私は、どうすれば、いいんだろう？
と、今、思ってますが。
私にとって、今日は、もう一回、いのちをもらった日でも、あります。
そして、私は、今、生きている。
ならば。
精一杯、毎日を、生きるしか、ない、と。
そう思います。
誰かのために、なにかができる訳でもないけれど。
私にも。
なにかできることはないか、考える。
それは、できるかな、と。
ゆっくり。
ひとつずつ。
考えて。
私の時間は、あとどれくらいあるか、わからないけど。
生きている間。
無駄に過ごさないよう。
時間を大切にしたいと思います。
そして。
こんな私でも。
なにかの役にたてることがあるなら。
そこに、私の時間を、費やすように。
そんな、生き方が、できれば。
そう思います。
3月11日、いのちを考える、そんな一日です。
| kiriko | kiriko雑記帳 | 23:02 | comments(0) | - |
